10 причин кажуть, що це нормально, коли діти засмучені, насправді боляче

Кілька днів тому ми з сином пережили нашу найменш улюблену річ: прийом до стоматолога. Мій малюк ненавидить навіть звичайну щоденну чистку зубів, тому бачити стоматолога - це буквально його версія пекла. Як тільки стоматолог наблизився до рота, він почав кричати і плакати так само сильно, як я коли-небудь бачив. "Гаразд, це нормально", - охолонув стоматолог, коли я скучила, тримаючи мого тремтячого сина. Я відчував її; вона намагалася зробити свою роботу, і чистка зубів важлива. Однак є так багато причин, чому сказати "це нормально", коли діти засмучені, насправді боляче, незважаючи на наші найкращі наміри. Я завжди ненавидів слухати це як дитину, і досі гніваюся, коли це чую зараз. Чесно кажучи, він став одним із моїх найбільших вихованців домашніх тварин, коли спостерігав, як люди спілкуються з моєю дитиною.

Завдяки багато читання та роботи з чудовим терапевтом, я нарешті з'ясував, чому я не витримую, коли люди кажуть "Це нормально". Це порожня фраза, яку пропонують люди, які хочуть закрити емоційний вираз, тому що емоції інших людей роблять їх незручними або заважають робити те, що вони хочуть робити. Це зрозуміло, але в хвилину, коли нічого не відчуваєш правильно, почувши "Все нормально!" є найгіршим. У кращому випадку це не дає тобі нічого, що ти можеш використати, щоб викопати себе з будь-якої емоційної діри, в якій ти знаходишся. Замість того, щоб тягнутися до себе, щоб допомогти тобі, це як людина, яка каже, що дивиться на тебе, забившись у свою жахливу діру, заперечуючи, що отвір навіть є. Отже, тепер, крім того, щоб мати справу з тим, що створило емоційну дірку, вам доведеться мати справу або з соромним почуттям за діру, або з тим, що людина, з якою ви знаєте, не розуміє, що відбувається (чи ні " т турбота).

гіфі

Тепер я цілком розумію, чому багато людей - включаючи і мене, поки я навмисне не став намір зупинятися - говорять це про дітей (і дорослих) як про дефолт. Більшість із нас виросли таким чином, щоб почуття відмовилися таким чином, тому ми ніколи не навчились реагувати інакше. Однак як неприємно чути це як дорослу людину, насправді проблематично чути це як дитину. На відміну від дорослих, яким, сподіваємось, вистачає впевненості в собі та перспективи, щоб можна було відокремити власні почуття від того, що говорять інші оточуючі, діти все ще дізнаються про емоції та все, що йде разом із ними. Коли більші люди, особливо їх вихователі та інші дорослі, яким вони довіряють, кажуть їм "Це нормально", коли вони засмучені, це не просто боляче; це вимикає можливість співпереживати, з'єднуватися та навчати дітей як розуміти та поводитися зі своїми емоціями. Це коротке твердження, що якщо воно повторюється досить, сприяє тривалої боротьбі з емоціями та міжособистісному конфлікту.

Хоча я зосереджуюсь на тому, чому це проблема сказати дітям "Це нормально", коли вони засмучені, будь ласка, знайте, що це не просто важливе для переосмислення дітей. Це важливо для спілкування з ким-небудь. "Це нормально" споруджує стіну між людьми, а не допомагає нам зв'язатись з тим, хто стоїть в середині проблеми, яка для них є дуже реальною, незалежно від того, наскільки це мало нам здається. Наступного разу, коли ви скажете "Це нормально" маленькій (або великій) людині, яка потрапила в біду, будь ласка, перегляньте її з наступних причин.

Це неправда

Якщо хтось помітно засмучений, то все, що відбувається, не в порядку. Навіть якщо те, що сталося, здається нам не великим, це саме їм, тому ми повинні визнати це і допомогти їм впоратися з цим.

Крім того, як батьки, якщо ми послідовно бачимо, що реакції нашої дитини справді непропорційні тому, що відбувається, то з ними може щось робити, що їм потрібна наша допомога для вирішення. (Враховуючи те, як часто дорослі відкидають почуття дітей, ми спершу повинні зареєструватися, щоб переконатися, що ми не маємо надмірно великих очікувань для маленької людини.)

Це не відображає те, що ми насправді маємо передати

Коли ми говоримо «Все гаразд», часто ми маємо на увазі те, що те, що вони переживають, може бути страшним або засмучуючим, ми там для них, і їм не загрожує безпосередня небезпека. Тому ми повинні просто сказати, що натомість вони чують, що ми стверджуємо і поважаємо їх, і вони є тут, щоб захистити їх і допомогти їм почуватися краще.

Це плутає дітей …

У їхніх серцях і думках все не в порядку. Тож, коли люди, яким вони довіряють, говорять їм, що саме він спричиняє конфлікт у їхній свідомості в той самий момент, коли вони найменш підготовлені для вирішення такого конфлікту. Це, як правило, змушує їх більше вигадувати, поки вони намагаються вирішити той психічний конфлікт, що продовжує крах, який ми намагаємося закінчити.

… І вчить їх не довіряти своїм почуттям

Як тільки мить проходить, чуючи, що "це нормально", коли вони нічого не відчували, але каже їм, що їх почуття та реакції не є надійними. Це небезпечне заняття, оскільки дітям потрібно довіряти своїм відчуттям кишечника, щоб залишатися в безпеці. Почуття, як смуток, страх, гнів та побоювання, ті, про які ми замовчуємо "Це нормально", - це часто ті дзвінки внутрішнього тривоги, які ми хочемо, щоб вони помітили і прислухалися, коли вони опиняються в потенційно небезпечних ситуаціях з людьми, які можуть намагатися шкодити їм.

Якщо хтось перетинає їхні межі, намагається доторкнутися до них неналежним чином, намагається тиснути на них погане рішення чи щось подібне; останнє, що ми хочемо, - це витрачати цінний час на запитання, чи не реагують вони, коли їм реально потрібно реагувати та бігти.

Це зосереджує наш дискомфорт своїми емоціями …

Природно відчувати себе незручно, коли ми бачимо, що інші люди засмучені, особливо про людей, про яких ми піклуємось стільки, скільки піклуємося про своїх дітей. Однак, коли хтось засмучений, говорячи їм «Це нормально», це часто утихомирення їх емоцій, щоб ми могли перестати відчувати себе некомфортно. Це визначає пріоритетність нашої потреби відчувати себе комфортно, ніж їх більш гостра потреба у допомозі вирішити чи вирішити джерело своїх негативних почуттів.

… Коли нам слід співпереживати їм

"Це нормально" - це невдача співпереживання. Замість того, щоб миттєво побачили їхню точку зору, щоб ми могли зрозуміти та підтвердити їхні почуття, ми говоримо щось, що прямо суперечить їхньому досвіду. Це упущена можливість допомогти їм реально почуватись краще та продемонструвати, як виглядає співпереживання іншій людині, яка перебуває у біді.

Це зневажливо

Як би добронамерений не був оратор, їм зневажливо говорити «Це нормально», коли у когось іншого достатньо проблем, які вони помітно засмучують. Кажучи це, доповідач повідомляє, що те, що відбувається, не має для них достатнього значення, щоб намагатися зрозуміти.

Це упущена можливість викладати емоційну мову …

Кожен раз, коли ми кажемо дитині «Це нормально», замість того, щоб наголошувати, що насправді з ними відбувається, ми втрачаємо шанс навчити дітей розуміти та обговорювати емоції. Якщо дитина засмучена через те, що вона не отримує того, що хоче, а не каже їм "Це нормально", ми повинні сказати: "Схоже, зараз ви відчуваєте розчарування. Ви хотіли кексу перед вечерею, і я сказав "ні". (Стверджувати свої почуття - це не те саме, що дарувати їм те, що вони хочуть; це просто визнати, що те, як вони ставляться до цього, є нормальним, і що вони можуть з цим боротися.)

Так само, якщо вони бояться, бо бачать, що лікар готується дати їм постріл, краще сказати: «Ви боїтесь, бо бачите, що у лікаря голка, і ви пам’ятаєте, що це боляче минулого разу». Якщо ми хочемо запевнити їх у тому, що вони будуть добре, ми можемо додати щось на кшталт: «Я знаю, що постріли можуть почуватися страшно, але вакцинація корисна для вашого здоров’я, і я тут, щоб допомогти вам почуватися краще».

… І допоможіть їм навчитися обробляти емоції

Говорячи дітям, що «це нормально», коли вони почуваються засмучені, ми навчаємо їх, що ми очікуємо, що вони перестануть висловлювати свої емоції, коли почуваються погано. Це змушує їх опинитися в положенні, коли їм доводиться вчитися приховувати або ігнорувати власні емоції, а не вчитися їх відчувати, обробляти їх, а потім долати їх (або вирішувати проблему, яка їх породила). Ось так ми закінчуємось із дорослими, які не можуть впоратися зі своїми почуттями, і які або видуваються, або вибухають невідповідними або навіть насильницькими способами, або оніміють нездоровими способами.

Він надсилає повідомлення про те, що сильні емоції є проблемою

Коли у дітей є велике, страшне почуття, але дорослі навколо них говорять, що "все в порядку", діти усвідомлюють, що з ними щось не так у тому, що вони відчувають це почуття, і їм, в свою чергу, потрібно зупинитися. Це вчить боятися сильних емоцій, адже всі навколо них розцінюють їх як проблему. Але емоції - це нормальна, здорова і важлива частина життя. Якщо ми хочемо, щоб наші діти виросли стійкими та емоційно компетентними, то, замість того, щоб навчати дітей боятися чи уникати емоцій, ми повинні прагнути допомогти їм навчитися, що вони можуть сидіти з сильною емоцією, поки це не пройде, і вийти нормально з іншого боку.