Зміст:
- Як позначити та поводитися зі своїми почуттями та поведінкою
- Що їх почуття справдні
- Ці почуття та поведінка різні …
- … І такою поведінкою можна керувати
- Що можна зберігати спокій під напругою …
- … І що ти здатний допомогти їм навчитися
- Що ви здатні встановити і провести межі
- Що правила не змінюються, виходячи з наших настроїв чи почуттів
- Що вони можуть вам довіряти
- Що ти їх любиш і поважаєш беззастережно
Це трапилося з усіма нами. Кілька разів на день наші малюки хочуть чогось, чого з будь-якої причини ми не можемо дозволити, тому ми кажемо "ні", і вони вигадують. Їх поведінка підштовхує і випробовує нас неприємними способами, особливо якщо ми були закохані в помилкове відчуття безпеки батьків у житті з відносно легким малюком (якщо говорити з важкого досвіду, тут). Настільки важко, наскільки це може бути в даний момент, реагування на істерику малюків допомагає всім нам пережити ці важкі часи і краще вийти з іншого боку. Це допомагає нам залишатися спокійними та зв’язаними з нашими дітьми, і навчає їх цінним навичкам, якими вони будуть користуватися знову і знову протягом життя.
Тепер, перед тим, як діти сьогодні є такими розбещеними, поліція спускається, дозвольте мені зрозуміти: реагувати на істерики малюків співчутливо не означає поступатися "поганій" поведінці (або взагалі поступатися). Для початків почуття - це не поведінка, тому співпереживання своїм почуттям зовсім відмінне від звернення до їх поведінки. Емпатія полягає в розумінні їхньої точки зору, розумінні того, чому вони почуваються так, як вони роблять, тож ви можете залишатися на зв’язку і допомагати їм справлятися зі своїми почуттями та поведінкою належним чином, і робити це з місця любові, а не судження та сорому. Більше того, оскільки почуття та поведінка відрізняються, цілком можливо співпереживати їх почуттям, зберігаючи встановлені вами правила та притягуючи їх до відповідальності за проблемну поведінку.
Реагування на істерики з судженням і соромом може змусити нас почувати себе праведними, але сором завжди є руйнівним у довгостроковій перспективі. Іноді це може тимчасово спрацювати, роблячи наших дітей настільки незручними, що вони змінюють свою поведінку в даний момент. Але це майже завжди стоїть на довгостроковій основі для їх психічного здоров'я та емоційного самопочуття, а також для наших відносин з ними. Психологи та інші дослідники виявили, що використання сорому як покарання призводить до тривоги, депресії та інших негативних наслідків. Це, безумовно, відповідає моєму власному досвіду, саме тому я так сильно ставлюсь до того, щоб робити речі по-різному з власними дітьми. Я не хочу, щоб вони боролися так само, як у мене, або доводиться витрачати роки, контактуючи зі своїми власними емоціями та розбираючи шкідливі звички, які роблять їх (і всіх інших у їхньому житті) нещасними.
Тепер, звичайно, у всіх нас були моменти, коли ми теж були повністю в кінці мотузки і так не вистачали цього ідеалу. Це трапляється з усіма нами, бо, знаєте, ми лише людина. Замість того, щоб побити себе (або жити в запереченні щодо цього), ми майже завжди можемо повернутися назад і визнати своїм дітям, що ми помилялися, вибачаємось і знаходимо способи виправити будь-яку шкоду, яку завдали. Як неприємно, як виховання малюків може бути часом, це допомагає пам'ятати, що малюки роблять все можливе за неймовірно розчарувальних обставин, як і ми. Затамувавши подих і відповідаючи на їхні істерики емпатією, а не віддаючись або реагуючи сердито, навчає їх багатьом важливим урокам, зокрема:
Як позначити та поводитися зі своїми почуттями та поведінкою
На даний момент реагування на істерику зазвичай передбачає визнання почуттів нашої дитини ("Я бачу, що ти дуже хочеш цієї іграшки. Ти розчарований, бо я сказав" … ") та звернення до їх поведінки (" … і зараз вам важко тримати руки за себе. Ми вийдемо з магазину, щоб ви не спокусилися торкатися чи брати речі, яких у вас немає. ")
З часом вони почнуть усвідомлювати цю емоційну мову тим самим способом, коли вони вивчають мову загалом, а також накопичуватимуть різні стратегії, що допомагають собі справлятися зі своїми почуттями під час їх виявлення.
Що їх почуття справдні
У всіх нас є почуття, і ми всі маємо право на свої почуття. Почуття надзвичайно корисні для нас, і ми їх маємо з причини: вони керують нашим прийняттям рішень та поведінкою та допомагають нам зберігати безпеку.
Відповідаючи на суперечки наших малюків із співпереживанням, ми навчаємо їх, що ми шануємо і поважаємо те, як вони відчувають і сприймають речі, і що вони повинні довіряти і поважати себе та свої почуття теж.
Ці почуття та поведінка різні …
На жаль, у нашому суспільстві насправді часто поєднувати почуття та поведінку та ставитись до вираження неприємних емоцій, таких як неправильне поведінка (особливо, коли люди, які їх мають, - діти чи інші люди з меншою соціальною силою - жінки, кольорові люди, релігійні меншини тощо) на). Але є різниця, наприклад, між почуттям гніву чи розчарування (цілком нормальна реакція на почуття, ніби хтось утримує вас від того, чого ви хочете чи потребуєте), і посяганням на людину, на яку ви гніваєтесь (шкідлива і, отже, неприйнятна поведінка). Люди ніколи не повинні каратись просто за те, що вони відчувають почуття; вони повинні нести відповідальність за свою поведінку.
Поєднувати почуття та поведінку небезпечно. Це вчить людей, що вони не можуть обов’язково довіряти та / або повинні пригнічувати свої почуття, що заплутано, важко і може призвести до розладів настрою та інших проблем. Це також змушує їх вдруге здогадуватися про свої відчуття кишечника в небезпечних соціальних ситуаціях, залишаючи їх уразливими до маніпуляцій, тиску з боку однолітків, зловживань та іншого насильства.
Як батьки, ми хочемо, щоб наші діти відчували і прислухалися до того, що "А-а-о!" почуття в їх кишечнику, якщо вони коли-небудь стикаються з кривдником дитини чи іншою небезпекою. Це означає, що нам потрібно зберегти і розвинути їхню здатність відчувати і розуміти свої почуття. Реагуючи на істерику, ми допомагаємо дітям дізнатися, що вони можуть довіряти своїм почуттям, навіть якщо їм потрібно бути більш уважними щодо того, як вони реагують на них.
… І такою поведінкою можна керувати
Хоча ми справді не можемо контролювати свої почуття, ми можемо контролювати свою поведінку (особливо, якщо ми навчимося ефективно поводитися зі своїми почуттями, поки ми молоді, замість того, щоб виховувати закріплені шкідливі звички у віці).
Коли ми послідовно підтверджуємо їхні почуття, потім обговорюємо та / або стримуємо їх поведінку, ми допомагаємо їм навчитися розрізняти обидві, і закладаємо основу для того, щоб контролювати свою поведінку самостійно.
Що можна зберігати спокій під напругою …
Боротьба з вогнем корисна, коли ви насправді ведете боротьбу з пожежами. Коли ми маємо справу з засмученими дітьми, настільки ж засмучуємося (або тим більше, оскільки ми більші та потужніші, ніж вони), оскільки вони лише погіршують ситуацію для всіх, хто бере участь.
Кричати на наших дітей примножує наш стрес, це вчить наших дітей, що нам страшно, і вчить їх, що вони повинні боятися їх почуттів, тому що ці почуття обертають нас проти них. Залишаючись спокійними, ми показуємо їм, що можна відчувати великі почуття, не діючи у відповідь.
… І що ти здатний допомогти їм навчитися
Показуючи їм, що ми можемо залишатись спокійними в стресі, ми моделюємо важливі життєві навички для них і навчаємо їх, що ми люди, до яких можна прийти, щоб знайти позитивні шляхи вирішення проблем.
Що ви здатні встановити і провести межі
Ми моделюємо встановлення та тримання меж щоразу, коли ми робимо різницю між почуттями ("Ви розчаровані, тому що я сказав, що ви не можете мати той кекс, який ви хотіли. Я знаю, що це таке …") та поведінку ("…але я не дам тобі ударити мене чи нашого кота ").
Підтверджуючи їхні почуття, зберігаючи нашу первісну позицію, ми показуємо їм, що ми здатні утримувати межі, і ми показуємо їм, як виглядає це робити люб’язно та співчутливо. Це буде надзвичайно корисно їм у всіх їхніх стосунках.
Що правила не змінюються, виходячи з наших настроїв чи почуттів
Набагато простіше чути та поважати "Ні" від того, кого ви знаєте, взяв до уваги вашу сторону історії, і прийшов до їх рішення на основі повного опису того, що найкраще для всіх учасників, а не просто того, що вони хочуть ("Бо я так сказав!").
Відповідаючи на їхні істерики, ми навчаємо своїх малюків, що, хоча ми тут, щоб допомогти їм боротися зі своїм розчаруванням та іншими великими емоціями, ми не збираємось згинати чи змінювати правила, щоб їх умиротворити чи створити життя (тимчасово) легше на себе.
Що вони можуть вам довіряти
Довіра будується в маленькі моменти, в тому числі, коли наші діти засмучуються через те, що нам здається дрібницею. Будучи послідовними в наших межах - навіть коли вони засмучені - і виявляючи повагу до своїх почуттів, а не судити їх, ми навчаємо своїх дітей, яким ми довіряємо.
Вони дізнаються, що вони можуть розраховувати на нас заради безпеки та заспокоєння незалежно від їхнього (або нашого) настрою, і вони знають, що вони можуть бути їхніми справжніми, цілими собою, не переживаючи, що ми будемо думати про них менше чи перестанемо їх любити.
Що ти їх любиш і поважаєш беззастережно
Як батьки, ми любимо своїх дітей незалежно від того. Однак, це може не завжди так почуватися до них, якщо наші дії цього не показують. Якщо ми послідовно поводимося більш люб’язно до них, коли вони щасливі, ніж коли вони сердиті, тривожні, болять чи засмучені, то ми навчаємо їх, що наша любов умовна, і що ми відкликаємо її, коли нам не подобається, як вони відчуваю.
Показуючи їм, що ми розуміємо і поважаємо їхні почуття, навіть коли ці почуття негативні, ми показуємо їм, що насправді маємо спину за будь- яких обставин, а не лише позитивних.
