Я тільки зараз змирився з тим, що я перестав займатися сексом з колишнім чоловіком через материнство. У нас завжди було здорове сексуальне життя, що було великою справою після мого досвіду сексуального нападу, але після наших дітей я можу порахувати лише однією рукою, скільки разів ми займалися сексом, поки ми не розлучилися. Я не думаю, що я навіть помітив, скільки часу пройшло між нашими рідкісними сексуальними переживаннями. Час був для мене справді розмитим, і дні набігали один на одного. Коли мій колишній зазначив, що минуло кілька тижнів, я відмахнувся від нього і скажу йому, що він драматичний. Я хотів би пояснити його тим, що він "є людиною", і що він це просто говорив, тому що думав, що це повинно було сказати. Але мені знадобилося два роки, коли я був поза цим стосунком, щоб визнати, що я уникав сексу після того, як у мене з’явилися діти.
Коли я була вагітна нашою першою дитиною, моя мама подарувала мені цю книгу про секс після народження дітей. Я сміявся в її обличчя, кажучи, що мені, мабуть, ніколи цього не потрібно. Вона подала мені знаючий погляд і сказала: "Ви, мабуть, будете". У той час я була лише близько півроку вагітності, все ще мала приємний секс і абсолютно задоволена тим, що відбувається з моїм тілом. Моя вагітність пройшла дуже добре. Насправді це було легко. Я був одержимий дивитися на своє вагітне тіло в дзеркало, дивуючись тому, що відбувається. Я б ходив на пробіжки, в основному, щоб отримати фаст-фуд, а потім бігти додому після. Я почував себе здоровим і таким закоханим у свого чоловіка. Ми б поговорили про те, яким буде життя, як тільки дитина приїхала, не знаючи, що це зовсім не буде так, як ми планували. Одного разу мій колишній чоловік взяв книгу, яку нам подарувала мама, і сказав мені, що це не так вже й погано. Я відвернувся: "Нам це не потрібно! Наш секс прекрасний! Це завжди буде так!"
Навіть коли мені стало краще і ранкова хвороба минула, я не хотів нічого спільного з сексом.
Потім дитина приїхала. Я відчув новий рівень блаженства і щастя, якого я ніколи раніше не відчував. Я був вражений цим крихітним людиною, якого ми створили і принесли у світ. Я не думав, що є щось краще. Але потім наша дочка вдарила першим риском росту, потім другого, потім отримала газ. Ніхто мені не розповідав про ці речі. Їх не було в дитячих блогах, які я читав, і тому я перейшов у режим виживання. Я витратив багато часу, відчуваючи, що не можу впоратися з тим, що відбувається, і останньою моєю думкою був секс. Я припускав, що ми об’їдемо його навколо, коли будемо готові, приблизно через п’ять місяців після того, як народилася моя дочка. Але потім я знову завагітніла, викинула цю дитину і завагітніла відразу після викидня.
Якщо подумати про це, то, мабуть, це був перший і останній раз, коли я займався сексом з чоловіком ще до того, як приїхав наш син. Я лежав на дивані майже вісім тижнів, постійно підкидаючи, не в змозі подбати про те, щоб наша 7-місячна баба не кидала її сухарики і не давала їй дивитися стільки телевізора, скільки хотіла. Навіть коли мені стало краще і ранкова хвороба минула, я не хотів нічого спільного з сексом.
Я пригадую, як за цей час думав, що як тільки дитина приїде, я захотів би знову зайнятися сексом з чоловіком. Але я цього не зробив. Після того, як наш син народився, я боровся з післяпологовою депресією. Я не хотіла годувати дитину груддю чи одягати його на мене. Я відштовхувався, коли мене торкалися чи цілували. Я відчував, що моє тіло вже не моє, і що воно належало не тільки моїм дітям, а й так, ніби воно належало моєму чоловікові. Мене це відбило. Він ніколи не тиснув на мене для сексу, але я міг сказати, що розчарований.
Я відчував себе таким, що не стоїть на своєму тілі. Іноді я б дивився на себе і хапався за живіт, оглядаючи його. Чиє це було тіло? Я б дивувався. Що зі мною сталося?
У відповідь я побив себе з цього приводу. Я багато часу відчував себе винним, але не міг змусити себе брати участь у сексі з ним. Як тільки мій син був старшим, і ми перейшли до нового стану, я поволі знову починав відчувати себе власною людиною. Я не годувала грудьми, моя дочка ходила до дошкільного закладу, і я не відчувала, як мене вимагають так само, як колись. Але, хоча так багато змінилося, ми все ще не займалися сексом.
Пройшло так давно, як я був інтимний з кимось таким, і тепер я не мав уявлення, що робити зі своїм тілом.
Я ніколи не займався сексом, як раніше. Я відчував себе таким, що не стоїть на своєму тілі. Іноді я б дивився на себе і хапався за живіт, оглядаючи його. Чиє це було тіло? Я б дивувався. Що зі мною сталося? Востаннє, коли мені дуже хотілося зайнятися сексом з чоловіком, я був молодшим, і це тіло не існувало. Мені було дуже важко хотіти займатися сексом і бути абсолютно голим з кимось іншим, коли в моєму тілі було щось, в чому я відчував себе невпевнено. Для мене секс займає рівень забороненості, почуття вільності та затишку, і мені стало незручно. Пройшло так давно, як я був інтимний з кимось таким, і тепер я не мав уявлення, що робити зі своїм тілом.
Мій колишній чоловік дуже намагався бути заохочувальним, люблячим та піднесеним щодо мого тіла та моєї краси. Але я просто кричав, що він це просто говорить, тому що любить мене, а не тому, що він це мав на увазі. Я не хотів того, що вважав його жалем. Тепер, коли я старший, я розумію, що він мав на увазі те, що сказав. Я просто відмовився почути це, бо не повірив їм.
Мені було гірко про мою вагітність, про викидень, про післяпологову депресію. Мене засмутило те, що для мене подорож до сексу була довгою і важкою і складною.
Хоча ми зараз розлучилися з кількох причин, я пам'ятаю два останніх рази, коли ми мали секс разом. Я відчував, що знову знайшов себе після народження дітей. Я почав частіше займатися сексом, відчував себе впевненіше у своєму тілі, в тілі, яке все ще було моїм. Ми обоє знали, що наближається кінець, і я думаю, що ми намагалися зрозуміти, чи зможемо ми все-таки з'єднатись усіма способами, які ми колись мали. Ми по-справжньому не з’єднувались, але знову відчувалося, що Старі Нас. У нашому ліжку. Бути собою.
Після того, як ми закінчили, я сидів, думаючи, чому цього не могло статися на початку, бо, можливо, ми залишилися б разом. Я заздрив своїм друзям, які мали дітей і все ще займалися сексом зі своїми подружжям. Протягом певного періоду я була гірка з приводу своєї вагітності, викидня, післяпологової депресії. Мене засмутило те, що для мене подорож до сексу була довгою і важкою і складною. Це було набагато інакше, ніж я думав, що це буде. Бути з новим партнером змусив мене вагатися щодо народження дітей, бо боюся втратити елемент наших стосунків, який я ціную і люблю. Я знаю, що все по-іншому, і я пишаюся собою за те, що я встиг там, де я є, але страх того, що ми втратимо щось надзвичайно важливе для нас обох, страхітливий.
