10 Речей, які мама з екстравертованою дитиною хотіла б більше ніколи не почути

Я досить покладений назад, чесно кажучи, коли мова йде про те, що кажуть люди до моєї дитини та навколо. Звичайно, є певні речі, яких я не потерплю (сексизм, расизм, словесне насильство і щось коротке), але я не буду засмучуватися, якщо хтось, наприклад, зловживає моїм сином. Зрештою, я не можу контролювати, що інші люди думають чи відчувають чи говорять, і це не обов'язково моя робота. Однак, як мама надзвичайно виїжджаючої дитини, я можу вам сказати, що є речі, які мама з екстравертним малюком хотіла б більше ніколи не почути; речі, які не корисні; речі, які, мабуть, навіть не наближаються до абсолютного найгіршого, що ви могли коли-небудь сказати про дитину батькові, - це просто біль і дуже дратує.

Я вагаюся, коли я можу назвати свою дитину прямо "екстравертівкою", оскільки він малюк, а малюки - досить гучні, відверто і доброзичливі. Він так змінюється щодня, я не маю уявлення, яким він буде зараз тиждень, місяць, рік чи п’ять років. Можливо, те, що я сприймаю як екстравертні тенденції, насправді він просто малюк, і врешті-решт він виявиться більш сором'язливим інтроверт. Хто знає. Однак наразі він є вихідним. Він, схоже, нікого не боїться; він любить розмовляти; він любить задавати питання; він любить бути навколо людей і великих натовпів; він любить танцювати переді мною; він любить увагу.

В результаті особистості мого сина (на даний момент, але, безумовно, змінюється і розвивається) я чую багато запитань і коментарів і занепокоєнь щодо того, як він діє, і що може, а може і не вийти з цього. Я вам кажу, дорогі читайте; небажана "порада" ніколи не закінчується. Здебільшого я не проти. Однак це, звичайно, полегшило б мої дні, якщо я ніколи, ніколи, не чув таких речей знову.

"Як ви щось робите?"

Я все роблю так само, як і будь-який батько (або дорослий) реально щось робить. Чи інколи важче здійснити свої щоденні цілі, тому що у мене є вихідний малюк, який любить бути поруч з людьми або задавати купу питань або постійно говорити? Звичайно. Однак, якби не мій син, це було б просто щось інше, що ускладнює мій день.

Це те, що означає бути дорослим попкою. З дитиною або без неї все складно, але ти все одно вдається. Ви думаєте, що це може полегшити почуття досягнутої або досягти поставлених цілей - як планувати речі, планувати речі, піклуватися про себе, бути організованим і просити допомоги, коли вам це потрібно - і ви солдат. Ось так я і роблю справи.

"Маю на сумні, ти постійно турбуєшся …"

Ну, звичайно, але не тому, що моя дитина екстраверт. Я хвилююся, тому що я є батьком, і хвилююся - це частина батьківської гри. Я хвилююся, бо гостро усвідомлюю, що не можу контролювати абсолютно кожен окремий сценарій, а також не можу захистити сина від кожної дрібниці.

Здебільшого я переживаю, бо не хочу, щоб мій син жив життям без болю чи серцебиття. Я хочу, щоб він переживав ці речі? Ні. Це буде смоктати, і це буде боляче, і мені буде важко бачити, як мій син буде чим-небудь, крім не апологетично щасливим. Чи знаю я, що він мусить відчувати біль і серцебиття? Чи знаю я, що це частина буття людини? Чи знаю я, що і ці переживання, і стільки інших не дуже приємних, є частиною повноцінного життя Вашого життя? Так. Тож турбота є частиною того, щоб бути батьком, тому що я хочу, щоб мій син жив найкращим життям, яке він, можливо, і, врешті-решт, це означатиме, що він врешті отримає травму.

"… А що з" Чужою небезпекою? "

Я можу навчити свого сина не сідати в фургон з кимось, кого він не знає, і все ж заохочувати його бути самим собою. Я можу навчити його щось говорити, якщо хтось просить його зробити те, чого він не хоче робити, або торкатися до частини тіла, яку він не хоче торкатися, не відлякуючи від нього живого пекла.

Хоча я не схильний до можливості, щоб мою дитину "взяли", я знаю, що шанси надзвичайно низькі. Мовляв, так дуже, дуже низько. Я не збираюся говорити йому, що він перестає бути екстравертним, просто через сприйняту загрозу, що підкреслюється до того, що люди вважають, що це звичайніше, ніж є насправді. Мій син буде пильним, але він все одно буде самим собою.

"Я гадаю, що ви дивитесь на той келих вина наприкінці ночі, так?"

Чи можемо ми зупинитися на тропі «кожна напружена мама п’є пляшку (або три) вина вночі». Це так переграно, перестаралося і втомлює і, чесно кажучи, нездорово. Чи насолоджуюся я склянкою червоного в кінці довгого дня? Е, не дуже. Я віддаю перевагу віскі. Вже тоді мені не потрібно "випивати", щоб "мати справу" з малюком. Мені не потрібно "випивати", щоб "мати справу" з екстравертним малюком. Мені взагалі не потрібно "бухати", щоб "розібратися".

Існує так багато інших способів, як я можу повернутися до нейтралітету та депресії з особливо перенапруженого дня, що не стосується алкоголю. Наприклад, грати у відеоігри - це прекрасний спосіб зняти деяку напругу. Їхати на прогулянку чи читання книги або просто поговорити з друзями про їхні дні, так що мені не доведеться думати про свої, - це всі способи, які я розмовляю. Друзі не потрібно, друзі.

"Ну, вам не доведеться турбуватися про те, щоб ваш малюк колись був сором'язливим"

Тільки тому, що мій син у більшості сценаріїв екстраверт, не означає, що він ніколи не соромиться.

Крім того, чому я б "хвилювався", якщо моя дитина насправді була сором'язливою? Бути сором’язливим - це не погано. Я досить сором’язливий у певних соціальних умовах, і не вважаю себе несправним. Якщо і коли моя дитина соромиться, я не буду його карати або змушувати себе погано, і я точно не буду хвилюватися.

"Вони колись тихі?"

Тьфу. Це. Це найгірше. Говоріть про грубість, правда?

Напевно, я міг бачити, як це дещо справедливе запитання, особливо якщо це йде від когось, кого я люблю і довіряю, і тим більше, що моя дитина любить любить любить говорити. Я не дуже легко ображаюся. Однак це теж щось дурне питання. Звичайно, моя дитина тиха. Він тихий, коли я читаю йому; він тихий, коли дивиться історію іграшок; він тихий, коли я прошу його бути тихим (іноді); він тихий, коли спить. Екстраверт не обов'язково означає "постійно гучний", і хоча мій малюк гучний - зрештою, він малюк - він також тихий, сором'язливий і зарезервований іноді теж.

Ось чому ми не повинні ставити людей, навіть дітей, у скриньки, моїх друзів. Ми всі такі чудово складні.

"Ви повинні бути виснаженими"

Іноді так. Іноді я дуже виснажений, але я не можу звинувачувати свого екстравертного малюка в тому, що я так втомився і регулярно.

Я виснажений, тому що я мама з кар’єрою і численними обов'язками. Я виснажений, тому що є так багато речей, на які я вкладаю свій час, зусилля та енергію: мої стосунки, дружби, сім’я, моя робота, моя турбота про себе. Я виснажений, тому що я дорослий і бути дорослим може бути дуже виснажливим. Не звинувачуйте мою дитину, люди. Нечесно. Я був виснажений, коли я був без дітей і в коледжі теж.

"Ну, ваш малюк, безумовно, " одухотворений ""

Чи можемо ми просто не зі словом "одухотворений?" Я знаю, що люди насправді мають на увазі, коли вони говорять "настрій". Вони справді означають, «біль у попі».

"Як мінімум, ти будеш знати, що вони будуть популярним малюком"

Я дійсно не витрачаю купу часу і енергії на питання, чи не буде моя дитина "популярною", коли він врешті відвідує школу. Мене дуже хвилює те, що він буде в безпеці, матиме здорові стосунки та навчиться тому, що йому потрібно навчитися.

Плюс, я не знаю, чи буде він "популярним". Я поняття не маю, яким він буде, тому що він просто малюк.

"У вас на руках майбутня зірка!"

Я зазвичай не проти цих настроїв, бо знаю, що це сказано з найкращими намірами. І все-таки я не знаю, ким з часом стане мій син, і я точно не збираюся намагатися визначити його майбутнє "якнайшвидше" і на мою користь. Хто знає, можливо, одного разу він вирішить, що він скоріше буде інтроверт. Я поняття не маю і, ну, це половина задоволення.