Зміст:
- Називати чоловіка дурдом не надто ефективно
- Уникайте кривд (ваших, що це)
- Ви не хочете стати "експертом"
- Провести найбільш нудну, але необхідну зустріч у світі
- Мета вища, ніж мочитися наодинці
- Досягай, навіть якщо тебе "торкнули"
- Ви отримуєте те, що отримуєте, і не засмучуєтесь
До того, як ми стали батьками, ми з чоловіком Томом були миролюбні. Потім народилася наша дочка, і почалися бої. Що ж, "битви", можливо, не є правильним словом: я закричав, і він скупився. Так, я переживав тайфун гормонів і галюцинаційний недосип. Але в нашому випадку це було більше ніж: я обурювався тим, що якось, поки моє життя після дитини перевернулося догори ногами, Том залишився майже таким же. Незважаючи на те, що ми обидва письменники, які працюють вдома, я закінчила займатися домашньою роботою та доглядом за дітьми. Тим часом він захопився новими захопленнями, такими як серфінг та їзда на велосипеді на великі відстані. Це засмучувало: я зараз мав дитину, яку ми так сильно хотіли, але частіше за все я ненавидів свого чоловіка.
Том - такий собі хлопець 21 століття, тому я був вражений тим, що все вийшло так. Але ми не самотні: декілька досліджень показали, що, хоча тисячолітні чоловіки говорять, що вони повністю планують бути практичними татами, які рівномірно збираються, коли вони насправді мають дітей, вони відступають у традиційні ролі. Ще одне нове дослідження штату Огайо працездатних батьків у гетеросексуальних стосунках показало, що нові батьки займали вдвічі більше вільного часу, ніж мами (очевидно, не всі батьки прямі, але одностатеві батьки, здається, керують усім цим краще - про це пізніше.)
Я нікому не розповідав про наші страшні бійки, тому що мені було ніяково, що всі інші, здається, справляються з батьківством краще за нас. Моя соціальна стрічка була спокійною, сяючі нові батьки тримали своїх спокійних, блискучих нових немовлят (#soblessed, #backinmyskinnyjeans #neverbeenbetter).
Але ми загрожували законними законами. Тож я стрибнув у дослідження, порадився з експертами і повільно повернув наші стосунки до життя. Минув рік, але ми це зробили. Боротьба нормальна. Ключовим моментом є орієнтація на конфлікт, як дорослі, а не два малюки, що сваряться над Бебі-Бебі.
Ось найкращі речі, яких ми дізналися.
Називати чоловіка дурдом не надто ефективно
Майже щовечора траплялося те саме: Поки я робив одразу десять речей на кухні, Том припаркувався до дивана і дивився на свій телефон. Тож я б глянув на нього, коли я ляснув дверима шафи і пробурмотів.
Поведінка Тома змінилася лише тоді, коли я перестав очікувати, що він прочитає мою думку, і навчився говорити йому, спокійно і конкретно, що я хотів би, щоб це сталося
Він не помітив. Але якось мені не прийшло в голову просто сказати Тому, що я хочу, а не палити, а потім вибухнув, що я "робив всю роботу тут". Мене поставив прямо освіжаючий тупий бостонський терапевт Террі Реал, який наказав мені перестати бути мучеником. "Мене завжди дивує, що в цей вік особистого розширення можливостей, - сказав він, - люди все ще підписуються на справді горіхову ідею, що ефективна стратегія отримання того, що ви хочете від свого партнера, - скаржитися на це після факту". його, і не залишає його нікуди ».
Кілька соціологів сказали мені, що чоловіки краще реагують на прямі прохання. Поведінка Тома змінилася лише тоді, коли я перестав очікувати, що він прочитає мою думку, і навчився говорити йому, спокійно і конкретно, що б я хотів, щоб це сталося: ей, ти можеш скласти ці речі і дати їй ванну, поки я готую обід? Тим часом Реал доручив Тому ліберально використовувати фразу: "Як я можу допомогти?" Реал також сказав мені, що якщо я скажу Томові, це буде нормально для нього серфінг цілу суботу, я не можу потім постраждати - поведінку він назвав "мочитися на подарунок".
Уникайте кривд (ваших, що це)
Реал також змусив нас практикувати те, що він називає «повноцінним життям». Концепція проста: нічого, що ми говоримо один одному, не повинно опускатися нижче рівня простої поваги. Це означає, що не кричати, не глузувати, не називати імен. Це досить висока ціль, але хорошим мотиватором для нас було значне дослідження того, як на дітей негативно впливають, коли батьки зіштовхуються: дослідження університету штату Орегон виявило, що немовлята у віці півроку отримали стресову реакцію, почувши розлючені, аргументовані голоси - навіть коли вони спали.
Тож, коли ми відчули, що бійка починається, ми застосували «пом'якшений старт», який запровадили відомі пари-терапевти Джон та Джулі Готман. Візьміть на себе відповідальність ("Вибачте, я вже був розлючений, тому що я ковзав на кілька напруженої моркви"). Опишіть ситуацію без суду і чітко сформулюйте, що вам потрібно. Власні свої почуття "Я твердженнями", а не звинувачуючими "висловлюваннями" ("Я хотів би, щоб ви почали спорожнювати підгузник, який пахне", а не: "Ви ніколи не змінювали підгузник у своєму житті, це щось дивовижно »). Визнайте свою роль у боротьбі, навіть якщо, на ваш погляд, її практично немає.
Тоді вам належить бути досить пораненим, щоб знайти компроміс (оголошення "давайте мозковий штурм" ставить вас у спільний розум.) Нарешті, відремонтуйте кількома словами, жартами чи жестами, які повернуть вас до тієї самої команди.
Я поставив пастку: я поступово розмивав його впевненість, а потім скаржився, коли він не заскочив.
Одну стратегію ремонту мені дав Гарі Носснер, колишній переговорник кризи для ФБР, який швидко придушував ситуацію з контролю. Він сказав, що це універсальна правда, що всі люди просто хочуть, щоб їх почули, тому ФБР часто використовує перефразовування, щоб заспокоїти "хвильовану особу". Все, що ви робите, - це висловити перспективу іншої людини своїми словами. Це просто, але дивно ефективно. Одна з моїх проблем з Томом полягає в тому, що я відчував, що він мене налаштовує, коли ми сперечаємось, тому було заспокоєння, коли він сказав: "Ти засмучений, бо я кричав-чхав і розбудив дитину". Так! Саме так!
Ви не хочете стати "експертом"
Це я був, коли Том вперше спробував нагодувати нашу доньку твердою їжею: її дитячий візок. Тримайся, ти годуєш її чимось, крім моркви? Пам’ятаєте, коли вона з’їла стільки моркви, що її обличчя стало помаранчевим? Том, вона сидить на високому кріслі! Ось просто дозвольте мені це зробити.
Це називається материнським пристосуванням, коли мами обмежують або контролюють взаємодію дитини з батьком, і це неймовірно дратує. Це достатньо нерву, щоб натрапляти на здавалося б тисячі знімків на обличчі, а не хтось нависає над тобою, як канюк.
Таким чином я поставив пастку: я поступово розмивав його впевненість, а потім скаржився, коли він не заскочив.
Тому я відкрив ворота. Я кинув заважати. Я залишив його наодинці з дитиною. І як виявляється, чим більше агентства він мав, тим більше займався як батько. Він влаштовував дати ігор, організовував шкільні поїздки, ходив на батьківські конференції для викладачів сольно. Він почав перебирати тексти з мамами класу.
Провести найбільш нудну, але необхідну зустріч у світі
Як мені сказали багато експертів, коли у вас є дитина, ви фактично маєте зовсім нові стосунки. Тож ми підійшли до справ, починаючи з нуля - і взяли сторінку від одностатевих пар. Опитування 2015 року Інститутом сім’ї та праці встановило, що одностатеві пари ділилися справами більш справедливо, відповідно до особистих уподобань, тоді як прямі пари, як правило, відступали в усталі старі традиційні гендерні ролі.
Одного пополудні ми сіли разом, свіжими очима пройшли всі наші справи і розділили все заново. (Записуючи все це також вказується на величезну невідповідність між нашими навантаженнями.)
Хто знав, що йому подобається пилосос? Тим часом я отримую принижене задоволення від очищення ванної кімнати та вивезення сміття. Том взяв на себе повноцінне прання, яке я ненавидів, коли я підписався на продуктовий шопінг (мені подобається дивитись їжу.) Наша зустріч була однією з найбільш нудних післяобідніх страв, але я змінив речі, заважаючи пізніше багато напруги
Зараз я захищаю свій вільний час так, як це робить Том … Я зарезервую обід з друзями. Він бере дитину.
І для нашої дочки було важливо бачити Тома, який прає білизну, тому що дослідження показують, що вона формує прямі очікування того, як її хлопець чи гал ставитимуться до неї, коли вона виросте (це справді потрапило додому з Томом.) Після того, як ваша дитина побачить тата робити справи - це не маленька річ: дослідження 2014 року, опубліковане в «Психологічній науці», виявило, що батьки, які досить розколюють домашні обов'язки, мають тенденцію мати більш амбітних дочок, чиї прагнення виходять за рамки стереотипно «жіночої» кар’єри.
Мета вища, ніж мочитися наодинці
Опитування BabyCenter 2015 року показало, що, хоча тисячолітні батьки ставлять більш високий пріоритет батьківства, ніж це робили попередні покоління, тисячолітні мами все ще дбають про те, щоб будувати "мені час". На що я кажу: добре на вас, тисячолітні мами, бо не вірити ідеальній матері потрібно нескінченно самопожертвувати - міф, який я придбав за перші кілька років життя моєї дочки. Усі мої інтереси відпали, бо я рідко виходив з дому: а що, якщо вона потрібна мені, щоб порізати трохи полуниці?
Але коли ти зустрічаєшся з другом на каву або їдеш на пробіжку, ти не тільки уникаєш вигорання, але насправді моделюєш гарну поведінку для своїх дітей, які поглинають, що мами також заслуговують на невеликий дозвілля. Крім того, це може допомогти вашому шлюбу: дослідники з Техаського університету в Остіні виявили, що люди, які підтримували зв’язки навіть з кількома близькими друзями або членами сім'ї, мали набагато нижчий рівень стресу, коли вони боролися зі своїм чоловіком.
"Почекайте, зараз ви хапаєте мої сиськи, поки я завантажую посудомийну машину?"
Тож я перестав відчувати свою провину. Нью-Йоркський експерт з управління часом Барбара Рейх сказала нам, що ми проводимо швидку зустріч щоп’ятниці, збираючись у вихідні, і перекриваємо час для кожного члена сім’ї, щоб задовольнити потреби кожного. (Я знаю, знову ж із зустрічами, але, як вона сказала, «системи працюють».)
Зараз я захищаю свій вільний час так, як це робить Том. Я бронюю фітнес-класи та передоплачую. Я роблю бронювання обіду з друзями. Він бере дитину.
Досягай, навіть якщо тебе "торкнули"
Важко змусити бажання, коли ти змучений, витікає рідина з різних частин тіла, і ти маєш маленькі, липкі руки, що цілить день на тебе. Але як щодо спроби займатися сексом раз на тиждень? Як це буває, це ідеал для максимального самопочуття, згідно з дослідженнями понад 30 000 дорослих. Якщо учасники мали більше дій, ніж це, їх щастя насправді зрівнялося (і ця висновок, до речі, справдилася як для чоловіків, так і для жінок, і була послідовною незалежно від того, як довго вони були разом).
Кілька експертів сказали мені, що хоча планування сексу може здатися не особливо сексуальним, він порушує загальну схему серед прямих пар, в яких він ініціює, і вона закриває його ("зачекай, ти зараз хапаєш мої сиськи, поки я завантажую" посудомийна машина? ”).
Пам’ятаючи про способи, якими ми могли би подякувати один одному, змусило нас шукати добро один в одному, а не повторювати підтвердження поганого.
А несексуальний дотик, як мені сказали кілька експертів, так само важливий для нових смажених батьків, щоб підтримувати зв’язок, і може спонукати надходження окситоцину, "гормона, що зв'язується". Тримайте руки або перев'яжіть ноги над його, поки ви дивитесь телевізор.
Ви отримуєте те, що отримуєте, і не засмучуєтесь
Дослідники з університету Джорджії з'ясували, що те, що розлучає шлюби, які тривають від тих, які не є, - це не обов'язково, як часто пари сперечаються, а те, як вони ставляться один до одного щодня. І висловлення вдячності, як вони виявили, були "найбільш послідовним найважливішим провісником якості подружжя". Сила простого спасибі величезна, навіть якщо це означає, що іноді ти трохи відшкребиш: "Ей, спасибі за те, що вирушили занепад зі старим «пелюшкою як капелюх» кляп. Хороший ». І враховуючи способи, якими ми могли би подякувати один одному, змусило нас шукати добро один в одному, а не повторно підтверджувати погане.
Після наших щорічних зусиль я щасливіший, Том щасливіший, так само і наша дитина. Нью-йоркський терапевт на ім'я Гай Вінч сказав нам думати про наші стосунки як про третю особу, яка має власні потреби, і регулярно запитувати себе: що ми робимо для нашого шлюбу? Це була зміна гри. Мої батьки, які були щасливо одружені вже 55 років, завжди говорили мені, що довгострокові стосунки - це «робота», яка наскучила, бо це звучало так сумно. Я б подумала: кохання має бути стихійним, органічним, вільним! Тепер я знаю, що гаразд, так, це дійсно потребує роботи.
Знову ж таки, у нас абсолютно нові стосунки. Але цей мені подобається.
