Я пам’ятаю благання і плач і відверте прохання, яке я робив, коли мій тодішній партнер жорстоко розійшвся зі мною, коли я була вагітна восьми місяців. Він змусив мене відчути, що я винен, що він мене покинув, що я виявив погану поведінку у стосунках; що саме моє «погане ставлення» та мої «емоційні проблеми» змусили мене покинути мене. Я ніколи не міг прогнозувати, як перебування в емоційно насильницьких стосунках вплине на моє батьківство, тому що я тоді не знав, що перебуваю в таких стосунках. Коли мій хлопець покинув мене, я повірив йому, коли він сказав, що я винен. Я б не дозволив собі надати йому одну унцію провини. Натомість я взяв це все і переніс на плечі, тому що саме це я і мав умовою робити.
Навіть після нашого розпаду, коли він, по суті, змушений переїхати додому моїх батьків, майже за 300 миль, я все-таки купив йому квиток на літак, щоб він міг бути зі мною для народження нашого сина. У той час я вірив, що жест покаже йому, що я не все так погано, що я можу бути хорошим, що я хтось, кого варто любити. Однак правда полягала в тому, що я заплутався з тим, хто не тільки не хотів брати на себе відповідальність за власні дії, а й свою дитину.
Я ніколи навіть не розглядав можливість того, що я був у емоційно-образливих стосунках більше двох років, коли ми були разом. Але я зрозуміла це в той момент, коли народила сина. Як сказала б вам будь-яка мама, весь ваш світ зміщується, коли ви бачите свою дитину вперше. І коли я заглянув у милу, непосильну невинність і безпорадність очей своєї дитини, я вперше зрозумів, наскільки токсичним та емоційно шкодив поведінка мого колишнього партнера.
Я сьогодні дивлюся на свого 8-місячного віку і не можу не стверджувати, що відчуваю величезне збудження від того, що його має майбутнє, але це піднесеність також відповідає значній тривозі. Я відчуваю особливий вид провини за те, що не можу забезпечити «нормальну» структуру сім'ї для мого сина. Це так, ніби провина, яку я відчував під час своїх образливих стосунків, перейшла в моє батьківство. У мене раніше було відчуття потону в животі, якби я пізніше, ніж очікувалося, повернувся з роботи додому, бо знав, що зіткнувся з безліччю запитальних запитань свого партнера. Він висунув провину на мене, коли я пройшов через двері. Але тепер, коли я пізніше, ніж очікувалося від роботи, я відчуваю різного роду вину, що я не встигла вдома, щоб забрати сина спати чи дати йому останню пляшку. Я замінив провину свого колишнього на мене на інший вид: провину я на себе накинув.
Я не хочу, щоб моя дитина росла, думаючи, що я недостатньо роблю або що я не для нього, коли він мені потрібен.
В результаті цього, другий, коли мій син плаче, я підхоплю його, гойдаю його спати за кожну дрімоту, а не дозволяючи йому плакати. Якщо він занадто засмучений у ліжечку, я беру його спати зі мною у своєму ліжку. Моя мати, не так чуйно, зателефонувала мені під час однієї з особливо лукавих ночей мого сина, я постійно кидався в іншу кімнату, щоб повернути мого сина до сну, коли він прокинеться, і вона подивилася на мене і сказала: "Вам потрібно перестаньте бути таким винним батьком, ви зіпсуєте дитину ».
Хоч вона заїхала, в її словах було багато правди. Я був у дворічних стосунках, де я нічого не робив, окрім себе почуваюся погано і відчуваю провину за те, що мені сказали, що я недостатньо роблю. Я не хочу, щоб моя дитина росла, думаючи, що я недостатньо роблю або що я не для нього, коли він мені потрібен. Я хвилююся, що я навчився реагувати на провину, і що це зашкодить емоційному розвитку моєї дитини, оскільки я можу наполягати на розмиванні меж того, що є псуванням, а що ні.
З того ж боку, я часто надмірно чутливий до будь-якої критики щодо того, як я виховую свою дитину, незалежно від її конструктивного характеру. Я отримав достатньо критики щодо свого персонажа, щоб прожити мене все життя, і останнє, що мені потрібно, - це судження про те, як виховувати дитину. Останнім часом мені довелося навчитися мистецтву дипломатії відмивати добрі поради від поганого, а не збивати його разом і відкидати його саркастично та захисно. Я виховався зі ставленням "я сам це можу зробити", і тому я відмовляюся від багатьох пропозицій мати няню, крім моїх батьків, або навіть відкрити для мене двері, коли я жонглюю коляскою, пелюшкою, і гаманець все відразу. Я відчуваю, що це тому, що я постійно рухаюсь по життю з думкою, що я самотня мама і я одна, і я краще звикаю до цього, тому що так буде.
Коли я був зі своїм колишнім, мені часто доручали звернення за допомогою чи порадою до когось, крім мого колишнього. Під час наших стосунків я відчужувався від друзів та родини, і зазвичай залишав відчуття, ніби він і я проти світу. Я лише починаю розуміти, що вчинок, який я роблю, не допомагає мені стати кращим батьком, або мій син стане більш налагодженою дитиною.
Наслідки моїх емоційно-образливих стосунків також сильно вплинули на способи, якими ми з колишньою справою намагаємося співдружитись. Кожна розмова, яку ми намагаємося мати щодо нашого сина, зустрічається з ворожістю та войовничою поведінкою. Мій колишній часто злиться, бо не має контролю над рішеннями, які я приймаю для свого сина. Він не бере участі у фінансовій формі, а його відвідування нечасті та епізодичні. Внаслідок його відсутності контролю, розкоші, до якої він так звик, він вдається до того, щоб викривати для мене різноманітні погрози, щоб залякати мене, щоб передати його бажання. Я боявся кожного щодня з ним FaceTime, бо боюся, що він почне вибирати черговий бій, який він, у свою чергу, потім звинувачує в мені. Я ненавиджу все ще відчувати себе «божевільною» людиною, яку він так часто змушує мене бути, і я часто переживаю, що наші щоденні дзвінки означають, що він все ще може контролювати мене. Я розчарований у нашій нездатності подолати цей порочний цикл, але найгірше, що я знаю, що єдиною людиною, якої це дійсно боляче, є мій син.
Незважаючи на те, що я змирився з багатьма складними способами, якими моє минуле вплинуло на моє батьківство, я відчуваю, що це дало мені багато сил, яких я не знав, на що я здатний. Незважаючи на залишковий страх і гнів, які я відчуваю до свого колишнього, я не хочу, щоб це перешкоджало його відносинам із сином. Я завжди буду вказувати на те, щоб ніколи не обтяжувати сина шрами від цих стосунків. Вперше за довгий час я закохуюсь у себе і в те, ким я є. Вперше за довгий час я відчуваю себе уповноваженим тим, ким я є мати і людина. Те, що наші стосунки закінчилися, допомогло пробудити в мені силу, яку я не знав, що там є, і я ніколи не забуду ту силу, яку я відчуваю.
