10 способів ви не усвідомлюєте, що ганьбите свого інтровертного малюка

Я екстраверт, і завжди був. Я соціальний, я легко дружу, і я загалом уживаюсь з більшістю людей, яких я зустрічаю. Мене не залякують групи чужих людей, я не цураюся соціальних зібрань, і я процвітаю навколо людей і у великій натовпі. Отже, коли у мене була дочка, я просто припускав, що вона буде схожа на мене. Я не дуже розумів, що це таке інтроверт, і тому, що мені не вистачало цього розученого розуміння, я не розумів, що ганьблю свого інтровертного малюка, змушуючи її піддатися певним соціальним нормам, до яких я природно пристосувався.

Якщо ви екстраверт, як я, можливо, ваш інтровертований дитина може трохи збиватися з пантелику. Раніше я серйозно замислювався над тим, чи щось насправді психологічно не так з донькою. (Відкладіть свої вили, я визнаю тут свою ваду.) Я цього не зрозумів. Виявляється, вона і я просто по-різному проводяться. Вона набагато більше схожа на свого батька, який існує десь посеред. Проблема ніколи не була моєю дитиною, проблема завжди була у мене. Я не знав, мені не дали посібника чи посібника будь-якого роду, і не було книги правил і правил, яких би я могла сліпо слідувати.

Я зустрів більше кількох батьків, які живуть у запереченні, коли мова йде про фактичні здібності, сильні сторони та слабкі місця їхніх дітей. Я думав, що буду іншим. Оскільки я працюю з такою кількістю різних дітей різного походження, я думав, що зможу відповідно визнати тип особистості та батьків мого малюка. У своїх класах я можу індивідуалізувати навчання, виходячи з того, як проводяться мої учні. Я надаю різні можливості для навчання, ніколи не закликаю учнів, які не люблять говорити перед іншими, та влаштовують безпечні місця та змінні завдання на основі індивідуальних потреб.

Отже, кольоровий мене здивував, коли я визнав, що повністю неправильно оцінював природу дочки. Я не усвідомлював, що мої дії і слова насправді шкодять моєму крихітному інтровертю. Коли вона опустила голову і закрила вуха, коли всі співали їй на дні народження, я подумав, що у неї просто незначне сенсорне питання. Коли я запитав її, вона сказала, що це просто занадто голосно. Я не розумів, що їй незручно. Я люблю (г) бути центром уваги, вона ні.

Лише у мене не народився син, коли нарешті натиснули мої припущення та друкування. Миттєво я побачив величезну різницю між ними. Мій син явно екстраверт. Він потрапляє в обличчя людей, він хлопець "зверніть увагу на мене", і він каже "привіт" кожній людині в супермаркеті. Мій син захоплюється увагою. Лише син не зрозумів, наскільки інтровертований моя дочка. Вона не сором’язлива, вона просто іншого темпераменту.

Тож, шановні читачі, вчіться на моїх помилках у судженнях, і, можливо, ви зможете вберегти себе від вини, яка тепер постійно тягне мою душу і лежить на моїх плечах.

Примушують їх бути прихильними

Гіфі

Це моя область, і я схожа на мене. Я ніколи не хотів, щоб мене цілували, коли я був дитиною. Я ухилявся від досягнень своїх бабусь і дідусів і від практично всіх інших, коли вони намагалися привітати мене поцілунком. Якби людині якось вдалося поцілувати мене, я б вилучив поцілунок як мовчазний, але дуже помітний протест. Бабуся швидко навчилася давати мені ніжний поцілунок у голову, а не в обличчя, що, напевно, було для мене зручніше.

Моя донька так само. Вона не дуже ласкава, навіть зі мною і моїм чоловіком. Їй подобається гуляти і обіймати, але тільки на її умовах. Якщо я змушую її обійняти мене, вона відступає і стає роздратованою.

Примушуючи їх сказати привіт

Роками я вважав, що моя дитина просто груба. Я буквально не міг зрозуміти, чому вона відмовилася вітати людей. Я також не маю на увазі незнайомців. Я говорю про людей, яких вона знає з часів малюка. Я говорю про батьків її друзів та моїх близьких друзів. Мене збентежила її відсутність ввічливості та манери. Я б щодня спілкувався з нею про те, наскільки вона неввічлива. Я б навіть покарав її, бо думав, що вона просто цілеспрямовано викликає зухвалу.

Пізніше я дізнався, що для інтровертованого малюка потрібно зробити простий кивок і посмішку. Вона, можливо, не відчуває себе комфортно насправді, сказавши "привіт", але якщо вона ввічливою відповідью чиєсь привітання, це чудово.

Примушуючи їх говорити

Гіфі

Ми повинні абсолютно навчити своїх дітей впевненості та виховувати їх здатність відстоювати себе, але підхід до цього відрізняється у кожної дитини. Для мого інтровертного малюка, навчити її говорити сама - це як налаштування гітари, оскільки вона вимагає ретельної акуратності та максимальної обережності. Я не хочу, щоб моя інтровертована дитина була залякана світом, і я не хочу, щоб вона не могла висловлювати свої ідеї із-за страху насмішок.

Однак, коли я агресивно змусив її озвучити свою думку чи постояти за себе, вона швидко відступила і просто заплакала. Отже, я м'яко закликаю її говорити невеликими способами. Навіть сказати щось таке просте, як "ні" - це початок у тому, що чути.

Прибуття кудись пізно

Отже, я вічно пізня людина. Так, я знаю, що це не найкраща якість, і я дратував свого дуже пунктуального найкращого друга за останні 22 роки. Однак моя дочка дуже засмутилася, якби ми запізнилися на події. Спочатку я думав, що це тому, що вона не хотіла пропустити, але потім зрозуміла, що причина проходить набагато глибше.

Мабуть, інтроверти люблять бути рано чи вчасно замість того, щоб приїхати пізно, і це не має нічого спільного з пунктуальністю. Коли ми приїжджаємо із запізненням, моя дочка потім змушена стрибнути у вже встановлену соціальну ситуацію. Цей вчинок може бути важко важким для інтровертів. Набагато простіше побудувати навколо себе соціальну ситуацію, ніж пристосовуватися до тієї, яка вже існує.

Планування занадто травня заходів

Гіфі

У багатьох дітей у ці дні переплановано. Я це чую як вчитель весь час. Діти займаються такою кількістю заходів після школи, жертвуючи будь-яким можливим простоєм у процесі.

Що ж, наше домогосподарство нічим не відрізнялось. Ми хотіли виставити дочку на все, що могли. Одного разу вона займалася бразильським джиу-джитсу, мистецтвом, танцями та фортепіано. Ми думали, що ми кинемо її на все, і тоді вона може вибрати будь-яку діяльність, яка їй подобається, і дотримуватися цього. Ну, їй це все сподобалось, тому ми все це зберегли. Так було, поки у неї не почалися кризи. Вона перестала намагатися і не хотіла прогресувати. Тож я б підштовхнув її і звинувачував у відсутності участі. Потім, одного дня, він вдарив мене, як цегла, і вибив з мене вітер. "Вона виснажена. Вона робить занадто багато, і вона руйнується". Отже, ми зупинили все, крім однієї діяльності на її вибір. Вона набагато щасливіша.

Примушуючи їх обговорювати свої почуття

Якщо щось мене турбує, мені потрібно про це поговорити. Я не можу відпочити, поки не випросив своїх скарг і обговорив кожну деталь, не залишаючи нічого не сказаного. Щоразу, коли моя дочка засмучується, я дізнався, що змушення її обговорювати свої почуття лише змушує її відступити далі. Я повинен залишити її в спокої, поки вона не буде готова про це говорити. Іноді вона ніколи не хоче про це говорити.

Рік тому я купив їй журнал, бо зрозумів, що вона може використати місце для проведення дискусій. Це насправді добре вийшло.

Намагаюсь їх змусити "вписатися"

Гіфі

Ми всі хочемо, щоб у наших дітей були друзі. Ну, може, не всі ми, але, мабуть, більшість з нас. Однак я не усвідомлював, що інтровертований дитина, що живе в екстравертному світі, має свої власні способи пристосування. Моя дочка вписується в те, як вона хоче, а не на те, як я думаю, що повинна. Я звик штовхати її поводитися певним чином, тому що я вірю в соціальні норми нашого світу. Я не думав, що намагаюся її змінити, я думав, що я просто обережно веду її в правильному напрямку. Я був неправий. Світ може бути виснажливим для інтровертів, і краще дозволити їм знайти свій шлях на своїх власних умовах.

Поклавши їх на місце

Коли мені було 3 роки, я поставив би цілі вистави для друзів своїх батьків. Я б оркестрував п’єси та мюзикли та декламував вірші, стоячи на столі. Мені це подобалось, тому я не розумів, коли моя дочка відмовилася робити те саме. Її поведінка насправді збентежила.

Незалежно від того, чи змушує це ваша дитина сказати «дякую», або попросити їх виступати перед аудиторією, ви робите дитині самоврядування незручною. У моєї дочки чудовий голос, і тому що я так пишаюся нею, я постійно прошу її співати для людей (головним чином нашої родини). Вона відверто відмовляється. Раніше я так дратувався з нею, але зрозумів, що її немає для чиїхсь розваг. Крім того, вона не хоче цього робити, і це зовсім добре.

Якщо говорити про них перед ними

Гіфі

Я не можу похвалити свою дочку перед іншими, а також не можу ділитися історіями про неї перед іншими. Я засвоїв цей урок, побачивши її реакцію, коли я розповів друзі милу історію про неї. Вона почула мене і стала дуже засмучена. Мовляв, нераціонально засмучений, якого я не міг збагнути.

Іноді вона гаразд зі мною, розповідаючи про неї історію, але вона відмовляється це зробити сама. "Ти скажи це, мамо", - скаже вона, а потім пригнічується, як я це роблю, навіть якщо вона мені підказала. Зараз я кілька разів запитую, чи це нормально, я ділюсь нею про щось зі своїм другом.

Позначаючи їх як "сором'язливих"

Це була чесна помилка. Я тільки вважав, що моя дитина сором’язлива, оскільки не розуміла її темпераменту. Потім вона почала називати себе сором'язливою, і я просто пішов з цим. Я не впевнений, чи назвала вона себе сором'язливою, бо почула, як я посилаюся на неї як на таку, чи якщо вона забрала її у інших дітей, але сказала б, що вона "сором'язлива" будь-коли, коли їй не буде комфортно пристосовуватися до соціальна норма. Тільки тому, що моя дитина не врізається в натовп друзів, це не означає, що вона сором'язлива, це просто означає, що їй незручно. Коли я даю їй простір і даю їй зайняти час, вона врешті-решт заскакує і виховує дуже тісні стосунки.

Справа в тому, що інтроверти - це справді дивовижні люди. Вони роблять справи за власним бажанням, вони не жадають уваги, і вони мовчазні інтелектуали. Моя донька неймовірна, і як тільки я почала батьківство, як її потрібно мати на батьківщину, а не так, як я думала, що я повинна мати батьківство, вона процвітала. Вона більше не виглядає виснаженою, бо ми змусили її за занадто багато позаурочних заходів і занадто багато соціальних заходів за один вихідний. У неї майже стільки невдач. Зараз вона загалом щасливіша дитина, яка живе за власними соціальними умовами. Можливо, це зайняло у мене набагато більше часу, ніж повинно було, але я думаю, що я нарешті зламав код. Чим більше я читаю про інтровертованих дітей та дорослих, тим більше хвилююся, щоб вирушити у цю подорож разом із донькою. Я навчаюсь поруч із нею і сподіваюся, що одного дня вона пробачить мені, що не зрозуміла, що насправді її ганьблю, а не допомагаю їй. Я сподіваюся, що вона прощає мені, і я сподіваюся, що прощаю себе. Врешті-решт