Зміст:
- Нагадуйте їй, що вона не самотня (але не пригнічуйте її почуття)
- Встаньте за неї, онлайн чи особисто
- Адвокат за право приймати власні рішення
- Діліться статтями (з нею), які стосуються її ситуації
- Розкажіть їй про власний досвід
- Скажіть їй, що її вибір просто такий: її вибір
- Нагадуйте їй, що її та її сім'я мають найбільше значення
- Нехай вона виходить без суду
- Нагадуйте їй, що нормально вирізати шкідливих людей з її життя
- Скажи їй, що це буде гаразд
Хоча материнство може (іноді або навіть більшу частину часу) бути самотнім і ізолюючим досвідом, воно також може зближувати людей на краще або на гірше. Я зустрів деяких надзвичайно дивовижних жінок, тому що я мама, але я також зробив себе вразливим до деяких досить засуджених і шкідливих людей, тому що я теж мати. Мені було соромно від мами і суджено, і я бачив, як багато друзів переживають те саме, і, хоча це абсолютно гірше, я також дізнався, як можна допомогти мамі, яка соромиться, внаслідок цих шкідливих переживань. Я дізнався, коли особисто відчував ганьбу через соціальні медіа, і мені потрібні були люди в моєму кутку (деякі люди допомагали, деякі не), і я дізнався, спостерігаючи, як інші мами соромляться, і запитую, як я можу допомогти чи просто, добре, наступаючи наперед безрозсудною відмовою, як ідіотський білий лицар (що я не обов'язково пропоную робити, бо це, чесно кажучи, не завжди корисно).
Чесно кажучи, кожній матері потрібна допомога в (можливо) кожному аспекті материнства. Я не кажу, що матері нездатні робити самостійно. Навпаки, більшість матерів більшість своїх необхідних завдань виконують поодинці. Але, я маю на увазі, чи не могли ми всі скористатися допомогою? Мовляв, як дорослі? Перелюб важкий; виховання важко; бути матір'ю у світі, який здається пеклам судженням щодо кожного прийнятого вами рішення важко; це все просто важко, і коли жорсткий напій і теплий душ просто не зрізають його, я кажу, потягнутися і попросити допомоги, і, в свою чергу, не бійтеся допомогти комусь іншому теж. Ми, можливо, не всі разом у цьому, тому що ми, по суті, приймаємо власні рішення для батьків і піклуємося про унікальних, окремих людей, а також походимо з різного походження, але можемо працювати пліч-о-пліч і підтримувати один одного в наші починання. Це означає допомогти мамі, у якої можуть виникнути проблеми з годуванням груддю, допомогти матері, яка бореться з гарненьким тренуванням, і, безумовно, допомогти матері, яка переживає мамину ганьбу.
Отож, маючи на увазі це і в дусі солідарності та материнства та теплих нечітких почуттів і всього того, що добре, ось ось 10 способів допомогти мамі, яку соромляться мами, публічно чи в Інтернеті. Я маю на увазі, справді і справді; якщо ти не є частиною рішення, ти є частиною проблеми.
Нагадуйте їй, що вона не самотня (але не пригнічуйте її почуття)
Підніміть руку, якщо ви є батьком, і ви були збентежені (публічно, в Інтернеті, членом сім'ї та навіть другом) за свій вибір. Так, на жаль, я зараз уявляю багато рук у повітрі, і вони не махають з боку на бік, як їм просто не байдуже. На жаль, мама-ганьба - це справжня річ, і тому багато хто з нас відчуває це регулярно. Цей факт сам по собі не обов'язково все це грізно, але, вірте чи ні, це допомагає зрозуміти, що ми не одні. Ми всі були там, тож, якщо ти можеш ласкаво нагадати, що так багато інших мам відчули те, як відчуває зараз конкретна мама (при цьому не втрачаючи чи зменшуючи її дуже справжні та справжні почуття), я майже можу пообіцяти тобі, що вона Почну почувати себе краще.
Встаньте за неї, онлайн чи особисто
Якщо ви відчуваєте себе комфортно і безпечно, скажіть щось. Звичайно, це не твоя робота ставити себе в небезпеку чи будь-яким чином стати мучеником, але якщо ти зможеш постояти за матір, яка соромиться, я можу гарантувати тобі, що вона буде вдячна. Будь то за клавіатурою чи особисто, дайте мамі та особі, яка її соромить, знати, що вся ситуація не в порядку. Мовляв, зовсім не так. Швидше за все, вона відчуває себе знущаною та викличеною, і близько двох сантиметрів у висоту, і починає сумніватися у собі та своїх можливостях, тому йдіть на допомогу та будьте її підтримкою, коли відчує, що її більше немає.
Адвокат за право приймати власні рішення
Якщо це конкретний вибір батьків, перед яким мама соромиться (будь то годування груддю на публіці чи вибір планового розтину), відстоюйте її право приймати ці рішення. Чи потрібно погоджуватися з її конкретним вибором? Звичайно, ні. Я, наприклад, маю безліч друзів, які зробили вибір батьків, яких я особисто не робив би. Однак те, що я роблю для своєї дитини і те, що вони роблять для своєї, не повинно перешкоджати мені боротися за їхнє право робити власний вибір для власної родини. Усі ми йдемо своїм власним батьківським шляхом і, чесно кажучи, незалежно від того, як ці шляхи можуть змінюватися; Я просто розіграв, що існує більше одного способу про материнство.
Діліться статтями (з нею), які стосуються її ситуації
Я не знаю про вас, але я був пасивно агресивно збентежений мамою через очевидну частку статті. Ви знаєте цю тактику, правда? Це коли я розміщую фотографію або роблю заяву про певне рішення чи вибір у соціальних мережах, і бам: ось воно; "стаття" або "дослідження", яка прямо виступає проти мого вибору. Слідом за іншим. Слідом за іншим. Насправді я одного разу опублікував, що мене (на жаль і так сумно) змушують знайти новий дім для нашої сімейної кішки, яка постійно дряпала нашого сина. Потім друг розмістив мему за фотографією за статтею про "вічно домашніх тварин" і про те, як ти не повинна бути "надмірно захисною матір'ю", і все це було так боляче і зухвало, очевидно і нічого, крім корисного. Дописи чітко були спрямовані на мене, але були стратегічно розміщені так, щоб не викликати відвертої дискусії чи дискусії. (Попередження спойлера: кішка все ще з нами, не через мамину ганьбу, а тому, що інша подруга знайшла час, щоб поділитися своїм особистим досвідом і провести мене через кілька порад, щоб змусити нашого вихованця та нашого сина «добре пограти».)
Тож, натомість, чому б не поділитися статтями, які стосуються конкретної ситуації мами та вибору, який вона робить, позитивно? Замість того, щоб публікувати їх публічно, намагаючись присоромити її, надішліть їм її безпосередньо. Якщо ви дійсно переживаєте за вибір, який вона робить, поговоріть з нею приватно. Обіцяю, ваше повідомлення піде набагато далі і здасться нескінченно справжнішим.
Розкажіть їй про власний досвід
Незалежно від того, чи розповідаєте ви їй про час, який ви особисто осоромили; розповідати їй про той час, коли ви зробили ту саму батьківську помилку, на яку її, мабуть, напали; або скажіть їй, що ви робите той самий вибір, який вона робить, обмін нашими особистими історіями на знак солідарності пройде довгий шлях, повідомляючи матерів про те, що вони не переживають батьківства поодинці. Я маю на увазі, материнство може бути досить самотнім і ізолюючим досвідом.
Скажіть їй, що її вибір просто такий: її вибір
Є багато тиску, пов’язаного з материнством; незалежно від того, чи це наслідування, чи насилля на нас із боку суспільства, родини, друзів чи інших батьків. Не рідкість відчувати, що вам потрібно прийняти конкретне рішення, або інші будуть судити вас або вважати вас непридатною матір'ю і безкінечно шепотати за спиною. Чесно кажучи, нам усім потрібно трохи нагадати, що ми маємо право робити будь-який вибір, який хочемо, доки це здорово і безпечно для всіх учасників. Ми вирішуємо, як ми виховуємо своїх дітей; ми вирішуємо, як ми забезпечимо свою сім'ю; ми вирішуємо, як робити одну з мільйонів речей, які потребує батьківство.
Нагадуйте їй, що її та її сім'я мають найбільше значення
Чи всі ми хочемо бути підтвердженими у вашому виборі? Звичайно, ми. Приємно чути, що ми робимо чудову роботу, особливо люди поза нашими близькими сімейними та дружніми колами. Однак чи є ця перевірка абсолютною, найважливішою справою? Ні. Навіть близько не. Найголовніше - мама, дитина, партнер та будь-які інші найближчі члени сім’ї щасливі, здорові та безпечні. Якщо цей вибір мами полегшує все вищезазначене, добре: до побачення ненависників.
Нехай вона виходить без суду
Якщо мати щойно пережила (або навіть зараз переживає) якийсь сором і судження, їй, ймовірно, потрібно зважитись. Мовляв, погано. Їй, певно, потрібно кричати і кричати і, можливо, навіть плакати; їй, певно, потрібно сказати погані речі про людей, які зараз не є її улюбленим; їй, мабуть, потрібно робити те, що їй справді не було б комфортно робити на будь-якому публічному форумі, оскільки це не обов'язково вказує на те, ким вона є, як людиною, як саме вона почувається в той момент. Якщо ви дійсно хочете допомогти їй, дозвольте їй зробити всі ці речі і не майте на цьому вій. Не думайте менше про неї, коли непристойності вилітають з її уст; не вимагайте від неї думати про людину, яка робить ганьбу, і чому вони можуть відчувати потребу судити людей (я маю на увазі, так, це чудова справа, але саме зараз мамі потрібно сказати деякі речі).
Нагадуйте їй, що нормально вирізати шкідливих людей з її життя
Вирізати людей зі свого життя непросто, особливо якщо вони люди, яких вам дуже цікаво, але, здається, просто не можуть підтримувати ваші рішення. Хоча я раджу ретельно просувати цю тему, я думаю, що варто нагадати мамі, що нормально вирізати токсичних людей зі свого життя. Її не потрібно зважувати за рішенням суду. Чесно кажучи, ніхто цього не робить.
Скажи їй, що це буде гаразд
Сором і провина і сумніви, які вона змусила відчути якоюсь особою судження, пройдуть. Я обіцяю. Однак вона змушена відчувати (сердита, сумна, зраджена, ви її називаєте) перетвориться на щось позитивне, будь то каталізатор позбавлення себе токсичних людей, або навчальний момент, який краще підготує її до можливого ганьби в майбутньому. Чесно кажучи, все буде добре (і так, я повторюю це точне речення собі кілька разів протягом дня. Як ще ви переживаєте материнство?).
