10 причин розлучення не робить вас поганою мамою

Я сиджу в барі місцевої їдальні з моєю матір'ю через кілька хвилин після того, як вона підписала свої документи про розлучення. Вона плаче, коли ковтає по своїй змішаній маргариті, без солі, і я потираю її назад, обіцяючи їй, що розлучення - це правильно зробити, одночасно і тонко рухаючись до бармена за два постріли текіли. Емоційне, фізичне та фінансове насильство, поєднане з великою кількістю вини, заважало моїй мамі бачити всі причини, чому переживання розлучення не робить вас поганою мамою; причини, які врятували б її і мого брата від років мук; причини, які могли б дати моїй матері свободу бути самою собою, без маячної загрози жорстокого подружжя. Але навіть після того, як вона знайшла сміливість піти і навіть після того, як підписала необхідні документи, я можу побачити ті причини, котрі прослизають по її тремтячим пальцям, коли вона обмірковує своє рішення і цікавиться, чи розлучення є відображенням себе як особистості, коханця, партнера і, можливо, найголовніше для неї в цей момент, як матері.

Я провів значну частину свого дитинства, благаючи маму залишити батька, тільки щоб почути численні виправдання (деякі дуже справедливі, деякі не дуже), чому вона не може. Правду кажучи, вона не мала фінансових можливостей подавати на розлучення; у неї не було мережі друзів та родини, яка підтримувала б допомогу з дітьми чи забезпечувала їй місце для проживання; вона не могла відпустити думку про те, що розлучення було "поганим", і її діти будуть страждати, оскільки вона вирішила "розколоти сім'ю". Мій батько-образливий житель годував її багатьма цими ідеями, маніпулюючи моєю матір'ю, думаючи, що вибір розлучення зробить її поганою мамою. Він знав, що сказати, і як це сказати, щоб змусити маму зосередитися на потенційному майбутньому своїх дітей, а не на своєму.

Я озираюся назад, і тепер, коли моя мама щаслива і здорова, і самотня жінка, вільна бути собою, не боячись жорстокості чи насильства, і нудиться на думку про те, скільки років втратила моя мати, все тому, що її вчили, що розлучення було "поганий" чи "неправильний" чи що-небудь, крім необхідного, тому що іноді (пекло, більшість часу) це так. Я згадую, як вона виглядала (так сумно) і як вона діяла (так безнадійно), і як її загальна поведінка була чимось моїм братом, і я не лише помічав, але не міг ігнорувати. Я жаліюсь, коли вона зараз вибачається, що не пішла раніше, і називає себе поганою матір'ю за те, що вона не розлучилася, швидко потер її назад так само, як я робила всі ті роки тому в барі, і нагадую їй, що вона неймовірна мати, розлучення чи ні. Наскільки велика моя мати чи будь-яка мама в батьківстві не залежить від того, щоб їхні романтичні стосунки були "успішними" чи "невдалими", тому коли моя неймовірна мама починає сумніватися у своїх здібностях і вказує на розлучення як причину, чому я нагадую їй наступного:

Ваші щастя мають значення, надто

Тільки тому, що ви обрали та досягли успіху у відтворенні (чи прийнятті), це не означає, що ваші потреби та бажання, мрії та бажання та потенціал, майбутнє щастя все перестане існувати, або матиме будь-яке значення, або вже не варте вашого часу і зусилля, і увагу. Чи вважаєте ви, що ви жертвуєте певними речами, коли ви є батьком? Абсолютно. Часта щотижнева радісна година приходить на думку. Однак ви не повинні (або не повинні) жертвувати своїм довготривалим щастям, особливо коли це означає - перебувати у нездорових, образливих чи нездійснених стосунках.

Нездорове середовище шкодить дітям

Існують численні дослідження, які підтверджують, що перебування в нездоровому, жорстокому або токсичному середовищі шкодить дітям. Діти, які стають свідками нездорової та часто жорстокої взаємодії між батьками, мають більший ризик виникнення депресії, тривоги, страху, провини, безсоння, нетримання мокротиння, головного болю, болів у животі та короткого проміжку уваги. Незалежно від того, що ви просто більше не закохані у свого партнера, або ваш партнер зловживає вами, оточення, створене між двома людьми, які або не хочуть бути разом, або не повинні бути разом, впливає на дітей негативно, і потенційно руйнівний спосіб. Чесно кажучи, розлучення може бути чудовою справою для дітей, і виводить їх із потенційно нездорового середовища, одночасно надаючи їм можливість бачити абодвух, або лише одного батька щасливим.

Ваш малюк отримає користь від того, щоб побачити вас щасливими

Так само, як дитині буде боляче, коли вони бачать, що батьки або батьки болять, малюкові буде корисно бачити батьків чи батьків щасливими. CDC каже: "Дітям вигідно, коли батьки мають безпечні, стабільні, виховують стосунки". Ви можете бути прикладом того, що робити, навіть якщо те, що робити, важко, болісно і страшно. Коли ви вимагаєте краще для себе і постійно шукаєте щастя, навіть якщо це означає припинення стосунків з тим, з ким ви думали, що ви будете з ним назавжди, ваша дитина побачить, що це нормально, якщо визнати, що речі більше не працюють, або що ви помилилися, або що ви допустили помилку, або що ви просто заслуговуєте на те, щоб провести своє життя з тим, хто робить вас щасливими та береже і підтримує. Якщо ви хочете, щоб усі ці речі були для вашої дитини, вам потрібно показати їм, як вони можуть це мати, знайшовши і для себе.

Ідея того, що робить сім'ю "нормальною", змінюється

В даний час 50% усіх дітей Північної Америки спостерігатимуть за тим, як їх батьки проходять розлучення, і майже половина з них 50% побачать, як один чи більше батьків розлучиться вдруге. Пройшли дні, коли розлучення було дещо дивним чи рідкісним. Існує так багато способів виростити і виховувати та підтримувати сім'ю, і для цього не потрібно двох одружених батьків. Ви "нормальні", якщо забезпечуєте свою дитину та забезпечуєте, щоб навколишнє середовище, в якому вони виростають, було безпечним, щасливим та здоровим. Як це виглядає, чи це ніколи не виходить заміж, чи щасливо одружений, чи переживає розлучення та маєш кількох спів батьків, насправді та справді не має значення.

Ваш малюк може бачити вас співдружником, не будучи в романтичних стосунках з цим батьком …

Вам не потрібно бути в романтичних стосунках із спів батьком, щоб мати батьківську команду успішною. Ви просто, ну, не варто.

… І можете (зрештою, якщо хочете) навіть розширити свою сім'ю, коли ви зустрінете когось нового

Крім того, коли ви розлучаєтеся і даєте собі можливість знайти когось, хто допомагає романтично виконати вас і принести вам щастя (якщо ви хочете), ви даєте дитині можливість мати ще більше батьків, щоб їх виховувати, любити і доглядати за ними їх та допомогти в їх керівництві. Чесно кажучи, немає нічого поганого в тому, щоб мати якомога більше позитивних моделей для наслідування у житті ваших дітей.

Давайте визначимось, подвійні свята та дні народження є (або можуть бути) дивовижними для дітей

У той час як моя основна мета в спробі домогтися моєї матері, щоб розлучитися, - це відійти від батька, який знущався, я б брехав, якби я не сказав, що думка про подвійні свята та подвійні вечірки на день народження не знаєш, перекресли мою розум. Я не був впевнений, як піде опіка, і чесно все-таки хотів любові та схвалення мого батька до того, що я, мабуть, хотів би теж жити з ним, але бачив, що мої друзі з розлученими батьками отримують подвійне все, і це виглядало так найкраща річ коли-небудь.

Діти розумні і знають, коли щось не так

Незалежно від того, наскільки сильно ви думаєте, що ваші навички супер підлілого виховання приховують справжні почуття, ваші діти знають. Вони просто, знайте. Я знав, що щось не так, коли мені було п’ять років, і, поки я не міг зрозуміти багато динаміки в грі або як це було погано для моєї матері, я знав, що вона не щаслива, і вона провела більшість свого дня, будучи наляканий за себе, і сильний за своїх дітей. Не варто змушувати себе робити в першу чергу щасливою, але ви також повинні знати, що прикидання не дасть вам дуже далеко. Діти це все знають.

Існує чимало способів мати спільні стосунки

Незалежно від того, чи ви розділяєте тижні, або хтось має інші вихідні, або вони бачать свою дитину кожні кілька місяців у році, або розлучення було необхідне для безпеки кожного, і немає спільної батьківської ситуації, як ви розробляєте свою нову батьківську ситуацію, коли ви не романтично пов’язані з іншим батьком вашої дитини, це повністю залежить від вас. Ви самі вирішуєте, що працює, а що ні, і це дає вам свободу проектувати своє власне життя та те, як виховання підходить до нього. Ви можете налаштувати спільне батьківство (так само, як ви можете налаштувати саме батьківство), щоб найкраще працювати для вас та вашої родини, тому ваша дитина не бореться з якимись істотними змінами.

Ваш малюк побачить, що ви вимагаєте щастя, і одного дня вони зроблять те саме

Зміна ходу вашого життя, роблячи щось, як трудомістке, виснажливе і складне, як розлучення (якщо розлучення - це все те для вас, бо іноді це не так), показує вашій дитині, що ви не влаштуєтесь. Я, чесно кажучи, вважаю, що це одне з найкращих уроків, які ви можете дати дитині, і те, що мені вдалося навчитися у власної матері. Це могло статися пізніше в житті, ніж я б хотів (як для себе, так і для себе), але я бачив, як вона піднімається з, здавалося б, неможливої ​​ситуації, і вимагає щастя для себе. Ця сила і мужність дали мені мовчазний дозвіл на те саме, і я знаю, що моє життя було б неймовірно іншим, якби моя мама не робила того, що було найкраще для неї, і розлучилася.