10 способів дорослішання з токсичним батьком змінює те, що ви шукаєте у відносинах

Мені важко впевнено сказати, що щось «добре» виникло від дорослішання з отруйним батьком у будинку, що жорстоко. Якби я це зробив, я відчуваю, що я якось даю тому токсичному, образливому батькові "пропуск", як вони "зробили мені послугу", зазнаючи насильства в емоційних, вербальних та фізичних ситуаціях. Однак не можна заперечувати, що дорослішання з токсичним батьком змінює те, на що ти шукаєш стосунки, і ці зміни, мабуть, є причиною, чому я знайшов свого партнера, якого я маю сьогодні, і ми двоє створили здорову, щасливу сім'ю три, про які я ніколи б не мріяв, що одного разу мені прийдеться подзвонити своїм.

Я бачив, як руйнівними можуть бути романтичні стосунки, коли ти прив’язав себе до того, хто не цінує тебе як людину. Мій батько був образливим у будь-якому сенсі цього слова і бив мою матір до того, що вона була оболонкою свого колишнього «я». На щастя, після терпіння зловживань понад двадцять років вона залишила мого батька, і я мав честь і задоволення спостерігати, як вона стає жінкою, про яку я чув, коли я був маленьким; жінка, про яку говорила моя бабуся з посмішкою на обличчі та сяйвом на щоках. Моя мати, покинувши шлюб, отримала щасливий кінець, який вона заслужила, але я не схильний до того, що стільки жінок, що в жорстоких стосунках з токсичними партнерами, не так пощастило. Отже, я склав обітницю (коли я був таким маленьким і коли мені було двадцять років і допомагав мамі пройти розлучення), що я ніколи не закінчуватимуться в таких стосунках, як той, за яким я спостерігала, як переживала мама.

Це, звичайно, означало, що мені потрібно змінити те, що я шукав у партнері. Якщо я не хотів опинитися з кимось, як мій батько, я повинен був переконатися, що я звернув увагу на конкретні червоні прапори, тримався подалі від певних людей, які мені нагадували про нього, і шукав речі, які справді мають значення у стосунках а не просто поверхневі знаки, які вгамовують нашу потребу відчувати себе бажаними, потрібними та коханими. Отже, маючи на увазі, ось декілька способів дорослішання з токсичною батьківською зміною змінюють те, що ви шукаєте у відносинах. Я не буду вдячний своєму токсичному батькові за те, що він змінив своє сприйняття романтичних стосунків, але, принаймні, можу сказати, що знайшов свою срібну підкладку.

Ваші сподобалися звичайних, романтичних жестів

Ніколи не думав, що букет квітів чи будь-який інший предмет матеріалу був взагалі романтичним чи приємним. Навпаки, я їх дещо боявся (і людей, які мені їх пропонували) і ніколи не просив їх як символи прихильності чи доказ того, що хтось справді по-справжньому любив і дбав про мене.

Я звинувачую свого токсичного батька в моїй неприязні до традиційно романтичних жестів, оскільки він використовував ці жести, щоб отримати контроль над моєю матір'ю. Десяток троянд, надісланих до її офісу чи додому, не були добротою, а спробою переконатися, що вона "була там, де вона сказала, що є". Дорогий подарунок насправді не був подарунком, а силою, тому мій батько міг щось утримати над моєю мамою; щось, що змусило її відчути вину і, врешті-решт, надійно його борг. Тож, шукаючи партнера, я ніколи не піклувався звертати увагу на те, що вони можуть мене купити або надіслати. Те, що я шукав, повинно було пройти той неглибокий, матеріалістичний та "романтичний" рівень. Чесно кажучи, я дізнався від свого токсичного батька, що більше не можу довіряти простим жестам.

Ви цінуєте чиюсь здатність спілкуватися

Я не думаю, що я пам’ятаю жоден екземпляр, в якому я вважав, що мої батьки ефективно (або взагалі) спілкувалися. Мій батько контролював кожну розмову, вкладав слова в уста моєї матері або по суті змушував її погодитися з ним; ніколи по-справжньому дбайливо не чув, що вона мала сказати, або подумати чи відчути. З самого раннього віку я дізнався важливість відкритої, чесної та прихильної розмови, тому що я ніколи не був свідком цього у власному домі.

Отже, шукаючи партнера, я переконався, що знайшов когось, хто бажав, зміг і насправді сподівався на чесне спілкування. Я не хотів, щоб хтось закрив; Я не хотів, щоб хтось, хто вважав, що розмова є "дурним", "дівочим" чи "непотрібним", або чим-небудь іншим, крім надзвичайно необхідного; Я не хотів опинятися в голубах у відносинах, абсолютно нещасний, тому що вибрав когось, з ким я не почувався безпечним.

Ви звертаєте увагу на довіру когось …

Мій батько був (і я припускаю, що все ще є) надзвичайно впевненою та харизматичною людиною. Принаймні, він діяв саме так. Виявляється, він був (і я припускаю, що все ще є) надзвичайно самосвідомим і потребував постійної перевірки. Ось чому він був емоційно, словесно та фізично жорстокий; той, хто впевнений у собі як людині, ніколи не відчував би потреби нашкодити іншій людині в ім’я власного підтвердження.

Отже, я був пекельно знайдений впевнений у собі партнер. Не в підробці: "Я витягну груди і стану найгучнішою людиною в кімнаті", таким чином, але щиро, що дає мені знати, що вони справді у мирі з тим, ким вони є як людина.

… І чи ні вони здаються, що вони знають, хто вони, як людина

Як горда феміністка, яка вірить у гендерну рівність, рівність подружжя та будь-який інший аспект соціальної рівності, якої в нашій культурі зараз бракує, я шукав когось, хто був захищений у собі до того, що вони не бачать інших людей, які отримують права, як залякування власних прав.

Якщо чоловік не вірив у рівність шлюбу, я знав, що він не для мене людина. Якщо чоловік не думав, що жінка повинна працювати після того, як вона народила дитину, я знав, що він може бити скелі у відповідні шльопанці. Мало того, що віра в соціальну рівність доводить, що ти, знаєш, людина порядна; це говорить мені про те, що як чоловік-цигандр, ви досить впевнені в собі і досить добре знаєте себе, що вам не загрожують люди, які відрізняються від вас.

Ви впевнені, що цінуєте один час

Мій батько ніколи і ніколи не дозволяв мамі проводити час сама (або з друзями, з цього приводу). Він був настільки невпевнений у такій відчайдушній потребі контролювати кожен аспект її життя, що він не хотів, щоб вона витрачала час від нього.

Я бачив ту дорогу, яку взяла на себе моя мати, і істотну свободу, яку вона втратила в ім'я жорстокого, нездорового подружжя. Отже, шукаючи партнера, я дав зрозуміти, що навіть коли я буду повністю відданий комусь (і живу з кимось, і навіть після того, як у мене народилася дитина), я все одно буду проводити час наодинці. Насправді я хотів знайти когось, хто цінував свій час теж. Я знав, що якщо ми зможемо бути разом і один на одного, щасливо, ми будемо в здорових стосунках, які не побудувались із ревнощів, страху чи чогось іншого, крім взаємної довіри.

Ви не вважаєте, що шлюб закінчується всім бути всім

Я впевнений, що ви можете заперечити, чи є моя відраза до шлюбу здоровою реакцією на токсичний шлюб мого батька. Однак я не вважаю шлюб кінцевим романтичним стосунками. Я не думаю, що шлюб автоматично означає, що дві людини по-справжньому люблять і цінують, поважають і довіряють та шанують один одного, тому що мій батько не робив і не відчував жодної з цих речей, коли це стосувалося моєї матері. Я не думаю, що одруження - це єдиний спосіб, коли ти можеш по-справжньому показати, що ти прихильний до когось, тому що мій батько обманював протягом усього шлюбу, а моя мати нещасна.

Шукаючи партнера, я не переймався тим, чи є вони матеріалом "шлюбу" чи ні. Я хвилювався через те, чи не вони є "партнером" матеріалу, і, на мене, важливим є лише те, що ми були сумісні, шанобливі та добрі один до одного.

Ви хочете рівного партнера в житті (і все інше, що могло б статися) …

Мій батько вірив у гендерні стереотипи і вимагав, щоб моя мама їх дотримувалася. Їй довелося кинути роботу, як тільки завагітніла; їй довелося залишатися вдома з дітьми, поки він сприяв сім'ї фінансово; вона повинна була готувати та прибирати та дбати про дітей день і ніч. Я спостерігав, як моя мама втрачала себе, по частинах, в той час як мій батько продовжував вбивати її в коробчасте товариство, довільно вирішив, що вона повинна вміщуватися.

Я знав, що коли я знайшов партнера, вони не подумають, що продовження роду автоматично означає кінець моєї кар’єри. Я знав, що хочу знайти когось, хто бачив мене своїм рівним, бо саме такий я є. Я знав, що ніколи не дозволяю нікому розповідати, як мені жити, особливо якщо це означало використовувати сексистські тропи як орієнтир для мого життя.

… Тож їх думки про гендерну рівність - це угода про перехід або перерву

Кожному своє я завжди кажу: поки "своє" не перешкоджає невід'ємним правам інших. Я знаю, глибоко в моїй душі душі та моїх кишок, що я ніколи не можу побачитись або бути з тим, хто не був вибором, хто не був рівним шлюбною рівністю, хто не вірив у права трансгендерів і хто не хотів бачити, щоб цей світ став рівнішим місцем. Я знаю, що не могла бути з тим, хто не розглядав мене (або інших) як свого рівного, тому що я точно знаю, як виглядають стосунки, коли одна людина думає, що вони просто кращі (і, отже, гідніші), ніж хтось ще.

Ви звертаєте увагу на свою сім'ю, занадто …

Я б брехав, якби сказав, що не звертаю уваги на чиюсь родину, коли замислююсь та / або розглядаю виключно побачення з ними. Насправді, під час одних стосунків мене вдома тримала чиясь родина, коли я, мабуть, повинен був відкласти заставу на півроку раніше. Зрозуміло, що це не здорово, але я знаю, який вплив чиясь родина на них має, і я знаю, що я можу багато чому навчитися, вивчаючи їх сім'ю.

… Але ви знаєте, врешті-решт, їхнє минуле не диктує їх майбутнє

Однак чиясь сім’я не є повністю свідчить про людину. Якби хтось дивився на мою сім'ю динамічно, вони, певно, не хотіли б мати нічого спільного зі мною. Однак я знаю, що я не є моїм токсичним батьком, і я не буду в таких стосунках, як той, через який переживала моя мати протягом двадцяти років. Звідки хтось походить, хоча важливий і явно вражаючий, це не цвях у труні їхнього майбутнього. Якби хто походив із "поганої" родини, я б не відхиляв їх повністю. Іноді, дорослішання з токсичним батьком - це все, що потрібно, щоб усвідомити, що ти зробиш усе, що потрібно, щоб знайти когось, хто протилежний.