10 способів прогресивних батьків по-різному, і чому

Коли я вперше почав працювати в прогресивному неприбутковому світі, мене розважали мої друзі, які розповідали історії про дорослішання серед поколінь організаторів профспілки, політичних операторів, відвертих професорів, письменників, художників, громадської інтелігенції тощо. Це вразило мене як дивно і хвилююче, оскільки я взагалі не ріс таким чином. Моє особисте і політичне пробудження розпочалося в моїх пізніх юнацьких віках і тривало впродовж моїх двадцятих років, коли я активно боровся проти кондиціонерів «наполегливо працюй і тримай рот», що панувало в моїй родині. Ставши батьком, я виявив, що існують певні способи, які прогресивні батьки батьки відрізняються від інших батьків.

Прогресивні батьки зустрічаються частіше, ніж можна подумати, і прогресивне батьківство зовсім не обмежується людьми, які роблять політику своєю щоденною роботою. Дійсно, існує велика кількість політичного різноманіття серед прогресивних батьків, тому що наша увага зосереджена не на вихованні дітей, які мислять певним чином, а на використанні авторитетної (а не авторитарної) рамки для наших дітей, а також про виховання дітей, які мають загалом просоціальні цінності.

Серед прогресивних батьків представлено багато стилів та варіантів батьків. Прогресивні батьки годують грудьми та годують їх сумішшю, співають і не роблять, народжуються в різних місцях і способах, і перевозять своїх дітей у будь-яке найкраще для них місце. Наші діти відвідують державні та приватні школи, або є домашніми або неосвіченими. До нас належать змішані сім'ї та ядерні сім'ї на чолі з батьками-одинаками, одностатевими парами, полі-людьми, а також прямими парами, які можуть або не можуть бути одруженими. Ми багато різних рас і живемо в безлічі різних місць. Однак, маючи все це різноманіття, є певні речі спільного з прогресивними батьками, включаючи такі способи, як ми, як інакше, виховуємо батьків:

Ми пояснюємо більше, ніж направляємо

Прогресивні батьки, як правило, не покладаються на "тому, що я це сказав!" Як на те, щоб наші діти співпрацювали з нами. Ми, звичайно, не будемо дозволяти нашим дітям стикатися з дорожнім рухом, але окрім життєвих та смертельних ситуацій, ми часто будемо мати час, щоб поговорити з (навіть дуже маленькими) дітьми про те, що відбувається і чому це відбувається, замість цього просто замовити їх навколо.

Ми цінуємо критичне мислення над послухом

Ця тенденція пояснювати, а не прямувати, є частиною більшої віри серед прогресивних батьків, корінням думки, що критичне мислення та навчання - це те, як ми приймаємо (або повинні приймати) рішення, і це важлива практика, яка починається і може бути полегшена в молодий вік. Ми заохочуємо наших дітей брати участь, як вони здатні, у прийнятті рішень у нашому щоденному житті, і навіть можемо підтримати їх, щоб оскаржувати наш та чужий авторитет у ситуаціях, коли це доречно.

Ми ставимося до своїх дітей як до автономних людей

Прогресивні батьки розуміють, що наші діти - це не просто розширення нас, а цілі люди самі по собі і мають певні, безперечні права. Ось чому ми хочемо переконатися, що вони беруть участь (наскільки це можливо) у рішеннях, які їх впливають. Зрештою, це те, що всі мають право робити, і те, що їм потрібно буде робити все більше і більше, коли вони починають жити незалежно від нас.

Ми вирішуємо великі проблеми …

Розмови про особистісні та соціальні проблеми, які можуть бути невимовними в інших будинках, є звичними для прогресивних батьків. Ми розуміємо, що влада та ідентичність впливають на всі аспекти того, як ми живемо своїм життям, тому працюємо над тим, щоб допомогти дітям зрозуміти ці проблеми та гарантувати, що вони знають, що будинок - це безпечне місце, щоб задавати питання та розпаковувати проблеми, пов’язані з расою, класом, стать, статус здібностей тощо.

… Тому ми намагаємося не потіти дрібними речами

Існує обмеження в тому, наскільки людина може робити і визначати пріоритети. Хоча ми хочемо переконатися, що наші діти вивчають наші егалітарні цінності, ми не завжди так наполегливо ставимось до таких речей, як зовнішність чи догляд за речами.

Ми підходимо до правил по-різному

Окрім того, що вони сприймають інформацію наших дітей про те, як все має триватись навколо будинку, багато прогресивних батьків застосовують менш підхід до правил. Ми часто намагаємось звести фразу «не треба» до мінімуму, а по суті обмежуємо кількість силових змагань та конфліктів, з якими нам доводиться вступати з нашими дітьми. Натомість ми вважаємо за краще зосередитись на створенні безпечної та гнучкої обстановки, зробивши частину наших будинків «так простором», наскільки це можливо, та моделюючи та пропагуючи види поведінки, які ми хочемо бачити.

Ми не боїмось вибачитися або визнати помилки

Виховання батьків є всіляко важким, і ніхто ніколи не може бути ідеальним у цьому. Виховання батьків може бути особливо складним для тих із нас, хто намагається виховувати власних дітей інакше, ніж ми були виховані. Прогресивні батьки знають, що це не зменшує наш авторитет чи нашу цінність (як батьки) визнавати своїх дітей, коли ми робимо помилки та пояснюємо їм, що ми маємо робити, щоб зробити це правильно. Справді, моделювання способів виправити поправки після заподіяння шкоди іншим підкріплює одну з навичок, яку намагалися прищепити нашим дітям.

Ми намагаємось навчити замість покарання

Прогресивні батьки не вірять, що наші діти вродже "погані" або що наша робота "зламати" їх, щоб вони могли бути порядними людьми. Ми розуміємо, що наші діти народжуються гідними любові та приналежності, і що вони просто нові в світі, і нам потрібно, щоб ми керували ними та допомагали їм зрозуміти, як все працює. Коли вони роблять помилки, ми переконуємося, що вони знають, що це за правила, і ми покладаємось на природні чи логічні наслідки, а не на те, щоб виконувати довільні покарання.

Ми бачимо поведінку як спілкування

Замість того, щоб використовувати поведінку як засіб оцінки того, чи є наші діти «добрі» чи «погані», прогресивні батьки бачать поведінку як спосіб виразити чи задовольнити потребу. Наприклад, якщо дитина поводиться зграбно, ми намагаємось з’ясувати, які їх незадовільні потреби (наприклад, їжа, відпочинок чи зв’язок чи страх), а не судити, соромитись чи карати їх за те, як вони діють.

Ми батьків для більшої картини

Прогресивні батьки, можливо, не всі згодні з тим, яким би виглядав "ідеальний світ" у кінцевому підсумку, але ми знаємо, що те, як ми виховуємо своїх дітей, впливає на світ, в якому ми живемо. Ми знаємо, що не просто бережемо своїх дітей в безпеці, щасливості та здоровості зараз, ми також виховуємо чужих майбутніх партнерів, сусідів та багато іншого. Незалежно від того, чи навчаємо ми наших дітей щодо згоди, переконуючись, що вони розуміють привілей, виховують їх на позитивні позиції, або що-небудь інше, ми зрозуміли, як вибір батьків впливає не лише на наші сім'ї, але і на широкі громади, до яких ми належимо та сприяємо.