11 помилок кожного типу мама неминуче зробить (і чому це нормально)

Я думаю, що мами типу A отримують поганий реп, особисто. Ми не невротичні чи нав'язливо-нав'язливі, ми просто рухаємось і мотивуємось тим, що вчинимо щось правильним шляхом, вперше. Іншими словами, ми амбітні, і, в моєму випадку, ми засмучуємося, коли сипаємось. Будь-які помилки, які зробить мама типу А, є помилками, тому що тип А не означає ідеального, тому, хоча важко змиритися з тим, що ми все, неминуче, викрутимо, нам потрібно прийняти помилки, які ми робимо. Зрештою, і для мене невдача - це навчальний момент (як тільки я закінчу, трохи погоджуючись на цьому, звичайно).

У мене є ще одна самодіагностика мами типу А для друга, і ми жартуємо, що ми могли скоротити наші робочі дні до п’яти годин або менше і бути настільки ж продуктивними. Ефективність рухає наш стиль виховання. Якийсь час я купував лише оборотний одяг для своїх дітей. Що може бути краще для мами типу А, ніж мати можливість перевернути дитячу сорочку зсередини після епічного розливу, і зробити їх схожими на те, що нічого не пішло не так?

Однак, і як би ми не намагалися їх уникнути або робили вигляд, що їх немає, розливи трапляються. Аварії - це спосіб життя, особливо з двома моїми дітьми, які перебувають на буксирі, і стільки, наскільки тип А в мене вискакує, щоб отримати контроль, я повинен зайняти заднє сидіння, коли мої плани проходять. Було б марно витрачати енергію, якби я скаржилася на кожну батьківську помилку, яку я зробила в ім'я намагатися «виправити це». Ось чому я вважаю, що наступні моменти, які я роблю як мама типу А, цілком в порядку. Саме в ці моменти, коли я змушений гальмувати і робити перевірку реальності, я змушений визнати, що мій шлях не завжди може бути найкращим. Я ніколи не закінчу вчитися, як бути батьком, і ці помилки - доказ.

Перепакування

Три зміни одягу? Перевірка. Повний пакет серветки та антибактеріальний гель для рук? Перевірка. Вміст мого випинаного підгузника міг бачити всю сім'ю через тиждень у бункері. Я хотів би звинуватити виробників цих сумок; якби вони не обманювали їх стільки крутими маленькими кишенями та ремінцями на липучках, щоб вмістити всі речі, можливо, я б не намагався принести всі речі. Однак до того часу, як у мене з’явилася друга дитина, я навчився зменшувати розміри. Це зовсім не полегшило мій розум, знаючи, що я маю під рукою лише одну пелюшку, але я більше не потіла кроками метро, ​​перекидаючи 10-кілограмовий мішок на спину, не випадково зомбі-апокаліпсис був за кутом.

Позаплановий графік

Книжковий клуб мами і мене? Я дюйма. Кооператив няні, що знаходиться по сусідству? Знак. Я. Вгору Я мама, почуй мене рев.

Принаймні, це було моє ставлення, поки я не почав займатися всіма речами, за які я підписав свою маму. Жодна людина не може виховати іншу людину, будучи активним учасником кожної батьківської групи, яка надіслала їй запрошення. Я навчився бути розсудливим зі своїм часом і говорити, що ввічливо відхиляє запрошення до тих речей, за якими я знав, що не можу послідовно переслідувати. Зрештою, якщо ти справді тип А, то ти б абсолютно почував себе погано, якби відпустив когось, скасувавши. Краще не підписуватися, тому вам не доведеться відступати.

Надмірне дослідження

Ви не можете занадто багато знати, коли йдеться про виховання дітей, правда? Гм, виявляється, можна. Для кожного предмета (батьківські вкладення, спільний спалахування, переохолодження, відлучення дитини) є свої плюси і мінуси. Ви можете зробити випадок для будь-якого кута практично на будь-яку тему батьків.

Я б читав, досліджував і опитував, і я зібрав багато інформації. Це все було добре, тому що я був повністю підготовлений з фактами (та зграями та думками). Але в кінцевому підсумку рішення, які я приймаю з партнером для наших дітей, повинні відповідати нашим цінностям і способу життя. Наприклад, було кілька дуже хороших державних шкіл, до яких ми хотіли відправити дочку, але вони були в іншому місті. Тільки тому, що вони здавалися їй ідеальними, не робили їх ідеальними для нашої родини (як у нас не було б практичного способу повернути її туди і назад кожен день). Факти не розповідають усієї історії. Інстинкт та якість життя були для нас найкращими рекомендаціями щодо інформування рішень, які ми приймаємо для нашої родини.

Завищення нашого рівня енергії

Як мама типу А, мій список справ може стати непростим. Я зазвичай закінчую кожен день, проклинаючи себе, що не можу все це зробити. Це цінне заняття. Я починаю руйнувати свої щоденні цілі та плани на вихідні. Ми намагалися максимально збільшити свій час у суботу та неділю, плануючи активні заходи. Це повністю перемогло пункт підзарядки у вихідні дні. Тепер ми присвячуємо один день діяльності та не плануємо іншого дня (крім ночі прання та кіно) на інший день. А мій список справ містить не більше п’яти елементів, оскільки #sanity.

Заниження компетенції наших дітей

Мами типу А, як я, мають цю пасивно-агресивну мантру, згідно з текстом: "Якщо ти хочеш, щоб щось було зроблено правильно, ти повинен зробити це самостійно". Це, звичайно, або, принаймні, більшість часу. Однак, якщо ви хочете, щоб ваша дитина в кінцевому підсумку зробив щось правильно, ви повинні дозволити їй це зробити (і продовжувати робити це), і хоча це просто вбиває вас спостерігати, як дитина намагається виконати завдання - зав'язування взуття, чищення зубів, використання ножиць (для мистецтва, а не для злоби) - лише для того, щоб це було виконано нижче ваших стандартів, ви просто повинні дозволити цьому.

Я не мав уявлення, що моя 6-річна дочка здатна покласти її ліжко, поки сама не попросить це зробити. Це був зім'ятий безлад, але вона мала правильну ідею і врешті-решт вдосконалила свою майстерність. Мами типу А мають тенденцію забувати, що інші люди теж можуть бути хорошими в роботі. Гаразд. Почуття звільнення - знати, що ми не єдині в будинку, які можуть змінити наволочку.

Постійно перевіряється

Я швидко навчився не перецьовувати розмови між дітьми у школі із занадто багато питань. Це мала зменшувану віддачу, оскільки вони, безперечно, дратували мій інтерес. Після того, як я стала гіркою і розчарованою від їх невідчутливості, я дізналася, що мушу змінити свій підхід. Я не міг просто зануритися в ряд запитань; Мені потрібно було контекстуалізувати це. Це допомогло, коли я поділюсь власними історіями про школу. Вони любили слухати про те, що я робив у дитинстві, і вони не могли не заграти своїми анекдотами. Тож я отримав відповіді на жахливе запитання "Що ти сьогодні робив у школі?", Навіть не запитуючи цього.

Надання занадто багато структури на Playdates

Були ремесла, потім прибирання, потім закуски, потім настільні ігри, потім одягання. Я не хотів ризикувати, коли незайняті руки почнуть неприємності в моєму будинку. Хоча ця тактика спрацьовувала (хоча в основному розпалася після перекусів) для моїх дітей та їхніх друзів, коли вони були молодшими, я виявив, що коли вони були в дитячому садку, їм не потрібно було настільки нагляду. Насправді, дітям було краще залишитись наодинці у своїй кімнаті (звичайно з відкритими дверима) та давши два правила: руки до себе, а не стоячи на меблях.

Коли вони зголодніли, вони вийшли перекусити. Самостійне керування власними п'єсами виявилося важливою віхою як для моїх дітей (так і для мене). Вони дізналися, що якщо вони поводяться, їх можна залишити в спокої, і я дізнався, що якщо я залишаю їх у спокої, вони часто так поводяться. (Хоча я би прибіг перевірити їх, чи занадто довго було занадто тихо.)

Одержимість над пранням

Серйозно, навіщо турбувати складати все? Дитячий одяг настільки крихітний і здебільшого заплямований, так що поки вони чисті, навіщо їх складати в акуратні купи? Я зрозумів, що можу просто закатати дитину, і вони виглядатимуть так організовано в шухляді. Це задовольнило моє прагнення бути впорядкованим, заощаджуючи час.

Метушиться над зовнішнім виглядом наших дітей

Моя вольова дочка ще з двох років мала шалені думки щодо свого вбрання. Я дізнався, і рано на тому, що це битва просто не варто мати з нею, якщо її одяг був відповідний клімату. Всередині я притупився, побачивши її у невідповідних шкарпетках та стикувальних відбитках.

Навіть сьогодні, у віці восьми років, вона все ще змішує візерунки, охоплюючи свого внутрішнього Панк-Брюстера. Настільки вибагливі, як виглядають, насправді вони надихають. Вона не намагається відповідати чужим уявленням про те, що вона має носити. Вона одягається в те, що змушує себе почувати себе добре, і це не стає більш стильним.

Перегляд домашнього завдання

Це не може бути помилкою, тому що ми хочемо, щоб наші діти гарно в школі, правда? Ну, начебто. У перші пару років навчання в школі я перевірив домашнє завдання своїх дітей, аби переконатися, що воно закінчено, оскільки я ще не був з дому, коли вони будуть це робити. Раз у раз я помітив, що мій дитячий садок пропустив відповідь, і попросив його заповнити її. Чудово.

Однак до моєї старшої дочки, яка навчалася в третьому класі, і перейшла від «ранньої освіти» (яка охоплює дитячий садок до другого класу), я знала, що для неї це буде в більшій мірі допомогти, з часом, як мене мережа безпеки, коли справа стосувалася її роботи. Важливо робити добре в школі, але також, я думаю, важливо навчитися керувати своїм часом, пріоритетами та зосередженням уваги. Я просто запитую дочку, чи закінчила вона домашнє завдання зараз, але я цього не перевіряю. Якщо у неї щось трапляється не так або забуває виконувати завдання, це на неї. Це вбиває мене, але змусити її пройти через біль чи дискомфорт, коли вона отримала погану оцінку (не тому, що вона не зрозуміла матеріал, а тому, що не перевірила власну роботу) - це прекрасний спосіб звести її до уваги детально деталізувати в майбутньому і захистити її від подібних помилок. Якби вона знала, що я збираюсь щовечора прострілювати її папку домашніх завдань і нагадувати їй закінчити справи, вона ніколи не навчилася б залежати від себе.

Порівнюючи себе з іншими мамами

Інакше відоме як «Чому я перестала слідкувати за мамами знаменитостей у соціальних медіа». Я просто налаштовувала себе на невдачу, особливо, коли ідеальна фотографія Алісса Мілано, яка годувала грудьми свою дитину. Вона була така красива і в даний момент, і ніколи не відчувала себе такою, як я. Важко, як особистість типу А, постійно не порівнювати себе з іншими. Зрештою, я не можу бути кращим, якщо не знаю, як вимірюю.

На щастя, мені стало менше типу А, тому що я батько. Материнство пролило світло на марність порівняння. Одне з них, щоб скористатися порадами щодо того, як змусити дитину дотримуватися розкладу дрімоти, але щось зовсім інше (і безглуздо) судити про те, як швидко засинає ваша дитина. Це не те, що робить добру матір. Як тільки я перестала дивитися на батьківство як на конкуренцію, мені подобалося порівнювати нотатки з мамами-колегами. Я більше не відчував, що мені доводиться «перемагати» в материнстві. Ми були в цьому разом.