10 способів сором'язливих мам насправді шкодить дітям

Перший мій досвід з неапологічним судженням і соромом виник навколо другого Різдва мого малюка, коли ми взяли його на черговий раунд фотографій з Сантами. Інша мати і дещо знайома використовували соціальні медіа, щоб посоромити моє рішення за те, що я дав дитині сидіти на колінах незнайомця, і в цей момент я зрозумів, що це судити і соромитися рішення, яке, чесно кажучи, не вплинуло. будь-хто, крім моєї найближчої родини. Те, чого я не усвідомлював, - це те, як ганьба мам насправді шкодить дітям; до тих пір, поки я не опинився сидіти на своєму дивані, плачучи, відчуваючи себе жахливою матір'ю, яка викручувала свою дитину, тільки щоб мій син підійшов до мене і обійняв мене з абсолютно сумним виглядом на обличчі. Він побачив, що його мати болить, і, ну, він теж почав хворіти.

Коли в колективі «ми» говоримо про «війни мами» та ганьбивих мам, ми схиляємось до того, як це впливає на матерів. Здається справедливим, оскільки це може бути надзвичайно згубно і безжально шкодити і, ну, що завгодно, але тільки весело. Однак я думаю, що варто нашого часу зосередитись на тому, що відбувається з дітьми, коли вони або бачать, як їх матір судять і соромлять, або бачать, як їх мати судить когось і соромить когось іншого. Діти вчаться, спостерігаючи за нашими діями та слухаючи наші слова, а не обов’язково дії та слова, які ми спрямовуємо до них. Вони постійно спостерігають і вивчають, як ми взаємодіємо з навколишнім світом, що, без сумніву, визначає, як вони закінчують взаємодію зі світом, з яким вони одного разу зіткнуться самостійно.

Якщо ми хочемо навчити своїх дітей, що судити і ганьбити людей неприйнятно, ми не можемо обернутися і судити мами і соромитись. Ми не тільки шкодимо матері, яка, ймовірно, (читайте: безумовно) просто намагається зробити все можливе, ми несвідомо шкодимо дітям навколо нас. Ось лише кілька способів, як:

Що мама може почати сумніватися в собі …

Я вважаю себе досить впевненою особою, але коли хтось соромиться мене за вибір мого батьків, ця впевненість починає зменшуватися. Зрештою, я хочу зробити те, що найкраще для своєї дитини, тому чиєсь судження і підняття брів (іноді) направляють мене в кролячу нору невпевненості в собі. Я починаю цікавитись, чи справді я роблю правильно для своєї дитини. Чи я, його мати, справді знаю, що найкраще? Чи може хтось інший (як правило, незнайомець в Інтернеті) насправді знає щось, чого я не знаю, коли йдеться про мого сина? Я можу вважати себе жахливо жахливим щодо себе, що в основному є останнім, що має відчути будь-яка мати.

… І змінити її розум щодо рішень, які насправді були вигідними

Протягом перших кількох місяців життя мого сина ми з моїм партнером отримали кілька засуджених коментарів щодо нашого вибору спільного сну. Ми почали вдруге здогадуватися і, на жаль, вирішили спробувати помістити сина в його ліжечко. Це не спрацювало, як, взагалі. Він не спав так добре, як це робив, коли він був у нас у ліжку, і я не міг спати, навіть коли мій син, тому що він не був поруч зі мною, і я хвилювався, що він не дихає і, ну, ви отримуєте ідею. Ми зробили найкращий вибір для нас, але нехай судження когось змінить нашу думку, і ті кілька днів повернення рішення, яке ми вже прийняли, були податками, важкими і, ну, непотрібними.

Діти знають, коли мати засмучена …

Мій син має цю непристойну здатність розповідати, коли я засмучений чи розчарований, підкреслив чи сумую. Він просто, добре, знає. Я бачу, як мій настрій впливає на його, тому я думаю, що важливо, щоб мами робили все можливе, щоб переконатися, що вони в порядку, перш за все. Коли мати відчуває себе нападеною або соромною, повірте мені, і дитина відчуває себе нападом або соромом.

… І чи можуть імітувати ці почуття / емоції

Я спостерігав, як мій син засмучується, просто тому, що я засмучений. Я бачив, як він виступає, тому що мене підкреслив. Діти живляться батьками та оточенням. Я не хочу, щоб мої стреси в кінцевому рахунку обтяжували мого сина, тому я постійно намагаюся ігнорувати будь-який сором чи судження, кинуті мені на шлях. Звичайно, простіше сказати, ніж зробити.

Малюк може почати думати, що це соромно мамити їх занадто …

Якщо дитина бачить, як хтось соромить свого батька, він може подумати, що це прийнятно і вдруге здогадатися про рішення свого батька. "Гей, цей випадковий незнайомець подумав, що це нормально, щоб сказати моїй матері, що вона зробила щось не так, то чому я не можу?"

Або соромитись когось іншої мами за те, що робити щось інше

І, звичайно, якщо ваш малюк спостерігає, як ви соромитеся чи судите іншу матір, вони, напевно, почнуть думати, що цілком нормально соромитись та судити інших за прийняті ними рішення. Якщо вони побачать дитину, яка робить щось інше, або батько, який робить вибір, який може скластись, він може почувати себе правом та / або краще, ніж ці особи. Я не знаю про тебе, але це не те, чого я хочу, щоб моя дитина навчилася.

Діти повинні навчитися толерантності …

Одна з моїх головних цілей як батька - навчити толерантності та сприйняття своєї дитини. Я хочу, щоб він усвідомлював, що відмінності не є «поганими» і вибір когось іншого є саме таким: їхнім. Я не можу цього зробити, якщо я соромлюсь і суджу інших жінок за вибір, який відрізняється від мого.

… І що немає жодного "правильного шляху", щоб робити речі

Тільки тому, що мій син та / або я вирішили зробити щось в один бік, не означає, що чужий шлях неправильний чи поганий. Немає можливості знати чиюсь історію чи історію чи те, що відбувається в їхньому будинку, чи нескінченний перелік досвіду, який формує їх прийняття рішень. Усі люди різні, а це означає, що вибір та рішення є необхідними. Я хочу, щоб мій син знав це, щоб він міг бути більш інклюзивним та сприйнятливим індивідом.

Діти щасливіші, коли їхні батьки щасливі

Мій син найщасливіший, коли його мати і батько щасливі. Звичайно, випадкова іграшка Елмо буде робити трюк раз у раз, але мій син, безумовно, посміхається своїй найбільшій усмішці, коли батьки роблять те саме. Я знаю, що я часто в найнижчій мірі, коли мене соромлять і судять за рішення, які я приймаю як батьки, і, що, безумовно, впливає на щастя мого сина.

Включення в навчання означає відмову соромитися матері перед дитиною

Чесно кажучи, що прості, але все ж соромливі матері та їх рішення продовжують залишатися проблемою. Ми не можемо сподіватися навчити своїх дітей цінувати чужі рішення чи вибір чи переконання, якщо ми самі відмовляємось від цього. Ми не можемо сподіватися на більш різноманітний світ, якщо будемо критикувати вибір, який відрізняється від нашого.