10 способів ви не усвідомлюєте, що випадково ганьбите дитину

Я сподіваюся, що, як я впевнений у всіх нас, кожен батько має найкращі наміри. Тим не менш, навіть батьки з найкращими намірами можуть ненавмисно соромити або нашкодити своїм дітям. Зазвичай, як батьки, найкраще, що ми можемо зробити, - це постійно вивчати свій вибір і бути в курсі наших слів та дій. Ось чому, хоч і важко і незручно, важливо привчати себе до того, як ти не усвідомлюєш, що випадково соромиш свою дитину. Якщо це означає, що ви спробуєте замінити ці речі тим, що ви насправді маєте на увазі, я можу запевнити, що саморефлексія того варта.

Я розумію, якщо деякі, а то й більшість батьків насміхаються і кажуть: "Але діти все одно не розуміють, про що я говорю". Хоча це технічно правда, дослідження показують, що малюки формуються тим, що кажуть їхні батьки навіть раніше вони здатні говорити самі. Іншими словами, важливим є також те, як ми використовуємо мову, і те, що ми говоримо, формує наші почуття та поведінку.

Візьмемо, наприклад, коли ви намагаєтесь оволодіти новим вмінням. Якщо людина сама розмовляє: «Чорт! Я ніколи цього не зроблю! Я такий дурний! ", А інший -" Ого, я справді вдосконалювався. Хоча в даний час я борюся з цією майстерністю, але я маю намір все краще покращитись ", хто, на вашу думку, покращиться? Коли ця сама практика застосовується до вас і що ви говорите дитині, ви можете помітити, як ви не тільки формуєте власні думки та дії щодо дитини, але ви формуєте те, що є, а що для них не є нормальним. переживати у своїх стосунках з вами.

Якщо ви щось схоже на мене, ви хочете спробувати сказати, що ви насправді маєте на увазі, а не випадково принизити свою дитину. Навіть щось таке, начебто нешкідливе, як ваш автоматичний вибір слова, може змінити значення.

Коли ви говорите "Немає жодної причини плакати"

ГІФІ

Це більше разів вислизало з моїх уст, ніж я хочу визнати. Прагнучи заспокоїти плачучого малюка, ми, батьки, насправді намагаємось запевнити наших котлів, що вони в безпеці і що ми завжди будемо піклуватися про них. Сказати, що вони не мають причини плакати, однак насправді і ненароком говорять їм, що вони неправильно бояться чи сумно, або що б там не було, і, ймовірно, не можуть це зробити.

Те, що я б запропонував вам розглянути, натомість говорить щось таке: «Я тут для вас. Мама тут. Я знаю, ти сумуєш. Шш. Шш. "Це дозволяє дитині знати, що їх почуття справдні, і що ти там, щоб піклуватися про них з тими великими почуттями.

Коли ти кажеш "Будь хорошим хлопчиком / дівчиною / дитиною"

Це здається такою дрібницею, звичайно, але якщо ти щось подібне до мене, ти зрозумієш, що коли ти думаєш про це лише на секунду довше, ніж потрібно, щоб сказати, то живіт падає. Якщо я скажу: "Будь гарною дівчиною, коли мама пішла", це означає, що приналежність моїх дітей як "хороша" чи "погана" залежить від їх поведінки. Те, що я дійсно хочу навчити їх, - це те, що вони по суті добрі, незалежно від їх поведінки.

Бреун Браун, дослідник сорому, говорить нам, що навчаючи дитину, що вони погані (тобто сором), ймовірно, спонукають дитину виконати це пророцтво. Тоді як навчати дитину, що їх поведінка має наслідки і що ви, як їхній батько, вважаєте, що вони можуть зробити хороший вибір - вибір допомагає їм розвинути соромливу стійкість та внутрішню мотивацію.

Так, це все-таки починає цю молоду.

Коли ти порівнюєш побратимів

ГІФІ

Цей хитрий. Звичайно, ми, батьки, хочемо визнати гарну поведінку, коли ми бачимо це, але ми повинні бути обережними, щоб не зробити так, щоб інша дитина відчувала себе одинокою за те, що не схожа на своїх братів і сестер.

Іноді я проскочу і скажу щось на кшталт "Чому ти не можеш зробити це так, як твій брат? Він чудово підмітає!" Гидота! Навіть написавши це, я відчуваю себе грубо.

Коли ви використовуєте сором

Гаразд, я знаю, що ти думаєш. Ви не можете використовувати «сором» у визначенні способів, яким ви випадково принизите свою дитину. Дозволю собі не погодитися. Дуже багато тисячоліть (особливо ті з нас, хто є "старшими" тисячоліттями) думають, що можна скористатися ганьбою як інструмент батьківства.

Хоч сором ніколи не змушує дітей сильніше чи більше вести себе. Дослідження говорить нам, що без сумнівів чи винятків сором змушує людей частіше діяти і розвивати погану самооцінку. Як пояснює Бреун Браун, сором паралізує, а провина, коли використовується навмисно, розсудливо і помірковано, може бути мотиватором.

Коли ти розповідаєш історії про свою дитину

ГІФІ

Коли нетерплячий і схвильований батько розповідає своїм друзям історію про своїх дітей, легко ввійти в звичку обмінюватися історіями батьківського виснаження. Знаєте, такі види: "Дитина не спала б всю ніч! Коли вони нарешті зробили мого 5-річного віку, увійшли до кімнати кошмаром. Я ніколи більше не спатиму!" Я в цьому повністю винен.

Це не так, як я ніколи не можу відкрито ділитися чи бути чесним щодо випробувань батьківства, тому що я можу і повинен. Просто так, якщо це відбувається постійно, дитина дізнається, що для мене це не що інше, як лихо. Мені потрібно пам’ятати, щоб розповісти більше світиться обожнювальних історій, а не зосереджуватись лише на історіях, особливо коли дитина перебуває у вухах.

Коли ви використовуєте релігію

"Ісус очікує, що ви закінчите свій горох".

Хоча це може бути ефективним на даний момент, використання релігійної фігури для зміни поведінки може врешті нанести шкоду почуттю безпеки та безумовної любові вашої дитини. Це може викликати у дитини питання, чи справді вони люблячі.

Коли Ви вимагаєте певних манер

ГІФІ

Іноді перемикання слова або двох може спричинити глибокий зміст смислу для дитини. Коли дитина стає трохи більшою, а я навчаю "будь ласка" та "дякую", це найкорисніше, коли я пояснюю, а не попит. Наприклад, "Сину, коли ми вдячні, ми кажемо спасибі. Чи можемо ми попрактикуватися?"

Коли ви намагаєтесь навчити відповідного етикету їжі

Немовлята кидають їжу на землю, і це абсолютно доцільно в розвитку. Тож хоч і моя робота - дати їм знати, що ми зберігаємо їжу на своїх тарілках, наскільки я передаю цю інформацію, це впливає.

Спробуйте ці два твердження вголос і подивіться, який із них ви хочете:

"Томмі! Що ти робиш? Навіщо ти кидав цю їжу на підлогу? Я просто її почистив. Це не нормально! Ми не кидаємо їжу на підлогу!"

"О, Томмі, який дурний маленький бум. Що ми робимо з їжею? Ми тримаємо це на тарілці, так ми це робимо".

Так, тони мають значення.

Коли ви послідовно жартуєте про брудні памперси

ГІФІ

Всі ми знаємо, що підгузники можуть бути смердючими і неприємними. Бути грайливим щодо того, наскільки смердючий і бридкий - це зовсім чудово. Однак послідовно коментуючи сморід дитини або бруд, однак, вони можуть підкрастися до них пізніше. Як і у всьому, що стосується батьківства, грайливість, наміри та поміркованість у всіх речах, здається, працюють для мене досить добре.

Коли ви не можете вибачитися

Я знаю, що деякі люди можуть подумати, що я занадто чутливий або занадто чутливий терапевт. Адже немовлята - це немовлята. Скільки вони насправді можуть зрозуміти? Істина розвитку мозку полягає в тому, що багато систем, які згодом стають важливими для пошуку пам'яті, регулювання емоцій та стійкості до сорому, закладають свої основи протягом четвертого триместру. Я хочу, щоб ці основи були міцними для моїх дітей. Я хочу, щоб ці основи були побудовані на ніжних словах, заохоченні та, коли це доречно, на вибаченнях.

Хороша новина про ганьбу полягає в тому, що оскільки батьки не тільки мають у нас силу прищепити, ми також маємо владу її відремонтувати. Кожен робить помилки і володіючи тим, що ми самі допомагаємо нашим дітям навчитися цьому самим.