7 особистих моментів червоного прапора, які змусили мене зрозуміти, що я страждаю від післяпологової депресії

Якщо я заплющую очі, я все ще можу відчути холодну плитку для ванної під собою. Притулився в кутку кімнати, вимкнулося світло, двері заблоковані; це була моя надзвичайна реальність занадто довго. Я пам’ятаю, як мій партнер кричав, щоб я впустив його, боячись, що я можу зробити. Я не міг вербалізувати весь хаос у своїй голові, і я ще не знав, як висловити свій страх. Це був лише один із моїх особистих моментів з червоним прапором, який дав мені зрозуміти, що я страждаю від післяпологової депресії, але це було не останньою. На жаль, навіть близько до моєї точки злому.

Після важкої першої вагітності - наповненої гормональними сплесками, гіпертонічною хворобою, яка примушувала постільний режим, і втратою будь-якого емоційного контролю - я затримала свою прекрасну дівчинку, народжену в 10:17 ранку 11 жовтня після того, як її викликали два цілих дні до цього. Мені було на межі необхідності кесарів розрізу, коли вона вирішила, що настав час для її дебюту (попередньо розібравшись з її особистістю, я б прийшов вчитися). Поки мені було полегшено перенести вагітність, і весь жах, який він пережив, я відчув нове відчуття, що пронизує крізь мене: приреченість. Зараз важко пояснити. Я можу лише порівнювати його з настільки важким, що все затуманило. Я не зміг підтримувати свої стосунки здоровим способом, не зв’язувався зі своїм новонародженим, і нав'язливі думки розгулювались у моїй свідомості у всі години дня та ночі.

Почуття починалися повільно, коли мої гормони капали. Мене попередили про "дитячий блюз", який пояснюється в клініці Майо як "перепади настрою, плач заклинань, тривожність і труднощі зі сном", які є абсолютно нормальними. Однак через мою історію депресії та тривоги мені також сказали залишатися пильними, я знав, що мої нормальні почуття можуть перетворитися на щось інше, щось відоме як післяпологова депресія (ППД). Ця форма депресії вражає 1 з 7 жінок, і хоча вона піддається лікуванню, вона також є настільки серйозною, що необхідно негайне втручання - як це було для мене.

Якщо чесно, я добровільно не звертався за допомогою, коли мені потрібно. Я чекав і чекав і сподівався, що почуття зміняться, і що, дивом, я зв’яжуся з дочкою і перестану відчувати себе такою нікчемною і порожньою. Вагітність, пологи та пологи виснажили кожен останній час, який я мав, і я більше не міг розпізнати ознаки чи симптоми своєї депресії. Коли я зайшов до свого лікаря для останньої реєстрації після дитини, я був у такому темному місці, що в мені не залишалося світла.

На щастя, мій партнер побачив попереджувальні ознаки сильної депресії, але я відмовився від усіх інших, тому він був єдиним. Ізоляція стала моїм притулком і, на жаль, нанесла шкоду собі. Того дня я пішов до лікаря, він помітив речі, які я не міг висловити нікому, особливо моєму партнеру. Я сказала йому, що відчуваю себе самогубством, і хоча я ніколи не мріяла нашкодити дитині, я більше не могла побачити для себе місця у світі. Він поклав руку на моє плече і, співчуваючи, сказав мені, що це не робить мене поганою мамою. Потім він передав мені картку терапевта і запропонував зателефонувати на «гарячу лінію самогубства» і запевнив, що він допоможе, наскільки це необхідно. Саме цю розмову я пам’ятаю і донині, бо, чесно кажучи, це врятувало мені життя.

Якщо ви чи хтось, кого ви любите, відчували щось із наведеного нижче, будь ласка, знайте, що це не робить вас слабким жодним чином просити допомоги. У моєму випадку це насправді допомогло мені знову опинитися, коли я інакше не могла б мати. Ні, насправді - я знаю, що не мав би.

Я не міг зв’язатися зі своєю дитиною

ГІФІ

Коли я виявив, що вагітна, я пережив місячні. Я завжди хотіла бути мамою і сподівалася бути хорошою. Але одного разу вона була там, у мене в руках, чогось не вистачало. Звичайно, я її любив / люблю, але стався очевидний розрив. Коли я дивився на неї, вона не відчувала себе моєю дитиною - я народилася темношкірою з головою, наповненою струменевим чорним волоссям, коли вона була навпаки, - і я намагалася визнати, що вона насправді моя.

Частина ППД - це розчарування, навіть з деякими найбільш очевидними істинами. У той час мені було легше піти від неї, коли вона плакала, ніж це було утримати і втішити її; вона була мені чужа, і я так відчайдушно хотів відчувати себе інакше, але просто не став. Я говорив зі своїм партнером про це, і, на щастя, він посилився, поки я взяв час, щоб подбати про своє психічне здоров'я, щоб, врешті-решт, ми з ним (і зробили) зв'язок.

Мої ОКР і тривога звели їхні потворні голови

ГІФІ

Спочатку я не помічав цих особливих ознак, тому що я стикався із загальним тривожним та нав'язливим розладом довгий час, скільки можу пригадати. Однак після появи моєї доньки моє соціальне занепокоєння пішло, і я не міг перенести думки вийти з дому з будь-якої причини. Мої титри OCD - речі, які я вважав, що треба робити з певних причин, таких як запобігання смерті, невдача чи тому, що я став одержимим їх виконанням - переросли у виснажливі процедури, які я не міг пропустити чи змінити.

Як тільки я дістався до повної поразки від суми цих розладів, я знав, що настав час щось зробити - все, щоб зупинити це.

Самообслуговування припинилося

ГІФІ

Моя вага вже зросла до високого рівня, і, тим не менше, я не хотів займатися спортом або їсти здорово. Я навіть не хотів душу або переодягатися. Все, що я хотів, - це лежати і залишатися на самоті на всю вічність. Мій мозок сказав мені, що всім краще буде без мене, так навіщо намагатися? Ці брехні вкрали кілька найцінніших часів у моєї доньки і я, але я не міг цього бачити. Я бачив лише порожнечу.

Я хотів спати цілий день (або зовсім не)

ГІФІ

Поряд зі своїми інтенсивними перепадами настрою я перекинувся б зі сну цілий день і ніч на безсоння. Між тим не було, і коли ти так само позбавлений сну, як і я, моя депресія лише посилилася; годуючи мою відсутність позитивності протягом дня. Це був нескінченний цикл, з якого я не знав, як вийти без втручання; будь то лікарська, терапевтична, чи в моєму випадку - і те, і інше. Іноді доводиться витягувати всі упори - особливо, коли від цього залежить твоє життя.

Я відійшов від усіх і всього

ГІФІ

Я не хотів брати участь у своїх днях PPD. Життя відчувала себе нескінченною петлею моментів, які я спостерігала ззовні. Я міг бачити, як я стукаю, кричав, щоб бути зсередини, але тіло і розум не дозволили мені. Я застряг, тонув у цементі, і в якийсь момент я просто перестав взагалі намагатися. Я зрозумів, що це зараз моє життя, і я міг прийняти або продовжувати бути нещасним, або вмирати. Це були єдині варіанти, які я зрозумів у той час.

Одного разу я звернувся за допомогою, я зрозумів, як сильно пропустив (стільки). Найбільше - все, що стосується виховання та зв’язки з моєю донькою. Це важку таблетку проковтнути, але, сподіваюся, тепер, коли я подолав цей темний період, я її компенсую.

Я втратив всю надію на майбутнє

ГІФІ

Надія - це таке потужне слово, що я дав її дочці (це її прізвище). Без цього не можна багато чіплятися або рухатися далі, коли всі почуваються втраченими. Під час мого ППД я втратив надію. Я не міг бачити минулого тієї самої миті, в якій тонув, і, над цим, я не вірив, що коли-небудь знову знайду її. Як ви сподіваєтесь, коли навіть не можете відчути себе? Це питання, яке я шукав нескінченно, без відповіді. Навіть зараз є випадки, коли вона згасає, але все одно є. Я відчуваю, що це прикуте до куточка мого серця. Тоді я нічого цього не відчував, але намагався знайти його у вигляді самознищення. Я не зміг, і врешті-решт, все, що я придбав, - це біль.

Коли надія повернулася, після всього часу, який я вклав, щоб оздоровитись, це було так, ніби хтось знову вмикав вимикач світла. Було темно, але потім, знову було світло. Це надія.

Я перестав плакати і втягував депресію всередину

ГІФІ

Найбільш плідні моменти, які я мав з цим розладом, траплялися, коли все було тихо. Коли я перестала плакати, перестала благати чи сподіватися чи благати щось відчути; коли я виявив, що мовчки планую більше не бути тут. Найбільш страхітливі почуття в мене були відсутність їх. Зображувати своє оточення без мене, відчуваючи, що це найкраще - це коли потрібні різкі заходи, негайно.

Після того, як мій лікар вказав мені ці ознаки, з цими речами, з якими я жив, було зрозуміло, що я повинен був зробити цей перший крок - шукати допомоги. Це не легко. Насправді це було найскладніше, що я коли-небудь мав зробити. Але якби я цього не зробив, альтернативою було те, чого я не хотів би переживати дочці, незважаючи на те, що мій мозок сказав мені повірити - життя без мене.

Зараз я дуже вдячний за це. Щоб мій лікар виявив співчуття, необхідне для мого одужання, що мій партнер розумів і підтримував звинувачення в тому одужанні, і що зараз моя дочка, якій зараз 10 років, не пам'ятає днів, коли мама не могла бути всіма вона потрібна. Зараз для неї все важливо, і ось тепер я тут.

Я тут.