Зміст:
- "Як ви все це врівноважуєте?"
- "Ви намагаєтесь це все мати?"
- "Чи було важким рішенням повернутися до роботи?"
- "Я б пропустив свою дитину занадто багато …"
- "… І не уявляю, як хтось інший виховує мою дитину"
- "Ти не боїшся, що сумуєш?"
- "Ви сумуєте за своїм малюком, коли працюєте?"
- "Я не знаю, як ти це робиш"
- "Це тому, що вам абсолютно доведеться працювати?"
- "Ну, сподіваємось, день настане, коли вам не потрібно працювати"
Щойно я дізнався, що вагітна, я почав задавати собі нескінченний перелік питань. Раптом моє майбутнє наповнилося стільки невідомими, і у мене з’явилося щось з'ясувати. Як я збирався народжувати? Чи хотіла годувати грудьми? Я збирався співати сон? Тому. Багато. Запитання. Однак була одна частина мого життя, яка все ще була кришталево чистою, і це було моє бажання продовжувати працювати. Я знала, що буду працюючою мамою, і, як результат, я знала, що чую образливі речі, які люди говорять працюючим мамам, які вони ніколи не говорять працюючим татам. Мені не доводилося створювати роботу та займатися роботою, щоб знати, що наше суспільство все ще тримає батьків до сексистських, гендерних стереотипів, які стверджують, що жінка не повинна працювати після дитини.
Я ніколи не розглядав роботу, одночасно будучи матір'ю, як "важку" чи "важку" річ. Я, чесно кажучи, ніколи не замислювався над будь-якою іншою організацією, оскільки ціную свою кар’єру, люблю свою роботу та отримую особисте задоволення та виконання від роботи, яку я роблю. Так само, як мій син є великою частиною мого життя, так це і моя робота, і - всупереч переважаючим, популярним і громадським переконанням - я знав, що можу одночасно насолоджуватися материнством і працевлаштуванням, не завдаючи шкоди одному чи іншому, або обом. Я знав, що, обираючи роботу та батьків одночасно, я зіткнуся з деяким люфтом і судженням, але я не готувався до того, наскільки гнівне це судження та люфт залишить мене. Мій партнер, який також працював після народження нашого сина і який зараз є студентом денної форми навчання, ніколи не допитувався за його рішення повернутися до робочої сили після народження нашого сина. Ніхто не запитував його, чи намагається він "мати все", чи він важко вирішив повернутися на роботу, чи він сумував за нашим сином, коли він приїжджав на 9 до 5 змін. Я спостерігав, як він насолоджується складним людським досвідом - сповненим життям - без того, щоб хтось так сильно мив око. Мене, з іншого боку, просили весь час захищати своє рішення про роботу та батьків. Це було так само виснажливо, як і гнівно.
Хоча часи змінюються і гендерна рівність повільно, але впевнено стає все більш реальною, все ще важко відчувати себе абсолютно оптимістично, коли я чую такі запитання та коментарі на занадто часто. Хоча, ти знаєш, що вони говорять: ти не можеш виправити те, що не знаєш, зламано. Отже, якби ми могли просто покласти край наступним сексистським і образливим речам, які люди вважають занадто впевненими, говорячи працівникам матері, але не працюючим батькам, це було б чудово.
"Як ви все це врівноважуєте?"
Я врівноважую роботу та батьківство так само, як будь-який дорослий врівноважує різні аспекти життя здоровим (іноді), відповідальним (як правило) та ефективним (сподіваюся) способом.
Я вважаю, що це не те, що стосується сексизму, що люди автоматично вважають, що мені важко бути більш ніж однією справою в моєму житті (партнер, мати, робітник, друг тощо), але не здається, що автоматично припускаю, що батько мого сина має те саме питання. Він просто здатний автоматично, але люди чухають голову і цікавляться, як я "все це роблю". Тьфу.
"Ви намагаєтесь це все мати?"
Я досить легка людина. Однак, коли хтось задає мені це поблажливе запитання, я хочу кричати. Чому мати добре всебічне, складне та повноцінне життя, позначене (для жінок) як "все це?" Чому це те, що жінки не можуть просто мати, а повинні "намагатися" мати? Чому моєму партнерові, чоловікові, який також працює і має дитину, не задають те саме питання? Це тому, що суспільство автоматично розглядає чоловіків як багатогранних людських істот, але жінок, як правило, збивають до однієї чи двох визначальних характеристик, набитих у коробку з написом "мама" чи "одинока" чи "дружина", і це все?
Єдине, що я намагаюся мати, - це життя. Я є складною людиною, яка хоче бути спорудженою у кожному аспекті свого життя. Я можу бути декількома речами, і все одразу, тому що, гей, я людина і люди є складними. Моя людство не просто зникає, коли я стаю мамою. Це просто посилено.
"Чи було важким рішенням повернутися до роботи?"
Не більше ніж будь-яке інше рішення, яке я коли-небудь приймав.
Я знаю, що для деяких батьків (мам і батьків) подібне може бути важким рішенням повернутися на роботу. Я знаю, що для деяких батьків (матерів і батьків) взагалі не так багато рішень, і їх фінансова ситуація робить дуель-дохід не вибором, а необхідністю. Однак і цього не допускайте.
Я не думав двічі про повернення на роботу та / або продовження роботи після народження сина. Я знав, що все-таки витрачу час на свою кар’єру, коли дізнався, що я вагітний, і знав, що кар’єра продовжиться після того, як я тримав сина на руках. Поки материнство налагоджується, не вважайте, що воно здатне виконувати всі інші аспекти життя жінки. Не припускайте, що жінка "повинна" працювати. Насправді, просто не припускайте багато чого, і ви, мабуть, будете добре.
"Я б пропустив свою дитину занадто багато …"
Якщо ви кажете, що занадто сильно сумуєте за дитиною, щоб повернутися до роботи, я не сумніваюся.
Я ніколи не буду засмучуватися тим, хто висловлює свої почуття. Якщо ви думаєте, що їхати на роботу було б занадто емоційно складно, я думаю, вам не варто йти на роботу (якщо ви можете дозволити собі цього не робити). Однак цей коментар насправді сказаний не як форма необхідного та особистого висловлення, а як форма судження. Коли хтось каже мені, що не уявляю, щоб залишити свою дитину на тривалий проміжок часу, він, по суті, наполягає на тому, що я якось менше люблю свою дитину, тому що залишаю його щодня ходити на роботу.
Одночасно, схоже, ніхто не каже моєму партнерові, що вони занадто сильно пропустять свою дитину, або наполягають на тому, що він менше любить свою дитину, бо він працює чи ходить до школи, скаже дитина. Чому? Що ж, у нашій особливій патріархальній культурі він очікує, що він піде з дому, а я, як очікується, залишиться вдома з дитиною. Тьфу. Це 2016 рік, люди.
"… І не уявляю, як хтось інший виховує мою дитину"
Люди люблять романтично стверджувати: «Потрібно село, щоб виховати дитину», тільки щоб засмучуватися і судити, коли мама використовує село, щоб фактично виховати свою дитину. Тьфу.
Один, я виховую свою дитину. Я виховую дитину і працюю. Так і мій партнер. Однак, звичайно, ми не будемо єдиними двома людьми, які навчають нашого сина.
І знову: якби я була домашньою мамою, яка проводила кожну годину неспання з моїм сином, а мій партнер щодня ходив на роботу, ніхто не сказав би йому: "Я б нікому не дозволяв виховувати дитину. " Якщо я буду дотримуватися логіки, викликаної, коли люди звинувачують мене в тому, що я віддавав дитину на когось іншого, просто тому, що я працюю, то кожен працюючий тато, який виховує батьків з мамою, яка живе вдома, по суті передає можливість підняти його діти. Де крик? Обурення? Судження? Чому більше людей не засмучує цих "мертвих тат", які не виховують своїх дітей, а натомість працюють? Хммм.
"Ти не боїшся, що сумуєш?"
Ні.
Мій син провів зі мною не менше 18 років свого життя. Я не пропускаю, якщо я не з ним чи поруч з ним щосекунди з тих 18 років. Він заслуговує на навчання індивідуальності, щоб він міг культивувати життя подалі від батьків; і я заслуговую на простір бути індивідуальною, щоб я міг продовжувати життя подалі від своєї дитини. Подібно до того, як я хочу, щоб мій син був людиною всебічно, я хочу й надалі бути людиною, яка всебічно розвивалася.
Вирішивши працювати, це не шкодить ні мені, ні моєму синові, ні позбавляє мене дорогоцінних моментів, я ніколи не повернусь, і нам справді потрібно розвіяти цей міф, щоб матері, які працюють, могли регулярно перестати отримувати ці хитрі походи вини.
"Ви сумуєте за своїм малюком, коли працюєте?"
Іноді? Може бути? Інший час? Зовсім ні.
Знову ж таки, це питання вкорінене в думці, що вся особистість жінки пов'язана з дитиною в той момент, коли вона стає матір'ю. Я більше, ніж мати. Я здатний мати думки, які не включають мого сина, так само, як я здатний жити думками, які не стосуються мого романтичного партнера.
"Я не знаю, як ти це робиш"
Це просто, насправді. Справді, запитайте працюючого тата, як він це робить. Так я і роблю.
"Це тому, що вам абсолютно доведеться працювати?"
Є ряд сімей, яким потрібен дохід на дуель, щоб вижити. Так, так, є багато матерів, які працюють тому, що повинні, а не обов'язково тому, що хочуть.
Я б не міг жити в місті, в якому живу, якби не працював. Моїй родині потрібні два доходи, проте я не тому працюю. Я працюю, тому що хочу працювати, і навіть якби нам не потрібно було два доходи, щоб жити там, де ми живемо, я все одно працював би. Твердим правилом є, звичайно, ніколи не припускати нічого про чиєсь фінансове становище.
Чому саме школи, медсестри, лікарі та хто-небудь інший, хто може чи не може бути причетним до вашої дитини, зателефонують до першої матері, якщо щось не так, чи хтось у біді? Чому? Чому б не подзвонити батькові? Мама, яка працює, має певні терміни чи зустрічі чи зобов’язання, від яких невід'ємний телефонний дзвінок може відволікти її, але вона є людиною, до якої звертаються. Кожен. Неодружений Час. Чому б не батько? Зрештою, якщо у дитини є два батьки, які причетні і присутні, то чому з ними не контактують однаково?
(Підказка: гендерні стереотипи та сексизм.)
"Ну, сподіваємось, день настане, коли вам не потрібно працювати"
Зітхнути.
У мене з партнером є "план", над яким ми працюємо, і це не пов'язане з тим, щоб я коли-небудь залишав роботу або не працював. Насправді, якщо все піде за цим планом і ми досягнемо своєї мети, я буду єдиним батьком, який працює, і він буде тим, хто залишиться вдома разом з нашою дитиною (і будь-які наступні діти у нас можуть бути, а можуть і не бути). Ось чому ці сексистські та образливі запитання та коментарі не просто шкодять працюючим мамам, вони також шкодять татам.
Мій партнер знає, що він по суті буде "висміяний" за те, що він не дотримується застарілого гендерного стереотипу. Я знаю, що мене будуть судити і вважати «поганою мамою», тому що я вважаю за краще працювати, ніж бути мамою, яка залишається вдома. Ми обидва знаємо, що будуть думати інші через такі стереотипи та те, що суспільство довільно вирішило, що батьки та матері повинні робити.
Нас просто не хвилює і, чесно кажучи, ви також не повинні. Знайдіть те, що найкраще працює для вашої родини, зробіть це, і не турбуйтеся про інше.
