10 способів пережити втрату дитини робить ваші стосунки міцнішими

Коли ми з партнером дізналися, що ми вагітні близнюками, я припустив, що вагітність і можливе народження наших двох малюків зблизять нас. Я передбачив поцілунок свого партнера, і я поділився б, коли ми тримали на руках своїх синів-близнюків; веселі помилки поділяться двома переляканими до смерті батьками близнюків, тими самими, які в кінцевому підсумку продовжували б нас сміятися протягом десятиліть і десятиліть. Я уявляв, що навіть трудові ляки та тривалі візити до лікаря зміцнять наші стосунки таким чином, що тільки 40+ тижнів вагітності можуть турбувати. Але те, що я не міг уявити, - це те, як втрата одного з наших дітей також зробить наші стосунки міцнішими.

Після того, як наш лікар сів нас у її неймовірно незайманому кабінеті та сказав нам, що одне серце нашого немовляти вже не б’ється, вона продовжує попереджати нас про наслідки, які втрата дитини може мати на партнерстві. І вона не брехала: повідомлялося, що 22% пар, які мають викидні, швидше за все розпадуться, а 40% пар, які перенесли мертвонародження, швидше за все, припинять свої стосунки. Незбагненна кількість болю, яку відчуває людина після втрати дитини, може поставити унікальний стрес на будь-які стосунки. Доглядати за кимось іншим може бути важко, поки ви також самі відчайдушно потребуєте догляду. Всі сумують по-різному, і хоча любов є потужним об'єднавцем, вона не може вирівняти смуток двох людей, щоб все пройшло гладко.

На щастя, і я набираю це з досвіду, втрата дитини також може посилити стосунки. Поки ми з партнером були спустошені, ми також гостро усвідомлювали, що ми маємо одне одного. Ми пов'язувались так, як я не міг собі уявити, але за це я щиро вдячний, і хоча я хотів би, щоб ми не мали зростати ближче до рук такої болісної втрати, я знаю, що навіть найгірша можлива ситуація може створити прекрасну, підняття результатів.

Отже, маючи на увазі, ось 10 способів пережити втрату дитини робить ваші стосунки міцнішими. Немає нічого такого, що болить, як боляче втратити дитину, але немає нічого такого сильного, як партнерство, яке зробило це з іншого боку горя.

Невеликі роздратування Більше не має значення

Після того, як ви втратили дитину, маленькі роздратування, які, здавалося, мали значення, більше не роблять. Ніщо не дає тобі перспективи, як втрата, і, поки ти спустошений і сумуєш і шукаєш відповідь на безвідповідне запитання, ти також гостро усвідомлюєш, що більшість речей, про які ти витрачаєш час, переживаючи про те, / або божеволіючи, насправді не має значення. Не у великій схемі речей. І так, як пара, після того, як ви разом погодите на втрату, ви швидко прощаєте і зосереджуєтесь на великій речі, замість того, що вона не відкладає посуд і він не налаштовує водія сидіння після користування автомобілем.

Ти вчишся спиратися один на одного

Навіть самостійна, самодостатня особа потребує допомоги після того, як втратила дитину. Гордість, его чи будь-який інший фактор, який може перешкоджати комусь звертатися і просити допомоги, здається незначним, коли ви відчуваєте величезний біль, який може принести тільки втрата дитини. Вам потрібен хтось (ви справді це робите), і вам потрібні козирні будь-які заздалегідь визначені сценарії "дай і бери", які ви та ваш партнер могли раніше встановити. Ваш партнер неапологічно потребує вас, і навпаки, тож ви вчитеся без вагань просити те, що вам потрібно, щоб обидва встигли пройти через жахливо важкий час. Для багатьох людей втрата дитини та наступний період зцілення - це перший раз, коли вони по-справжньому покладаються на когось іншого, і хоча це може бути жахливо, це також може бути неймовірно втішним.

Ваше спілкування посилено

Щоб зробити це через втрату дитини, пара повинна спілкуватися. Це не обов'язково означає розмову. Кожен поводиться з травмою та втратами по-різному, тому, хоча одному партнеру може знадобитися поговорити про почуття та емоції, через які він переживає, інший партнер може захотіти спілкуватися письмово або використовувати тонкі дії, щоб передати свої почуття. Пари, які зміцнюються після втрати дитини, роблять це, тому що вони знову навчилися спілкуватися таким чином, що приносить користь обом.

Ви бачили один одного у своєму найгіршому

Втрата дитини виявляє сирих, справжніх, а часом і найгірших людей. Незалежно від того, чи некрасиво плаче чи відмовляється їсти чи нераціонально гуляє, бо перевантаження гніву та розчарування абсолютно нікуди не діватися, сумувати не дуже. Коли пари проходять через процес скорботи разом, вони сидять у першому ряді смутку і болю свого партнера. Хоча деякі можуть подумати, що відкритість та чесність можуть завдати шкоди відносинам, я стверджую, що навпаки. Бачити свого партнера в самому запустілому може зв'язати вас так, як ви не вважали можливим. Ви бачите ще один шар особистості вашого партнера, їхнього буття та того, ким вони є як особистість. Ви отримуєте доступ до частини з них, вони, ймовірно, не ділилися з дуже багатьма людьми (якщо вони взагалі є), і це може забезпечити ще один рівень близькості, який може перенести вас навіть у найболючіші часи.

Ви точно усвідомлюєте свої сили

Смуткуючи втрату дитини разом, ви допомагаєте усвідомити сили один одного. Один партнер може турбуватися про майбутнє, як, наприклад, про те, як ви збираєтесь оголосити про втрату родині та друзям, а інший просто буде турбуватися про вечерю, наприклад, з якого ресторану замовити. Один партнер може чудово шукати будь-яку можливу срібну підкладку, в той час як інший може бути хорошим, щоб зануритися в смуток, щоб ви обоє могли скорботи відносно здоровим чином. Оскільки обидва партнера схиляються до іншого для комфорту та розуміння, вони також можуть побачити, хто в чому хороший, а хто ні. Це може зміцнити будь-які стосунки, оскільки біль стає частиною щоденного життя, а час починає рухати всіх вперед.

Ви обоє маєте однаковий фокус

Траур переорієнтовує пріоритети, на краще чи на гірше. Після того як ви втратите дитину, просто бути ОК стає вашим найважливішим фокусом, і залишається таким, доки ви, певною мірою, не в порядку. Це означає, що скільки б часу не було, ви та ваш партнер займаєте однакову увагу. Ви обидві вирівняні у своїх цілях і перебуваєте на одній сторінці, маючи одну і ту ж мету: просто бути в порядку. Час від часу пари можуть відчувати себе відключеними і перебувають у морі протилежних поглядів та потенційних планів на майбутнє, але втрата перетворює вас і вашого партнера. Це з'єднує вас незбагненним чином, і в кращу сторону або на гірше ви знаходитесь на тій же болючій сторінці.

Ви здобуваєте перспективу

Коли ви втрачаєте дитину, тривіальні нюанси, які ми, як правило, переоцінюємо, вже не мають значення. Ви і ваш партнер не збираєтеся зосереджуватися на ситуаціях чи турботах, які зазвичай підкреслювали вас двох. Ви не збираєтесь наполегливо бажати, щоб у вас було щось, що, схоже, мають інші пари, тому що зараз є одна всеохоплююча, маячна втрата, яка замінила все. І хоча це звучить жахливо (адже воно є), воно також може дати вам унікальну здатність цінувати все, що у вас є. Ви не будете турбуватися про те, що не зможете придбати будинок, взяти відпустку на місяць і т. Д. Ви просто збираєтесь озирнутися і зрозуміти, що поки ваші втрати відчутні, так це і все, що у вас є.

Ви вчитеся поважати свої відмінності

Оскільки всі сумують по-різному, спірне жадання вимагає від обох партнерів однозначно поважати один одного. Наприклад, мені потрібно було емоційно очиститися після того, як я втратив одного з синів-близнюків. Мені хотілося плакати і дивитися депресивні фільми, читати гнітючі книги та ще трохи плакати. Мій спосіб поводження з непереборною втратою полягав у тому, щоб відчувати кожну унцію смутку, поки я не був готовий цього не зробити. Мій партнер, з іншого боку, хотів зосередитись на майбутньому. Він дав собі кілька днів жалоби, а потім потрібно було тримати себе зайнятим, щоб рухатися вперед. Жоден тип скорботи не є правильним чи неправильним; для нас нам обом були потрібні різні речі, і ми обидва змогли поважати свої відмінності, а не змушувати один одного дотримуватися особистої марки оплакування.

Ця здатність продовжується роками пізніше, і навчитися поважати відмінності один одного є ключовою частиною фундаменту здорових стосунків. Ми всі переживаємо речі по-різному, і поважати ці відмінності є життєво важливим.

Ви змушені озирнутися на хороші речі

Коли ви втрачаєте дитину, час, здається, зупиняється. Майбутнє здається неіснуючим, теперішнє здається нескінченним, а минуле може здатися фігурою вашої фантазії. Щоб з’єднати себе з реальністю, це допомагає озирнутися на моменти, коли ви сміялися, коли ви були щасливі, коли смуток і гнів були не єдиними емоціями, які ви відчували. Ця необхідність нагадувати може дуже корисно для ваших відносин, оскільки ви з партнером озираєтесь на добрі часи, якими ви поділилися один з одним: на прекрасні моменти, які укріпили вашу любов, і моменти, які давали зрозуміти, що ви хочете народити дитину з ними.. Чи можуть хвилюючі хвилі ностальгії бути болючими? Будьте впевнені. Але вони також можуть бути корисними, оскільки це допомагає обом партнерам отримати перспективу. Ви не завжди шкодили разом. Насправді більшу частину часу ви двоє були (і є) щасливими.

Ти більше не боїшся невідомого

Дійсно немає болю, як біль від втрати дитини. Після того, як пара пережила цей біль, я б ризикнув здогадатися, що існує не дуже багато, з чим вони не впораються. І хоча пари піддаються більшому ризику розірватися після того, як вони втратять дитину, ті, хто залишається разом, мають більший шанс залишитися разом до кінця свого життя. Коли ви знаєте біль від втрати дитини, немає іншого можливого, мислимого болю, якого ви та ваш партнер могли б побоюватися. Ви були на найнижчому низькому рівні, ви колупали коліна та лікті по скелях, і через це ви стали сильнішою парою.