Зміст:
- Коли ти буквально висмоктуєш соплі з носа
- Коли ти ловиш їхню блювоту в руках. Ваші фактичні руки.
- Коли їх пуп вибухає на спині
- Коли вони їдять огидні речі
- Одне слово: Меконій
- Коли вони вистрілюють ковпака зі свого прикладу, як пожежний шланг
- Коли вони мочиться на тебе
- Коли вони спливають у водяній бані
- Коли у них ще є пуповина
- Коли їхній корм нагадує вам про їжу
Ах, дітки. Вони просто такі милі і невинні, і вони схожі на ідеальних маленьких ангелів. Вони всі м'які і приємні, так приємно і теплі. Я маю на увазі, вони навіть добре пахнуть. Однак не можна заперечувати часи, коли немовлята є чудовими пекельними монстрами, тому що вони є. Вони цілком є. На кожну мить вони, безперечно, чарівні, це приблизно десять хвилин, вони досить чудернацькі. Це просто наука.
Коли мій тепер 4-річний син був немовлям, щодня траплялося щось нове і досить огидне. Я жодним чином не був підготовлений до цього. Однак найгірший момент стався, коли він з’їв цілком потертого кліща, що впав з нашої кішки. Він побачив це там, на підлозі, подумав, що це схоже на щось, що йому потрібно з'їсти, і висунув цю присоску (зрозумів? HA!) Прямо у маленький дитячий рот. Він підповз до мене з коричневим пливом по підборідді. Я припускав, що знайшов ізюм або шматочок печива з шоколадною стружкою, поки я не видобув залишки з його рота.
Я бідно трохи зараз лише замислююся над цим. Мені довелося придивитися дуже уважно, щоб зрозуміти, що це насправді не родзинка. Родзинки (востаннє я перевірив) не мали ніг, не кажучи вже про вісім із них. Вісім крихітних ніжок і крихітна маленька голова на пережованому, сплющеному тілі. Я підірвав телефон педіатра. Я підірвав Інтернет. Я підірвав Facebook. Мені пощастило, що я не підірвав свою ванну, блював всюди. Отже, оскільки я ніколи не бажаю такої паніки-огиди до когось, ось у 10 разів ти можеш сподіватися, що твій дорогоцінний ангел повністю і цілком вижене тебе.
Коли ти буквально висмоктуєш соплі з носа
Ах, НосФрида. Батьки клянуться ними, а батьки блювотять при самій думці про них. Непосвяченим здається, що ви стирчаєте соломинку в ніс дитини і висмоктуєте соплі ротом. В реальності? Ну гаразд, так саме ти робиш.
Що б там не було. Це працює.
Коли ти ловиш їхню блювоту в руках. Ваші фактичні руки.
Кожен з батьків це зробив. Кожен. Неодружений Один. Ви чуєте звуки, які попереджають вас про те, що блювота стане частиною вашої поточної реальності, негайно озирніться навколо, в паніці, за рушником, серветкою чи сорочкою (де вся брудна білизна, яка зазвичай лежить навколо, коли вам це потрібно!), а потім за частку секунди до того, як молюск потрапив на підлогу, ти береш одну за команду і вставляєш руки в лінію вогню.
Коли їх пуп вибухає на спині
Це казка стара, як і час. Ви одягаєте свою дитину в чарівне вбрання, і ви раді вийти з дому, бо, давайте визнаємо, це останнім часом не буває багато. Ви йдете забрати його або її, і ваша рука відходить трохи вологою і трохи липкою. WTF це?
ОН. О ні. Вибух підгузника на задній підгузнику щойно трапився, і це все по вашій дитині. Тепер вам доведеться зняти те, що накрило пупкою, і, звичайно, процес, яким ви змажете мазь по всій дитині. Волосся, руки, плечі; вона скрізь і серветки просто розкладають її навколо. Материнство - це найвеселіше, правда?
Коли вони їдять огидні речі
Ваша дитина покладе щось у рот. Собача їжа? Звичайно. Денний сир з-під дивана? Так. Котячий коник з кошика для сміття? Чорт так. Діти не піддають дискримінації, якщо мова йде про те, що потрапляє їм у рот. Якщо це не їжа, ви насправді хочете їх з'їсти. Тоді можна просто забути про це.
Одне слово: Меконій
Книги та блоги, які ви читаєте, медсестер та акушерки чи OB-GYN; всі вони попередили вас. Всі попередили вас про меконій, першу пупку дитини після народження. Усі сказали, що це буде чорно-коричневе і трохи липке і подумали, що ви готові. Ви подумали: "О, це NBD. Маленький чорний пуп? Будь ласка. Я зрозумів це".
Так неправильно. Отже, так неправильно.
Коли вони вистрілюють ковпака зі свого прикладу, як пожежний шланг
Якщо з вами цього ще не сталося, просто зачекайте. Наближається. Ви лягаєте дитину на столик для переодягання, працюючи як завжди. Ви знімаєте підгузник і тягнете ноги дитини назад, і ось це: лазерний наконечник. Відстань була б вражаючою, якби це було не так огидно, так що, сподіваємось, у вас є стіни, які легко чистити.
Коли вони мочиться на тебе
Немовлята підглядатимуть, куди завгодно, коли б їх не було. Якщо це станеться прямо вам в обличчя, коли ви їх змінюєте, так і нехай буде. Вниз у відкритий рот, поки ти тримаєш їх над головою? Повністю. Найкраща порада? Завжди стояти в потоці.
Коли вони спливають у водяній бані
Перший раз, коли це сталося, я злякався. Однак не можна заперечувати, що з деякими дітьми це трапляється і тихо часто. Щось у тій теплій воді просто рухає кишечник оле. Якщо ви є співмешканцем, як я, то шанси коли-небудь на вашу користь.
Коли у них ще є пуповина
Ніщо не може підготувати нового батька для пуповини. Він просто залишається там, приклеєний до вашої дитини, як шматочок яловичої риби, просто чекає, поки він висохне і висушиться досить, щоб відвалитися.
І тоді воно відпадає.
Якщо вам пощастило, ви були присутні, коли воно впало і знаєте, куди воно пішло. Якщо ні? Ну, удачі, знайшовши її до того, як це зробить кішка.
Коли їхній корм нагадує вам про їжу
Сир, гірчиця, малинове варення; зіставлення їжі-корму настільки ж всюдисущі, як і порівняння розмірів їжі-плоду в дитячих книжках. Ви будете шукати в Інтернеті роз'яснення того, що WTH відбувається в пелюшці вашої дитини, і, безумовно, згадується їжа. Найглибша частина? Це абсолютно суттєво.
