Є багато речей щодо вагітності та батьківства, про які люди просто не кажуть тобі. Наприклад, ось що я не знав: коли ви вагітні, і вони перевіряють вас на стрептокок групи B (GBS) - поширений тип бактерій, що зустрічається у багатьох вагінах жінок, - ніхто не сказав мені, що мені доведеться дотримуватися сухий Q-наконечник моєї власної сідниці. Це було дійсно приємне враження о 8 ранку. Я знав, що вставати кожні дві години, щоб годувати доньку, буде важко, але я по-справжньому не розумів, як важко, поки не було 2 ранку. Я думав, що спостерігати за нею, як вона вчиться повзати і ходити, буде весело … поки я вперше побачив її падіння і дуже поранився. І я знав, що відлучення моєї дочки буде важко для неї, але ніхто не сказав мені, як важко відлучити дитину від мене.
Перш за все, я не мав уявлення, що поряд з тим, як поділитися деяким емоційним лихом моєї дочки, я також зазнаю певні фізичні симптоми відлучення. Я правильно здогадався, що в грудях відчуваю болісне набряк. Мені груди були важкими протягом приблизно тижня, коли я почав знижувати споживання грудного молока своєї дочки та доповнювати його іншими продуктами або рідинами. Але моє тіло швидко отримало програму. За винятком того ранку, лише тиждень у нашій програмі відлучення, я намагався встати з сидіння на підлозі з дочкою, і я впав. Моє бачення потемніло, і я приземлився плоско на обличчі. Єдине, що врятувало мене від зламаного носа - це те, що я приземлився на її м’яке крісло Елмо.
Я лежав на підлозі кілька хвилин, не маючи можливості встати через запаморочення і нудоту, поки моя дочка грала навколо мене, не забуваючи. Дійшло до того, що я злякався залишатися з нею вісім годин на день або їздити з нею в машині, тому що не знав, коли може потрапити наступне запаморочливе заклинання.
Відлучення змусило мене змиритися з тим, наскільки моє почуття материнства було загорнене моєю здатністю годувати грудьми. Те, як я визначила своє материнство, було завдяки моїй здатності годувати грудьми.
Виявляється, багато мам відчувають нудоту і запаморочення під час відлучення, навіть дратівливість і незграбність. Але ці фізичні симптоми, хоч і були нормальними, змусили мене запитати, чому я це роблю. Мені вже стало сумно, що моя особлива зв’язок з донькою закінчується, і ці фізичні симптоми лише посилили ці почуття.
Отже, ці фізичні симптоми створили більше емоційного розладу, який накопичився на загальному смутку, який я вже відчував. Я знав, що це буде важко, але я не повністю розумів, як важко, поки не опинився в товщі. Відлучення змусило мене змиритися з тим, наскільки моє почуття материнства було загорнене моєю здатністю годувати грудьми. Те, як я визначила своє материнство, полягала в моїх можливостях годувати грудьми - зауважте, я не говорила так, як я визначала материнство через грудне вигодовування. Я не думаю, що жінки, які не годують грудьми (або тому, що не можуть чи не хочуть, або з будь-якої іншої причини), не є матерями чи рідше матерями, але для моєї дочки і я, годування груддю не було для мене способом її годувати. Це був спосіб для нас, щоб підтримувати зв’язок, тиху хвилину для нас обох; щось, що тільки я міг зробити для неї, щось тільки для нас. Бути мамою, яка годує грудьми, стала частиною моєї особистості. І я відчув жахливу провину, що відбираю це не лише від неї, але й від себе.
Я почував себе егоїстичним, що обираю себе і свій комфорт і своє тіло над нею.
Але хоча я змагався з цими почуттями смутку та втрати, я теж - дуже хотів повернути своє тіло. Мені хотілося, щоб я могла вибрати предмет одягу, не враховуючи, наскільки складно витягнути мою груди. Мені хотілося, щоб я міг поїхати на ніч або більше, зі своїм партнером, і не відчувати перенапруження чи протікання. Мені хотілося мати вечерю за келихом вина, не хвилюючись, чи захоче вона згодом годувати грудьми. Я хотів, щоб вона могла знайти затишок у батька, так само, як вона знайшла в мені, але поки я пропонував їй груди, вона завжди вибирала мене над ним. Але тоді, звичайно, я відчув провину в цьому. Я почував себе егоїстичним, що обираю себе і свій комфорт і своє тіло над нею.
Я читав книгу один раз, задовго до того, як я коли-небудь вважав матір'ю, яку називали Додатки Веселки Роуелл. У ньому є мамний персонаж, тип маминого персонажа, якого я сподіваюся, я ніколи не буду. Така мама, яка одержима своїми дорослими дітьми і не може зрозуміти, чому вони можуть хотіти робити такі речі, як мати своє місце і бути у стосунках, а не бути лише з нею 24/7. І хоча, як правило, я відчував роздратування цього персонажа, був один момент, коли - навіть як не мама - я якось зрозумів, звідки вона родом. У книзі "божевільна" мама говорить:
Це так дивно … Я можу пригадати час, коли ти мені потрібен був на все … Чому ти вважаєш, що я це пам'ятаю, коли ти не можеш? Чому природа робить це нам? Як це служить еволюції? Це були найважливіші роки мого життя, і ти навіть не можеш їх згадати …
І тепер, коли я мама, я розумію, що одержима мама характерна ще більше.
Бо коли я була вагітна, це були я та її. Так, мій партнер теж був частиною цього. Дуже важлива частина. За винятком, теж не дуже. Тому що ми з донькою ми були прив’язані разом. Весь час. Моє тіло подарувало їй життя. Це годувало її, утримувало її і зберігало. Я відчув її удар, я відчув її рух. Я відчував її гикавку, коли я їв арахісове масло. Я прокинувся, коли вона танцювала в моєму животі о 2:45 щоранку. І коли моїй дочці було встановлено чотири вроджених вроджених вади розвитку на 28 тижні вагітності, мій партнер міг відійти від усього цього. Він міг ходити на роботу, ходити в тренажерний зал або просто бути в іншій кімнаті і бути здатним ні на хвилину не думати про це. Але я ніколи не міг, бо цілий день я переносив її та свої питання та побоювання за неї; весь час.
Коли їй 20-ти і думає, що знає більше, ніж я коли-небудь робив, я згадаю. Я завжди буду пам’ятати її біля грудей, як свою дитину. І ніхто не сказав мені, як важко було б відмовитися від цього.
А потім, після її народження, моє тіло продовжувало дарувати їй життя. Півроку вона їла - майже виключно - від мене; всього 14 місяців ми годували грудьми. Моє тіло, мої груди зробили її великою. Мої груди дали їй ту дитячу пухкість, яку ми всі любимо. І вона не просто їла у мене на грудях. Вона там спала і посміхалася. Вона грала моїм волоссям і гула. Перші пробні укуси вона взяла новими зубами. Вона викрутилася і примружилася там і, дорослішаючи, навіть стояла біля моєї грудей. Вона тикала мені там у ніс. І попросив мене поцілунків там. Вона хихикала там і втішала мене, коли голодувала, коли була сонна, коли боліла чи боялася, там у мене на грудях; в моєму серці.
І відлучення, хоча це кожен, який кожен батько і дитина повинен і повинен пройти, означає це досягти. Всі ті речі, які моє тіло зробило для неї? Вона забуде. Але я згадаю. Коли я відкину її в перший шкільний день, я згадаю. Перший раз, коли вона не хоче, щоб я тримав її за руку, я згадаю. Коли їй буде соромно бачитись зі мною на публіці, я згадаю. Коли вона підліток і не витримає мене, я згадаю. Коли їй 20-ти і думає, що знає більше, ніж я коли-небудь робив, я згадаю. Я завжди буду пам’ятати її біля грудей, як свою дитину. І ніхто не сказав мені, як важко було б відмовитися від цього.
Ми відбиваємося повільно. Ми знижуємося до двох коротких годувань на день. Один, коли вона прокидається вранці, і один перед ванною щовечора. І коли мені в цьому стає сумно чи егоїстично чи винуватим, коли мені цікаво, чи я роблю правильно, я пам'ятаю слова поради іншої мами. На першому тижні відлучення вона сказала мені:
Пам'ятайте лише, що це не ваша робота, щоб полегшити їй життя. Просто підтримайте її в її боротьбі і вкажіть їй віру, яку ви маєте в її можливостях пережити важкі часи. Тоді вона дізнається, що вміє, і це заняття набагато краще, ніж все, що може дати їй грудне молоко.
Це урок, який, на мою думку, я можу застосувати не лише до відлучення дочки, але і до себе. Я знаю, що життя не буде легким, і цього не повинно бути. Але я маю віру, що я роблю правильний вибір для своєї дочки, для своєї сім'ї та для мене. І що ми разом ми можемо дізнатися, хто ми як мати і дочка, але також окремо, як особи, як жінки. І це буде краще, ніж все, що може зробити для мене грудне вигодовування.
