10 Речей, які я хотів би, щоб мій партнер знав про те, що я працююча мама, без того, щоб я цього говорив

Я інтроверт. Я б краще записати свої почуття, ніж поділитися ними. Мій чоловік також грає це близько до жилетки, тож ми добре поєднуємось таким чином. Але материнство може бути самотнім, і це особливо самотньо для працюючого батька, як я, який є одним із небагатьох людей у ​​моєму відділі з дітьми. Я хочу, щоб мій партнер знав про те, що я працююча мама, без того, щоб насправді це говорити. Мені потрібно багато зусиль, щоб сформулювати свої почуття, але мій чоловік не телепатичний, тому коли я шукаю його для комфорту, мені часто доводиться пояснювати, що мене турбує. Це не є звичайним, це просто виснажливе для тихої людини, як я.

Я знаю, що часте і чітке спілкування є ключовим для здорових відносин, але давайте на хвилину пофантазувати, як наші партнери більше налаштовуються на наші потреби, і ніколи не потрібно просити допомоги чи підтримки. Я іноді бажаю, щоб мій чоловік міг прочитати міркування, оскільки це, безумовно, заощадить мені багато емоційної бурхливої ​​роботи від того, щоб явно описати, що мене турбує. А справа в тому, що я працююча мама, полягає в тому, що іноді я навіть не маю правильних слів, щоб проілюструвати, у чому полягає моя проблема. Я знаю, що іноді я плутаюся чи розлючуюся чи відчуваю себе абсолютно порожнім, я просто не завжди можу з’ясувати чітку причину. Насправді, як працююча мама, це часто сукупність причин, які змусили мене відчути, що я качуся. Якщо мене розвалили на дивані, я, мабуть, не хочу розважатися з запитом свого чоловіка: "Що не так?"

При всьому хаосі, який приносять діти та кар’єра, я би вдячний моєму партнеру, знаючи, з чим я маю справу, без того, щоб я цього казав. Ось деякі речі, які я хотів би, щоб я міг телепатично спілкуватися з ним, адже працююча мама може мріяти (і писати):

Я хвилююся, що відпустка материнства вплинула на мою кар’єрну траєкторію

ГІФІ

Мені потрібно зробити відмінність у тому, що я переживаю за час виходу з кабінету, а не про рішення мати дітей. Я не хвилююся ні на хвилину, що бути батьком негативно вплинуло на мою кар’єру. Якщо що, я став кращим на своїй роботі, як тільки я став мамою. Я ефективніший, винахідливіший і більш розумний, щоб не витрачати енергію на драматизм з низьким пріоритетом.

Але саме час поза службою змушує мене хвилюватися. Я не знаю жодного працюючого тата, який взяв право на 12 тижнів (неоплаченої) сімейної відпустки. Мій чоловік повернувся до роботи за два тижні, і ми обидва рази вітали нову дитину в нашій родині. Але більшості матерів потрібно як мінімум шість тижнів, щоб фізично видужати після пологів (як правило, більше, якщо у них були кесарів розтин), і в цей момент, скільки з нас почуваються психічно готовими залишити своїх новонароджених, щоб повернутися на роботу? 12 тижнів - це те, що я отримав, але я взяв би більше, якби міг собі це дозволити (оскільки, знову ж таки, це було неоплачено). Навіть якби це була фінансова боротьба, я б почував себе краще, якби наша культура праці сприйняла ідею батьків провести більше двох місяців зі своїми новими дітьми. Тільки коли немовля починає цікаво, саме час повертатися до роботи.

Я іноді відмовляюся, будучи батьком за замовчуванням

Я головний контакт для моїх дітей. Коли їм стає нудно, школа спочатку дзвонить мені. Я буквально весь день підтримую частину тіла на зв’язку зі своїм телефоном, щоб не пропустити жодного екстреного дзвінка. Я був у відрядженні в двох часових поясах від дому один раз, і дитячий садок зателефонував мені, коли мій син ударив головою. Я знаю, що двом людям не має сенсу постійно дзвонити, але я б хотів, щоб там був простий спосіб, коли ми можемо по черзі переходити до батьків, як це робимо, коли ми чергуємо вранці, ведучи дітей до автобусна зупинка. Але школам це занадто складно, щоб дотримуватися цього розкладу. "Гаразд, тому в понеділок і четвер ми телефонуємо до твого тата, але в інші дні ми називаємо твою маму …"

Це також допоможе, якби я не був таким типом А щодо речей. Можливо, якщо я можу працювати над цим, ми з чоловіком змогли б розробити план, який відчував, що обов'язки батьків у денний час, перебуваючи на роботі, були розподілені більш рівномірно.

Насосний відстій

ГІФІ

Я не впевнений, якщо чоловіки усвідомлюють, наскільки неприємно качати, не кажучи вже прокачувати на роботі, коли ти стискаєш сеанси між зустрічами та невідкладними завданнями. Я впевнений, що мій чоловік зрозумів, що я не в захваті від того, щоб затягнути насос навколо себе і мати справу з його використанням та очищенням. Однак було б приємно почути це зізнання, не підкажуючи мого скуголення.

Іноді я відчуваю себе жахливою мамою …

Просто думка про те, що я був у офісі, поки ми платили нагляду, щоб спостерігати за тим, як наше немовля відчувало душевну кривду, якщо я дозволяю собі думати про це суворо в ті строгі терміни. Я активно не хотіла бути далеко від своєї дитини, але це не те, що ми з партнером відкрито говорили про це. Звичайно, я збирався повернутися на роботу після декретної відпустки; це було не тільки питання фінансів, але я хотів продовжувати розвивати свою кар’єру. Це відчувалося як егоїстична причина, і я міг би скористатися більшою впевненістю, що вибір і необхідність роботи мене - найкраще рішення для нашої родини.

… Або грізний працівник

ГІФІ

Я багато відмовлявся своєму партнерові про стреси працездатного материнства: мене тягнуло вдвічі більше напрямків, намагаючись розділити свої думки та почуття, щоб я не спалахнув у післяпологовому плачі під час зустрічі або не відчував себе зобов'язаним перевірити електронною поштою під час годування дитини перед сном.

Американська культура праці, схоже, не сприймає думки, що повернення на роботу до нових батьків загрожує тривогою, страхом та сумнівом. Ніхто не хоче говорити про те, що ми можемо ненавидіти поняття стрибнути назад на роботу після монументальної події вітання нового маленького людця, який повністю залежить від вас. Таким чином, ми всі солдати, мовчки, тому що визнати, що ми можемо не бути в цілому захопленими своєю роботою, це небезпечний хід, коли є багато нових випускників, які готові зайняти наші місця в офісі.

Я інколи заздрю ​​робочим татам

Суспільство чинить набагато менший тиск на чоловіків, щоб довести, що вони можуть бути одночасно хорошими працівниками та хорошими батьками. Хоча більше працюючих чоловіків беруть на себе більше домашніх завдань, ніж у попередніх поколіннях, поділ по догляду за ними все ще належить жінкам, у тому числі тим, хто працює. Стільки, як ми з чоловіком намагаємось рівномірно розподілити неробочі аспекти нашого життя, було б непогано вважати його просто працівником в офісі, таким як він, замість «працюючої матері».

Частина, чому я працюю, - щоб зробити своїх дітей гордими

ГІФІ

Виховання батьків - це невдячна робота. Діти не дають ш * т, якщо ви правильно їх піднімаєте. Вони знайдуть на що поскаржитися, як правило, тому, що ви правильно їх виховуєте (так, я найбідніша мама коли-небудь, тому що вони не отримують екранного часу в шкільні дні). Але вони цікавляться моєю роботою. Частково це повинно бути цікавістю того, що я можу робити цілий день без них. І, оскільки я працюю в телебаченні, я можу показати їм свою роботу: те, що я написав, те, що продукував. Якийсь час я був на роботі, де мені не було добре з приводу роботи, яку я робив у світі, і діти з цим посилили це почуття. Якщо я збирався бути подалі від них 10 годин на день, я хотів би змусити цей час рахувати.

Так, певним чином було достатньо працевлаштуватись та забезпечити їх, але якби я міг також пишатися роботою, то я відчував би менше вини за роботу на повний робочий день. Я знаю, що мій чоловік теж пишається своєю роботою, тому він зрозумів моє бажання, щоб мої діти пишалися мною. Думаю, це просто те, що більше партнерів повинні визнати щодо своїх подружжя. Ми не просто працюємо лише на зарплату.

Мій партнер є моїм головним джерелом підтримки

Мені довелося знайти власну систему підтримки як працюючої мами. Мій роботодавець або навіть серед моїх друзів не було ресурсів. Мами з сусідських груп, до яких я приєднався, коли у мене народилися діти, задовольняли деякі мої потреби, але я хотіла, щоб було більше груп, орієнтованих на батьків, які працюють. Отже, за замовчуванням мій чоловік - це моя система підтримки. Він найближчий до мене працюючий батько. Отож, усвідомлює він це чи ні, він є тим, на кого я найбільше схиляюся, коли батьківство та трудова частина життя погрожують мене переповнити.

Я досить сильно це крила

ГІФІ

Моя мати повернулася до роботи, коли мій молодший брат був повним навчанням у школі. Мама мого партнера не працювала поза домом. Тож жоден з нас не є зразком для наслідування, як зняти цю працюючу батьківську річ. Зображення працюючих мам - це жарт, тому я щойно знаходив власний шлях, шукав поради у друзів та брав підказки від працюючих батьків, якими милуюся у своєму кабінеті. Було б добре, щоб він визнав, що я тут позашляховиком, щодня складаючи новий курс, щоб задовольнити частину мене матері та працівника. Це може бути страшно.

Це не те, як я малював життя своєї робочої мами

Що я очікував насправді? Без надійного набору робочих моделей мами, що демонстрували б таке життя, до якого я б прагнув, образ мого життя до діток мами, ймовірно, був обґрунтований фантазією. Я не уявляв тривоги розлуки дитини при відмову від дитячих садків, коли я мчав, щоб зробити ранкову зустріч. Я не розумів, що мій вихідний з роботи у мене буде єдиним недільним часом, тому що, коли я зайшов у свою квартиру, я знову працював на повний робочий день, як батько. Я не усвідомлював, як би я з нетерпінням чекав понеділка, коли я міг повернутися до офісу, повного дорослих, які були (здебільшого) самодостатніми, після того, як у вихідні провели (в основному) розбиття бійок і підмітання скинутої їжі.

Але моє життя багата і повноцінна, я не могла знати, що хотіла, щоб це було до того, як я мав дітей. Хоча мої діти, можливо, заважали мені просуватися в певних аспектах моєї кар’єри, вони створили мене таким чином, який повністю окупається на роботі. Наявність дітей дозволило мені по-справжньому зосередитися на роботі, коли я працюю. Я роблю більше за менший час. Я в змозі легше пройти сторону офісного дурня, тому що, як мама, у мене немає часу на це.

Ми недостатньо чуємо від працюючих батьків про переваги народження дітей, коли це стосується їх роботи, і я думаю, що нам потрібно про це поговорити більше. Може, тоді ми зможемо посилити зміну культури праці, яка не маргіналізує і не карає працівників, які піклуються про інших. Перш ніж мати дітей, я думав, що мені потрібно 12 тижнів декретної відпустки, тому що це все, що я отримаю. Мені ніколи не прийшло в голову, поки після того, як я народила цю дитину, я все ще думаю (навіть дев'ять років пізніше), скільки б я дала за більше часу, не маючи компрометації із зарплатою чи працевлаштуванням. Про це я, звичайно, можу поговорити зі своїм партнером. Але це буде означати набагато більше, щоб обмінятися знаннями, аніж сформулювати всі складні почуття щодо працюючого материнства.