10 способів ви не усвідомлюєте, що гнівите вітчимів

Мачухи є дуже поширеними, але оскільки типовий образ сім'ї нашого суспільства включає подружню пару та їхніх біологічних дітей, нам усім, хто живе в величезній кількості американських сімей, які не підходять до цієї форми, часто доводиться стикатися з багатьма незручні та навіть шкідливі припущення про себе та свої сім’ї; особливо мачухи. Ви, можливо, не маєте наміру, але існує маса способів, коли ви не усвідомлюєте, що гнівите вітчима, якщо ви ні 1) мачуха самі і не знаєте всіх загальних підводних каменів, або 2) насправді близькі мачусі, яка вас уже навчала. про те, як говорити з нею про це (або, як не робити).

За даними дослідницького центру Pew, більше чотирьох з 10 дорослих нараховують хоча б одного крокового родича серед членів їхніх сімей. Іншими словами, нас багато. Мені дуже подобається бути мачухою і вважаю себе неймовірно щасливою, що у своєму житті я отримала дивовижну подчеруху. Все-таки це справді складна роль. Дійсно, мені особисто мачуху важче, ніж бути біологічною мамою, багато в чому через те, як часто інші люди поза моєю найближчою сім’єю неправильно розуміють, не переглядають або живуть не поважають мачухів. Як мачуха мені доводиться постійно працювати, щоб мене вважали законним членом власної родини - боротьби, якої я просто не маю, якщо мова йде про мого біологічного сина. Існує безліч інших проблем, які роблять мачуху надзвичайно вимогливою, але мачухи часто не мають необхідної підтримки для вирішення цих проблем.

Це, безумовно, не допомагає, коли люди навколо нас, до яких ми часто звертаємось за підтримкою, ненавмисно говорять і роблять речі, що підсилюють наше відчуття бути "іншим", або показують, що вони насправді не доклали жодних зусиль, щоб розглянути як ми відчуваємо або наскільки важкими можуть бути наші ситуації. Але, враховуючи, наскільки поширені мачухи та мачухи, пора перестати вважати нас, як будь-якими «злими» стереотипами, які вони взяли з книг та фільмів, і почали бути більш уважними до нас, як до справжніх плотокровних людей, які роблять наше найкраще зробити наші сім’ї щасливими, як і всі інші.

Жартуючи про "злих" мачух

Я гарантую, що кожна мачуха, яку ви знаєте, почула слова "злі мачухи" більше разів, ніж вона може порахувати. Це старе і дратівливе, в кращому випадку. У гіршому випадку, це дійсно може покусити мачуху, яка намагається зробити все можливе, щоб впоратися з дійсно важкою сімейною ситуацією (ситуацією, в якій вона, мабуть, має дуже малу підтримку). Будь ласка, просто киньте цю вже.

Припускаючи, як ми відчуваємо свою роль

Кожна сім'я, звичайно, різна, але конкретні обставини формування даної подружжя часто сильно відрізняються від інших. Тож залежно від низки факторів досвід роботи мачухи може різнитися в різних межах. Наприклад, для жінки, яка виходить заміж за когось із дорослими дітьми, які більше не живуть вдома, мачуха може відчувати себе, як правило, титулом. Для інших жінок, які активно допомагають виховувати дітей свого партнера, бути мачухою набагато більше. Замість того, щоб припустити, що всі мачухи не вкладаються в наші сім'ї, будьте відкриті, щоб почути, як кожна мачуха, яку ви знаєте, відчуває щодо її особливого досвіду мачухи.

Припускаючи, як ми почуваємось (або «повинні» відчувати себе) про наших пасинків

Знову ж таки, тому, що подружні сім'ї часто сильно відрізняються за тим, як і коли вони формуються, рівнем доброзичливості або ворожості серед розлучених співдружників, а також від того, як часто їм доводиться проводити час зі всіма своїми дітьми, існує широкий діапазон про те, наскільки згуртовані (чи не є згуртовані) та ласкаві подружні сім'ї. Недобросовісно припускати речі про те, як будь-яка конкретна людина чи «повинна» ставитися до своїх пасинків, не розуміючи жодної динаміки своєї конкретної ситуації.

Вважаючи за нас єдиною відповідальністю за щастя наших сімей

Оскільки подружні сім'ї обов'язково утворюються внаслідок розривів та / або смерті, то неминуче більшість часу є нещасним елементом для історій походження наших сімей. Майже всі подружні сім’ї мають переживати звичайне горе, яке виникає з розщепленням сім’ї (або з вмиранням батька), але багатьом іншим також доводиться мати справу з активними диверсіями мстивим екс, дітьми, які обурюються змінами у стосунках батьків та їх життєві ситуації та / або які борються з почуттям вірності чи нелояльності у своїх старих і нових сім’ях, і будь-який з ряду інших потенційних проблем, з якими перші сім'ї зазвичай не стикаються.

Все, що потрібно сказати: Якщо мачуха, яку ви знаєте, говорить вам, що вона важко налаштовується, не кажіть їй, що все буде добре, поки їй "приємно". Вона, мабуть, вже така гарна, як може, тому що це роблять люди. Вказуючи на те, що все буде добре, якщо вона просто "приємна", ви також припускаєте, що у будь-яких проблемах вона є виною. Насправді існує так багато рухомих частин, які визначають якість життя в будь-якій даній подружжі, і часто мачухи мають контроль над дуже малою з них.

Шляхом трівіалізації нашої ролі в наших сім'ях

Поки ми видаляємо жарти та коментарі з нашої лексики "злі мачухи", давайте також позбудемося "… лише мачухи". Якщо вона конкретно не каже, що ця роль для неї не має великого значення (і я ще не зустріла мачуху в особі, яка почуває себе таким чином), будь ласка, припустіть, що мачухи вкладаються в наші сім'ї і ставляться до нас відповідно.

Не даючи нам місця для розмови про наші виклики …

Якщо ти досить близький з кимось, що вона відкриває тобі про свої виклики, як мачуха, і ти відповідаєш чимось на кшталт: "Ну, ти знав, що у партнера були діти, коли ти зібрався разом …", ти повинен знати, що ти ти справді жорстокий. Зрештою, всі батьки стикаються з викликами, які вони ніколи не могли собі уявити, перш ніж опинитися в товщі цього зі своїми дітьми, і мачухи не відрізняються в цьому плані. Ми маємо так само право на свої почуття і шукати підтримки, коли ми боремося, як це робить кожен інший.

… І ненароком виявив, що ти судиш нас

Незалежно від того, чи говорить мачуха, що бореться, що все буде добре, якщо вона "приємна", або припустити, що вона в основному не має права ні на що засмучуватися, тому що свідомо вибрала партнера з дітьми, відкидаючи стурбованість мачухи з таких причин, як це шоу нас, що ви судите нас за наш сімейний вибір, замість того, щоб ви співчувати і підтримувати. Говорячи подібні речі, ви припускаєте, що ми або підступні і підриваємо власні сім’ї, або що ми дурні за те, що вибрали бути в наших сім'ях. Не круто.

Ігноруючи факт, що покрокове виховання є батьківським

Діти-батьки часто стикаються з унікальними проблемами, які зазвичай не є іншими батьками, але це все-таки виховання.

Забувши про нас

Бути мачухом часом дуже самотньо. Ми часто залишаємось поза важливими рішеннями, які впливають на нас, на урочистості та інші частини сімейного життя, які інші люди часто приймають як належне. Боляче не помітити уваги, особливо якщо ми докладемо чимало зусиль, щоб доглядати і піклуватися про наших пасинків. Пошук способів включити та визнати нас часто означає набагато більше, ніж ви могли подумати.