Зміст:
- Боюся, що я зашкодив дитині
- Стурбований, я назвав свою дитину неправильним ім'ям
- Невпевнений у моєму коханні до цієї нової людини
- Занепокоєний зв’язком з дитиною
- Не бажаючи, щоб вас торкалися
- Сумніваючись, я б коли-небудь відчував себе привабливим знову
- Ізольована від решти світу
- Плутати з моєї особи
- Відчуваю, що ніколи не буду добре, як батько
- Думаючи, що я зробив помилку
Моє перше народження дитини було сповнене буянством емоцій. Я був в захваті, змучений і приголомшений. Коли початкова ейфорія пологів спала, і я був дома з нашою новою дочкою, в мою психіку почали проникати інші почуття. І, чесно кажучи, про деякі ці новомодні почуття я боялася говорити. Вони налякали мене і змусили мене запитати, чи я можу насправді впоратися з однією річчю, яку я завжди знав, що хочу зробити зі своїм життям: бути мамою.
У моїй родині ми не надто розмовляли про свої почуття. Від мене завжди очікувалося, що я просто "впораюся" зі своїми емоціями. Як результат, я придушив багато своїх почуттів, переростаючи в доросле життя. Я точно зміг відчути щастя і смуток, але завжди відчував, що буду обтяжувати людей, якщо вивантажую на них будь-яку свою емоцію. Я впевнений, що колишні хлопці були вдячні за це, бо я ніколи не робив сцену, коли вони розійшлися зі мною.
Але не говорити про мої почуття, особливо про темні, не було і не є здоровим. Я ніколи не відчував, що хтось насправді "зрозумів" мене, але це була моя вина. Я маю на увазі, я рідко відкриваюся перед кимось достатньою, щоб насправді дати їм можливість зрозуміти що-небудь про мене.
Народжуй дитину, і ці дивні почуття нової мами навчили мене, що я не можу продовжувати тримати кришку всього, що знаходиться всередині мене. Мені потрібно поговорити, навіть про речі, про які я хвилююсь, інші будуть здаватися смішними, бо мені потрібно не відчувати себе самою, особливо як новий батько, якому ніколи раніше не доглядати за безпорадним малюком. Ось деякі почуття, які я мав як новий батько, про які я занадто боявся говорити:
Боюся, що я зашкодив дитині
ГіфіЯ пам’ятаю, як стояв біля стіни, віддалений від вікон нашої вітальні, обнімаючи мого новонародженого. Хоча я знаходився на відстані 30 метрів від закритого і замкнутого вікна, я злякався, що я якось скину дитину з нього. Ми жили на останньому поверсі нашого багатоквартирного будинку, тож мені здавалося якось розумним, що дитина, притиснувшись до мене на руках, далеко не до шкідливого шляху, раптом буде катапультуватися через скло. Я часто говорив сам із собою, коли в перші дні декретної відпустки я був дома один з дочкою, намагаючись обґрунтувати цей страх і притулити його. Мене збентежило, що мене поглинули ці нелогічні думки, тому я ніколи їх нікому не доводив.
Стурбований, я назвав свою дитину неправильним ім'ям
Однорічна сусідка в коледжі розповіла, як вона пройшла інше ім’я протягом перших кількох тижнів свого життя, а потім її батьки вирішили, що це не так для неї, і вони змінилися. Це все, про що я міг подумати, коли б вголос вимовив ім’я дочки в перші кілька тижнів її життя. Я б дивився на неї, як я сказав її ім'я; ім'я, з яким ми з чоловіком домовились, якщо ми маємо дівчину, і було обрано вшановувати мою померлу бабусю. Але це не котилось моїм язиком, коли я сказав це, коли я дивився на неї. Я почав панікувати. Зрештою, її ім'я було її особою. Ми зіпсували? Це здавалося смішним, оскільки ми витратили довгий час на роздуми та звуження списку імен. Тож я не хотів говорити про це своєму партнерові чи не сумніватися в його думці, що ім'я, яке ми вважали майже цілий рік, і що ми обидва так впевнені в тому, щоб дати дочку, може бути для неї абсолютно не так.
Як виявляється, я не можу уявити, як вона піде за будь-яким іншим іменем.
Невпевнений у моєму коханні до цієї нової людини
ГіфіЯ припускав, що миттєво закохаюсь у свою дитину після зустрічі з нею (або з ним, оскільки ми не з'ясували статі наших дітей до їх народження). Коли цього не сталося, я злякався. Щось мало бути зі мною не так, правда? Я була непридатною матір'ю. Я не збирався бути батьком цього крихітного людини. Я давав собі всілякі подорожі провини, але те, що я не давав собі, було навіть хвилину, щоб рахуватися з цією величезною зміною в моєму житті. Я очікував отримати кохання, але, як і будь-які значущі стосунки, якими я користувався до цього мого життя, любов народилася органічно, коли моє серце та гормони були готові. Я б, безумовно, виграв від того, щоб поговорити з кимось про це, замість того, щоб побоюватися, що висловлення занепокоєння щодо любові до моєї нової дитини дозволить мене вигнати з групи моєї мами.
Занепокоєний зв’язком з дитиною
Оскільки моя материнська любов не з’явилася раптово і очевидно, коли мого новонародженого вперше поклали на груди, я почав хвилюватися, що я ніколи не можу з нею зв’язатися. Хоча деякі мами миттєво зв’язуються зі своїми дітьми, для мене це просто не було. Я просто не знав, як кваліфікувати облігацію. Я не відчував себе коханим весь час з дитиною, але це було неможливим орієнтиром. Я просто не міг викликати сміливість у ті ранні, безсонні, гормонально неврівноважені дні, щоб задати мамі-ветеранці - в тому числі і моїй - дуже основне питання:
Як я можу знати, що я можу любити цю дитину назавжди?
Не бажаючи, щоб вас торкалися
ГіфіЯ дуже тримала своїх дітей, коли вони народилися. Я годував їх грудьми обома теж по два роки кожен. Я контактував з цими маленькими людьми практично постійно. Тож я просто не хотів, щоб хтось - включаючи свого партнера - не торкався мене. Я не витримав почуття того, як ще одна людина потребує чогось. Я хотів свого простору, і я відчував себе жахливим подружжям за те, що мав ці думки.
Сумніваючись, я б коли-небудь відчував себе привабливим знову
Я не знав про четвертий триместр до того, як я був у ньому, і я був так розчарований, що все ще виглядав вагітним деякий час після пологів. Навіть коли я врешті-решт повернувся до своєї ваги перед вагітністю (дуже повільно), моє тіло не повернулося до своєї форми перед вагітністю, і це мене засмутило. Я не врахував, як материнство могло змінити мене, і що я повинен бачити ці зміни як позитивні значки батьківського шляху. Я бачив лише свій м'язистий живіт і розпущені груди і сумнівався, що коли-небудь відчуватиму себе добре знову.
Ізольована від решти світу
ГіфіЯ народила свою першу дитину на початку зими, тому вся моя декретна відпустка була холодною і темною. Буквально. На початку я її не сильно виймав, боячись, що вона простудить інших людей, плюс вічно було її правильно зав'язати. Хоча мене відвідали друзі та родина, потік компанії зменшився після перших тижнів моєї декретної відпустки, і відсутність людських контактів з дорослими почало змушувати мене почувати себе самотнім. Але я боявся поділитися почуттями самотності. Зараз у мене народилася дитина. Хіба цього мало бути достатньо?
Плутати з моєї особи
Все моє почуття себе було викинуто з рівноваги. Я міг розділити всі ці різні частини мене - письменника, подружжя, сестру, доньку, друга, божевільну леді, яка щомісяця в пральню мила завісу для душу - але тепер я також мала бути батьком, і тримати іншу людину в живих, будучи всіма цими іншими речами. Я відчував себе коробкою зі змішаними шматочками головоломки, яка, можливо, ніколи не зійдеться для завершення цілої картини.
Відчуваю, що ніколи не буду добре, як батько
ГіфіЯк хтось із особистістю типу А, я завжди боровся з питаннями контролю. Мені подобається відчувати, що "я це зрозумів" про все, а материнство - це жалюгідний дзвінок пробудження, який зірве будь-яке відчуття тривалого контролю, на мій досвід. Я б постійно порівнював себе з іншими мамами, щоб зрозуміти, як я мірявся. Чи була в моєму грудному годуванні гру? Чи забезпечила моя гра білизна найбезпечніший захист шкіри та навколишнього середовища моєї дитини? Чим більше я порівнював, тим менш впевнено почував себе щодо своїх батьківських здібностей. У мене знадобився певний час, щоб дійти висновку, що не можна «перемогти» у батьківстві. Я, мабуть, швидше дійшов би до цього усвідомлення, якби я відкрився своєму чоловікові, другу або навіть просто дошці повідомлень батьків про свої страхи перед невдачею.
Думаючи, що я зробив помилку
Коли всі ці хвилюючі почуття кружляли навколо, легко потрапити в яму розпачу, як нова мама. Ці хвилюючі думки зведені до одного висновку: ми помилилися, народивши дитину. Якщо я був такий розгублений, зляканий і заклопотаний тим, щоб бути чиєюсь мамою, це був явно неправильний вибір, правда? Я почував себе таким чином деякий час, і, чесно кажучи, у мене все ще є такі думки, навіть через дев'ять років. Але я навчився помилки, яку я зробив, коли вперше став мамою: я вже не можу мовчати про свої страхи. Я не хочу говорити про них. Навіть розмова з друзями, які не мають мами, мене втішає, бо всі відчували себе так у той чи інший час; ці емоції не завжди викликані народженням дітей.
Поділитися моїми турботами допомогло їх розрядити. Мені пощастило, що жодне з цих почуттів мене не виснажило. Я, мабуть, отримав би вигоду від того, щоб поговорити з медичним працівником більше про них, але, принаймні, з часом я зрозумів, що будь-хто, хто мені близький, може стати надзвичайною звучальною дошкою. Я не був тим, хто боровся з післяпологовою депресією, але у мене були ті темні дні. Я не повинен був, хоча. Мені просто потрібно було чесно ставитись до своїх почуттів, і тепер, визнавши це, я можу почати вчити своїх дітей робити те саме.
