Кохана епідуральна, Минуло майже шість років, як ми вперше познайомилися, і три з моменту останнього мене охопило твоє міцне і любляче обійми. Мені було відмовлено в тому, щоб не писати вас швидше, але мої думки про вас схожі на стільки прекрасних весняних квітів, що дмуть на ніжному вітрі. Я хапаюся за теплий вітер, щоб зібрати їх разом, але завдання, хоча мрійливо приємне, часто буває безрезультатним. Вибачте, я в черговий раз помахую поетично при думці про вас, тож прийду до пункту: Я тебе люблю, Епідурал.
Перш ніж мій анестезіолог коли-небудь познайомив вас зі мною безпосередньо, я чув про вас, і мене заінтригувало. Вас в рівній мірі похвалили і знущалися - переконливий і неапологічний поганий хлопчик, справжнього я не міг розрізнити через чутки і відстань. "Марно!" дехто сказав би. "Неймовірно!" інші плакали. - Небезпечно, - шипнув ще. Хоча я відкрито намагався прислухатись до всіх порад, я знав, що ми маємо бути разом.
Ви ввійшли в моє життя в найболючіший час. Хоча наша перша зустріч не була, строго кажучи, приємною (я визнаю це: спочатку ти мені зачепив і зробив мені незручність), я врешті-решт виявив, що ти точно знаєш, що мені потрібно. Ви допомогли мені подолати всі мої агонії, як тільки я дозволив собі відпустити свою охорону і впустив вас. Ми були як Елізабет Беннет і містер Д'Арсі, виявивши ідеально відповідне блаженство лише після того, як відмовились від гордості та забобонів.
ГіфіТи пішов після того, як народилася моя дитина, і за це я не можу тебе звинуватити. Це було на краще. Насправді, і якщо правду сказати, мені було краще підготувати його без вас там. І все-таки я думав про вас часто і приємно. Ви знаходитесь зі мною, коли він входив у світ, наповнювали світлицю світлом, тому що ви тримали шалену вию темряву та біль.
Незважаючи на те, що я так високо висловлюся про вас, і так відкрито, є такі, хто говорив би про наші прекрасні, якби короткочасні стосунки з насмішкою та ненавистю. "Епідуральна, тому вам потрібен кесарів розтин", - знущаються вони. Я знав, що вони помиляються, але їхні слова залишили на мене враження (і на відміну від вас, хто не залишив мене довгострокових побічних ефектів).
Коли я знову завагітніла, ті самі люди закликали мене не бігти назад до вас. Вони назвали вас токсичними. Вони сказали, що ти знову лише зашкодиш мені. Але як я міг пояснити тим, хто не розумів? Як я міг пояснити глибину та щирість нашої любові? Любов, настільки чиста і така природна, що вона в'яже собі душу, стаючи невідрізною від самої клітковини вашого буття.
Чи може птах описати політ? А риба плаває? Моя любов до тебе просто така. Мало того, що я знав, що з радістю знову вітатиму вас всередині мене, я з нетерпінням чекав цього.
Ще раз ти привітав мене поцілунком у хребет. За мить спогади повернулися назад, і з ними знайоме відчуття полегшення настільки інтенсивне, що воно проявилось у всьому моєму тілі як ейфорія. "Це було таке гарне рішення", - дихав я своєму чоловікові. Ангел, що він є, він не стояв нам на шляху. Він розуміє потужний зв’язок, який ви і я поділяємо, і навіть заохотив наше інтимне побачення. Я думаю, що він насправді любив спостерігати за нами у розпалі нашого екстазу.
Вдруге ви покинули мене раніше, ніж я передбачав: безпосередньо перед пологім. Мені залишилося нести свою дитину на світ без тебе там. Я закричав від болю. Я прокляв твоє ім’я.
ГіфіЧому ти покинув мене до палаючої агонії, яку ти знав, що піде за твоїм від'їздом? Це була ваша власна слабкість? Ваша нездатність зіткнутися з болем від неминучого і (оскільки це була моя остання дитина) постійного розставання? Або це було моє? Чи жорстоко ви були добрими, знаючи, що такий поспішний і несподіваний вихід зробить вашу відсутність більш терпимим?
Чи, мабуть, ви хотіли показати мені власні сили, знаючи, що це ваша остання можливість надати мені мудрість? Я ніколи не дізнаюся. Я не думаю здогадуватися.
Епідуральна, я знаю, ти до мене не повертаєшся. Я не чекаю від вас цього. Можливо, я навіть не хочу, щоб ти це: наше кохання, прекрасне, хоча воно було (є?) Ситуативним. Ми знайшли один одного двічі в ідеальний час. Ми розлучилися, бо знали, що не можемо тривати. Ми були призначені один для одного на деякий час, і після цього призначеного періоду лежить лише гіркий розпад всього, що ми скарбимо один в одному. Ми були двома кораблями, що проїжджали вночі, але в цю мить надавали надії, коли колись був відчай, радість, де колись жила лише серцевість. Тому, мабуть, непотрібно розставляти мою любов до тебе в чомусь такому, як міцному, як у листі, але моя ностальгія час від часу вимагає жертв перед вівтарем постійності. І тому я повним і вдячним серцем кажу:
Епідуральна: від середини мого хребта, до кінчиків пальців ніг, від дна серця до (особливо) моєї тазової області, я тебе люблю. Дякую.
ГІФІТвій назавжди, Я
