10 Речей, яким батьки сором’язливих дітей втомилися

Якби я одним словом описав свого чотирирічного віку, це було б "меркурієм". Деякі дні він бігає по сусідству, підкрадаючись до незнайомих людей, що вигулюють своїх собак, щоб він міг показати їм щось, що він створив із іграшок для повороту. В інший час він не буде відвідувати жодного соціального заходу без толстовки Kylo Ren, яка повністю приховує його обличчя. Я розумію, що його сором'язливість (особливо для тих, хто також знає його в його чарівніші моменти) може бути бентежною або навіть дратувати, але є речі, які я втомився чути як батька сором'язливої ​​дитини.

Я особисто насправді не соромлюсь. Я і завжди був найгарнічнішою людиною, яку ви коли-небудь зустрічали. Я в основному дитина-постер для екстраверсії. Мені подобаються соціальні ситуації та знайомства з новими людьми; коктейлі - це моє варення; Мені навіть подобаються невеликі розмови. Можливо, це дивно, а може, й не так, що я завершив шлюб з чоловіком, який назвав себе "болісно сором'язливим". Протягом багатьох років і під час багатьох дискусій з цієї теми мій партнер допомагав мені більше усвідомлювати проблеми, які мають сором’язливі люди, і способи я бути чутливим до них. Правда полягає в тому, що я ніколи не зрозумію це повністю, і це нормально: я все ще можу зрозуміти той факт, що деякі люди сором'язливі (ось ось і шахрая) - це не особисте.

Це одкровення, яким я хотів би поділитися з масами, особливо як батько часто сором'язливої ​​дитини. Сором’язливі почуття мого малюка не стосуються вас: це щось, що він розробляє самостійно. Як його батько, я роблю все можливе, щоб моя дитина залишалася ввічливою навіть у своїй сором'язливості (ми працюємо на контакт з очима і говоримо "будь ласка" і "дякую", навіть коли ми відчуваємо занепокоєння), але я " м також буду поважати його нервозність і не підштовхувати мою дитину до того, що все починає погіршуватися. Коли люди наполягають на тому, щоб зробити чужу сором’язливість щодо них, то якось ніхто не приносить користі.

Отже, маючи на увазі це і в знак солідарності з усіма батьками сором’язливих дітей, ось декілька речей, які я абсолютно хотів би більше ніколи не почути:

"Не лякайся!"

Бути сором’язливим і боятися - це не обов'язково одне і те ж. Крім того, навіть коли дорослий схиляється і каже вам: "Не лякайтеся" навряд чи вдасться виправити трепет. Це щось на зразок того, щоб сказати комусь: "Не голодуй". Ви насправді не можете допомогти відчути страх чи ні, особливо, коли ви дитина, і ви все ще намагаєтесь розібратися і пережити свої емоції.

"Вони виростуть з цього"

Подивіться, можливо, ви праві. Можливо, вони виростуть із своєї сором’язливості. Наприклад, Лінді Вест, моя мідна феміністична богиня, у своїй новій книзі говорить про те, щоб перейти від болісно сором'язливого малюка до гучної жінки. Звичайно, не рідкість пропускати свою боязкість у роках. Однак також не рідкість підтримувати більш стримане ставлення протягом усього життя, і, ви здогадалися, це теж добре.

Люди, які наполягають на вашій сором'язливій дитині, повинні поговорити з ними / обійняти їх

Я зафіксував, що стверджував, що з феміністичних причин я не змушую своїх дітей обіймати тих, кого вони не хочуть обійняти. Сором’язливі діти? Вони менш схильні до обіймів, ніж більшість дітей, як правило. Отож, як мати періодично сором’язливого сина, мені здається, що це абсолютно дивно, коли доброзичливі, але наполегливі родичі буквально хапаються за нього, оскільки він ввічливо намагається відмовитись від їх прихильності. Це робить мене надзвичайно засмученим і незручним, тому я можу лише уявити, як він себе почуває.

"Це не сталося б терпіти, коли я був дитиною"

Вибачте, що вам не дозволили відчувати почуття. Це також зробило б мене дорослим дорослим. Гаразд, хитрість убік, тільки те, що хтось вибрав один із батьків, не означає, що ми пов'язані з тими (часто застарілими) стандартами. Сумно сумно, що певні діти (тоді і сьогодні, і чесно зараз) не в змозі висловити свої емоції або навіть визнати їх. Невже це твердження дратує і, чесно кажучи, ймовірно стукає при виборі мого батьків? Звичайно. Але це теж трохи сумно? Будьте впевнені.

"Ти збираєшся мене плакати"

Я дійсно не заохочую емоційно маніпулювати дітьми (або, знаєте, насправді будь-ким). Я усвідомлюю, що це може бути ударом по егою, коли дитина справді не хоче з вами спілкуватися: ми всі в якийсь момент закінчували це, але це, звичайно, не особисте. Якщо це особисте, пам’ятайте, вони є дитиною, і діти є і химерними, і примхливими. Зазвичай, якщо ви дасте дитині п’ять хвилин особистого простору, вони, ймовірно, приїдуть до вас за власними умовами.

Люди, які порівнюють вашу сором’язливу дитину з більш відхідними дітьми

Ми розуміємо це, Маленька Джейні буяна і вразлива, і ти вважаєш за краще, щоб моя дитина була схожа на неї. Ну, це не так. Вони є власною особою, і ти досить відверто їм кажеш, що вони повинні намагатися бути кимось іншим - це справді образливо і бридко.

"Яке обличчя!"

Я не знаю, чи це специфічно для людей, які регулярно оточують моїх дітей, але я чую це майже будь-коли, коли вони не посміхаються. Більш інтроспективна дитина (той, хто може мати, смію сказати, суки спокою обличчя) або той, чия сором'язливість призводить до занепокоєння чи нервової міміки, розберуть це навколо цих частин.

Люди, що представляють вашу сором’язливу дитину в спробі бути смішним

Я розумію, що люди роблять це, намагаючись змусити дитину вийти зі своєї оболонки, але, мабуть, я бачив, як це працювало двічі в житті. Взагалі, сором’язлива дитина просто відчує себе затягнутою в центр уваги і зануриться глибше в тривожне збентеження і нервозність. Іноді, навіть коли серце знаходиться в потрібному місці, весь бізнес сприймається як знущання і має протилежний вплив на їх найкращі наміри.

"Це нормально: інтроверти розумніші, все одно."

Гаразд, саме тут екстраверт матусь засуває рукави і захищає власний вид. Я чую це іноді від співчутливих, часто сором'язливих дорослих. Перш за все, навіть якщо інтроверти можуть бути сором’язливими, сором'язливість та інтроверсія - це не одне і те ж. По-друге, ні бути сором’язливим, ні інтровертованим, саме по собі є ознакою моральної чи інтелектуальної переваги. Нам не потрібно ставити одну групу, щоб захищати іншу, люди.

"Що ти з цим робиш?"

Що б я не робив чи не робив, щоб допомогти дитині впоратися із соціальним занепокоєнням, це справді не ваша справа. Але поза цією презумпцією я ненавиджу наслідки цього питання, оскільки воно наголошує на тому, що щось "не так" і його потрібно виправити. Деякі люди просто сором’язливі. Так, ми хочемо переконатися, що наші діти мають соціальні навички та впевненість, щоб функціонувати у світі, але для багатьох, багатьох людей жодна кількість коучінгу, заохочення, побиття, ганьби чи чаклунства не змусить сором’язливої ​​людини не соромитися.

Отже, наступного разу, коли ви зустрінетесь із сором’язливою дитиною (пекло, сором’язлива людина), будьте доброзичливі, будьте відкриті, а потім нехай вони взаємодіють з вами по-своєму, у свій час та на власних умовах.