10 причин, чому людям потрібно припинити романтизувати спільне батьківство

У наші дні здається, що всі знають когось, хто «найкращий друг зі своїм колишнім». У фільмах про розлучених батьків вони майже завжди закінчуються спільною роботою, як об'єднана команда, або навіть збираються разом. Більшість пар розлучених знаменитостей дружно виховують своїх дітей в очах громадськості, деякі навіть живуть разом або проводять канікули як сім’я. Ці казкові сценарії, хоча не визнають складності взаємних батьківських стосунків. Тож, чесно кажучи, людям потрібно припинити романтизувати спільне батьківство, адже це, як правило, нічого подібного до фільмів.

Спільне виховання з кимось, кого я ненавиджу, кажучи чесно, відстій. Спільне батьківство з кимось, кого я ненавиджу, в той час як всі мені кажуть, що я повинен бути добрішим і прощати цю людину, ще більше смокче. Люди кажуть: "Чому ти не можеш бути друзями?" і, "Вам потрібно пробачити і забути, заради дітей", подібні речі легко. Справа в тому, що, звичайно, вони зовсім непрості. Ці очікування змушують мене серйозно відчувати, як sh * t, і в той момент, коли я дуже намагаюся зрозуміти речі. Останнє, що мені потрібно - це постійне нагадування про те, що неможливість ефективно працювати разом із моїм колишнім - одна з причин, чому ми розлучилися в першу чергу.

У розлученні чи розлуці немає нічого простого, особливо коли у вас є діти разом. Романтизація цих відносин нереальна і несправедлива для батьків, яким доводиться орієнтуватися в дійсно складних ситуаціях і бути найкращими батьками, якими вони можуть бути. Це також несправедливо по відношенню до їхніх дітей, які не завжди розуміють, чому розлучення чи розлучення сталося в першу чергу, і відчайдушно хочуть, щоб тут закінчилася казка. Нам доведеться припинити романтизувати спільне батьківство, адже це так не магічно і не так просто більшість часу.

Тому що ти не можеш завжди дружити зі своїм колишнім

Гіфі

Я не ненавиджу багатьох людей, але я серйозно ненавиджу свого колишнього. Він був жорстоким і контролюючим, і, ну, він мені зашкодив. Я не можу бути його другом, і мені не треба бути. Я можу бути ввічливим, відвертим та справедливим, але це приблизно стільки, скільки можу дати, і я роблю лише це заради наших дітей. Коли мої діти не можуть порозумітися з товаришем у школі, я їм кажу, що вони не повинні дружити з усіма, вони просто повинні ставитись до всіх доброзичливо. На мою думку, те саме має стосуватися і очікувань будь-яких стосунків у вас із колишнім після розлучення чи розриву.

Тому що це абсолютно нереально

У мене є теорія, що ідеал розлученої пари, яка є "найкращими друзями", випливає з того, що наша культура все ще насправді незручна при розлученні. Від людей, як і раніше, очікується, що вони "залишатимуться разом для дітей", а це, звичайно, просто, і якщо вони розлучаться, вони повинні залишитися друзями та працювати разом, як команда (що часто неможливо). Спільне батьківство досить важке без додаткового тиску намагатися реалізувати неможливий ідеал.

Тому що це серйозно важко

Якщо я вважав, що одружитися з моїм зловмисним колишнім було важко, набагато складніше мати спільного батьків з ним. Він маніпулятивний, ледачий, егоїстичний і нарцисичний, і це в його кращі дні. Мені потрібно розібратися з ним, щоб мої діти мали послідовність і стабільність для мене настільки важливі, що я це роблю, але це зовсім не просто.

Тому що це може дати вашим дітям нереалістичні сподівання

Гіфі

Я пам’ятаю люблячі фільми, як «Пастка для батьків», коли я був маленьким. Я не усвідомлював, наскільки вони нереалістичні. Останнє, що потрібно моїм дітям, - це сподіватися на колишню та я на примирення. Я намагаюся бути чесним зі своїми дітьми щодо нашого розлучення, таким чином, як це відповідає віку, і про те, що скільки б вони не думали, що хотіли б, щоб це сталося, ми ніколи, ніколи не повертаємось разом.

Тому що ти не можеш контролювати те, що робить твій колишній

Мій колишній постійно робить дуже поганий вибір, і, як наслідок, втрачає роботу або не може оплатити свої рахунки. Хоча я щасливий, що більше не одружуюся з ним, я все ще мушу переживати, що він робить, бо це впливає на наших дітей. Це, чесно, ускладнює нам добрі взаємні стосунки.

Тому що це може змусити тебе відчути себе так, як ти поганий батько

Гіфі

Я не поганий батько, тому що я не можу погодитися зі своїм колишнім, і це несправедливо, що я змушений так себе почувати. Стосунки складні, особливо коли у вас є діти разом. Коли ви вирішите розділитись, до них автоматично не стає легко орієнтуватися. Насправді їм стає набагато важче. Тож, коли ми створюємо "ідеальні стосунки між батьками", засновані на дружбі та спільному прийнятті рішень, ми встановлюємо планку занадто високою, щоб досягти більшості людей.

Тому що є хороші причини, що пара розколюється в першу чергу

Гіфі

Коли ви розлучаєтесь або розлучаєтеся зі своїм партнером, у вас, як правило, є досить непогані причини, чому необхідні зміни в житті. Ці причини не розлучаються після розлуки, і ви не завжди можете відміняти свої розбіжності заради "дітей".

Тому що воно ігнорує домашнє насильство

Очікування того, що потерпілий від насильства в сім’ї подружиться зі своїм колишнім, серйозно заплутався. Коли ми романтизуємо стосунки з родительськими стосунками, ми кажемо тим, хто вижив, вони повинні спробувати ідеал, який може призвести до подальшого зловживання. Це зовсім не нормально.

Тому що це може зашкодити вашій здатності рухатися далі

Гіфі

Минуло чотири роки, щоб назавжди залишити колишнього. Іншим людям це потрібно ще довше. Намагатися підтримувати дружбу зі своїм колишнім може здатися гарною ідеєю, але це також залишає вам відкриття, щоб повернутися туди, куди ви почали. У більшості ситуацій це, мабуть, не найкраще рішення для всіх, хто бере участь.

Тому що в центрі уваги повинні бути ваші діти, а не колишні

Коли ви витрачаєте час і енергію, намагаючись зробити свого колишнього щасливим або змусити дружити, що так не відбувається, ви можете втратити з поля зору те, що дійсно важливо: ваші діти. Хитрість полягає в тому, щоб ваш співдружник теж бачив це. Після розлуки настав час перейти до нової норми, де благополуччя ваших дітей важливіше, ніж те, що вам хтось із вас хоче. Це, мабуть, найкраще, на що ви можете сподіватися, чесно, і спосіб більш розумний, щоб зняти, ніж бути BFFs зі своїм колишнім.