Я сиджу на своєму дивані, наполегливо друкуючи і намагаюся закінчити статтю, яка вимагає моєї уваги, моєї нерозділеної уваги та стійкого потоку думок. Я вже працював 11 годин і щойно закінчив приготувати вечерю, і я занадто виснажений, щоб навіть здогадуватися, скільки годин роботи мені залишилося. Коли я проливаю душеву прокрутку в голові, мій син піднімається на мене і кричить мені на вухо і смикає за рукав, все намагаючись показати мені останню іграшку у своїй новій кімнаті. Саме в цей момент, цей, здавалося б, чарівний, але дещо розчаровуючий момент, я хочу, щоб я не була мамою.
Ці моменти бувають і йдуть, як правило, коли мій син хоче більше, ніж я відчуваю, що я в змозі дати. Коли його присутність ускладнюється - адже так, народження дитини робить все складніше - я все, окрім рук підкидаю в цілковитій поразці. Коли мій син нічого не робить, але будучи малюком, а це означає, що він кидає істерику з приводу чогось незначного для мого життя, але катастрофічного в його житті, я замислююся про те, як легко було б сидіти на своєму дивані, писати останню статтю, готувати вечерю або зробити одну з багатьох речей, які я роблю за день без нього. У такі ночі я обурююся присутністю сина. І хоча я можу раціоналізувати ці дуже справедливі, дуже незаперечні почуття, вони мають силу кинути мене на спіраль вини, збентеження та всебічного сорому.
Мені б хотілося, щоб таке почуття не змусило мене відчувати такого непосильного сорому. Я хотів би, щоб я міг поговорити про те, що материнство виснажує або сказати, що материнство не є єдиною життєво важливою частиною того, ким я є, не хвилюючись про реакцію чи наслідки. Навіть набравши це, я знаю, що знайдуться люди, які автоматично припускають, що я провожу цілий день, кожен день, бажаючи, щоб я не був батьком. Дехто подумає, що я відчуваю, що я помилився, ставши батьком, або, що найгірше, вони повірять, що мого сина не кохають чи важливої, життєво важливої частини мого життя. Я хотів би, щоб, як майже все інше, це визнання того, що життя було б легшим без дитини, послужило б не чим іншим, як твердженням про те, як я відчуваю себе, а не інтимним поглядом всередині моїх найбільш приватних думок.
Іноді мені б хотілося, щоб я не була матір'ю, але я ніколи не мріяла повернути синові "назад" або хотіла б жити у світі, де його не було, і я не була його матір'ю.
У коледжі, пізно вночі, під час навчальних сесій в останню хвилину, і коли я гарячково писав документи, я занадто довго затягувався, я часто хотів би, щоб більше не був у коледжі. Але озираючись назад, я любив перебувати в коледжі і не міняв свого досвіду на світ. Працюючи на трьох робочих місцях, мені часто хотілося, щоб я був ще в середній школі, коли в мене були батьки, щоб заплатити за чорт майже за все. Але очевидно, що повернення до середньої школи було б абсолютно гіршим. Коли я переїхав, особливо коли я опинився на колінах у нескінченному морі ящиків, позбавлений сну та очищення зайчиків від пилу, які слід було очистити роками раніше, я хотів, щоб я не рухався. Виявляється, переїзд по країні - одна з найкращих речей, які мені коли-небудь траплялися.
І в моїх романтичних стосунках, коли б у нас були пристрасні розбіжності, я часто хотів би, щоб я знову був самотнім. Звичайно, я дуже вдячний своєму партнеру і ніколи не хотів би, щоб наші стосунки закінчилися. Материнство нічим не відрізняється. Іноді мені б хотілося, щоб я не була матір'ю, але я ніколи не мріяла повернути синові "назад" або хотіла б жити у світі, де його не було, і я не була його матір'ю.
Приємно зробити перерву і піклуватися про себе - і лише про себе - і мені іноді потрібно уявити, як легко було б, якби я не мама, але якби я могла повернутися назад і зробити це все заново, Я знаю, що ніколи не вирішу не бути його матір'ю.
Ось чому я повинен бути в змозі сказати, що так, іноді хочеться, щоб я не була мамою. Іноді турбота про когось, хто мене постійно потребує, недостатньо для того, щоб я відчував себе виконаним і здійсненим. Іноді, коли мій син кидається на землю і кричить, а ми в громадському місці, і я безсилий задіяти його енергію таким чином, щоб я не виглядав як жахливий батько, я б хотів, щоб я не був ' t мати. Іноді, коли ми йдемо вулицею, перевозячи кілька мішків продуктів, а також намагаємось утримувати руку мого сина, коли він риється за голубом, я б хотів, щоб я не була мамою. Іноді, коли я усвідомлюю, що у мене буде більше варіантів чи легший час, або що я б не намагався так важко підтримувати таке своє життя своєї дитини, я б хотів, щоб я не була мамою.
Але чи хотів би я колись тікати і залишати свою родину позаду? Абсолютно не. Чи можу я колись знову взяти свій вибір мати дитину? У жодному разі. Чи хотів би я прожити своє життя без сина? Навіть ні на секунду. Приємно зробити перерву і піклуватися про себе - і лише про себе - і мені іноді потрібно уявити, як легко було б, якби я не мама, але якби я могла повернутися назад і зробити це все заново, Я знаю, що ніколи не вирішу не бути його матір'ю. Мій син змінив моє життя на краще, навіть якщо "краще" іноді означає виснажливе, фрустраційне і важке. Мій син - це частина світу, яка дарує мені таку повну радість, навіть коли ця "радість" настає з істериками, спалахами і неефективними, кулеметними кулаками.
Мимохідні моменти, коли мені цікаво, чому я коли-небудь вирішила стати матір'ю, нічого не роблю, щоб змінити той факт, що я одна і що я люблю бути одним і що мій син - це одна з найкращих речей, що коли-небудь зі мною трапляються. Коли моє розчарування та виснаження та відсутність терпіння перетворюються на момент обурення, збитого з провини, завжди є частина мене, яка все ще вдячна за те, що ви були розчаровані, виснажені та нетерплячі.
Я не можу робити вигляд, що не переживаю моменти, коли б хотілося, щоб я не була матір'ю, але я знаю, що ці моменти ніколи не визначатиму, якою мамою я є. Можливо, час від часу у мене швидкоплинні думки про невдалу свободу, особливо коли батьківство мене найбільше випробовує, але немає жодного способу я колись відмовитись від матері.
