Я розпочав свою подорож як мама, трохи надто впевнена в собі. З раннього віку я знав, що бути мамою одного дня - це те, що я мав робити. Я з нетерпінням чекав материнства протягом багатьох років перед моїм першим позитивним тестом на вагітність, і я припускав, що бажати бути мамою означало, що я мама, природно прийде до мене. Звичайно, я знав, що це буде важко, але я дійсно вірю, що швидко налаштувався б і навчився жонглювати все це. Я була так впевнена, що зможу керувати вимогами новонародженого, роботою та молодим шлюбом. Незадовго до того, як народилася моя перша дитина, я зрозуміла, що мій шлюб насправді не готовий до дитини, і моє помилкове почуття впевненості швидко сперлося.
Ми з чоловіком одружилися молодими. У мене залишився рік, щоб закінчити ступінь, і щойно виповнилося 20 років за наше весілля. Бути молодим ніколи не відчував себе проблемою для нас, тому що для нас так багато йшло. У нас були сім'ї, які підтримують. У нас були друзі, які також одружилися з молодими. Ми добре спілкувались. Ми насолоджувалися компанією один одного і мали мінімальний конфлікт у своїх стосунках. Але коли наша перша дитина прибула через місяць після мого 22 дня народження, все про наше життя змінилося. Хороший шлюб перед дітьми не перекладався на легкий шлюб після дітей. Рідко опинитися в розбіжностях насправді не було хорошою справою, оскільки ми мали дуже обмежене розуміння того, як регулярно керувати конфліктом. Тепер ми мали з чим погодитись: нова дитина, яку ми зробили разом, тепер стала джерелом конфлікту, і, якщо чесно, ми вмовилися в боях.
Якщо бути абсолютно чесним, я часто замислювався над тим, чи помилився я. Чи занадто рано ми стали батьками? Я відчував себе таким впевненим у нашій здатності разом виховувати дитину, але зараз я не був такий впевнений.
Були часи, коли ми проводили дні в мовчанні, чогось раніше не переживали, просто тому, що ми не погоджувались з чимось, пов’язаним з батьківством, і ми не знали, як вирішити нашу боротьбу. Значну частину часу я відчувала обурення, маніпулюючи материнством, домом та роботою, відчуваючи, що мій чоловік мав легшу роботу, але не мав навичок чесно повідомляти мої потреби. Якщо бути абсолютно чесним, я часто замислювався над тим, чи помилився я. Чи занадто рано ми стали батьками? Я відчував себе таким впевненим у нашій здатності разом виховувати дитину, але зараз я не був такий впевнений. Ми не були готові до дитини, і цей факт був кришталево чистим при кожному півночі неспання та мовчазної вечері, яку ми поділили.
Але, хоча мій шлюб не був готовий до дитини, це не означає, що я змінився б, коли ми стали батьками. З третьою дитиною, яка повинна приїхати в будь-який день зараз, я розумію те, чого я не бачив після приходу нашої першої дитини: Ваш шлюб ніколи насправді не готовий до дитини, будь то ваш перший, другий чи шостий.
Як виявляється, нова дитина була частиною того, що потрібно було нашому шлюбу для того, щоб змінитись і вирости. Звичайно, ми зробили деякі речі, щоб зміцнити наші стосунки - наприклад, читати книги, планувати якісний час поза нашою дочкою та бачити дошлюбного радника, - але труднощі нового батьківства були саме те, що змусило сприймати хороший, важкий погляд про те, як ми проживали своє життя разом і починаємо вносити зміни заради своєї родини.
Наш шлюб досі не є ідеальним, але він постійно зростає.
Саме безсонні ночі змусили мене почати вчитися висловлювати розчарування більш здоровим способом, а не підмітати його під килим. Потрібно було не погоджуватися з приводу того, як ми збираємося мати справу з дитиною, яка досі не спала у 1-річному віці, що навчило нас, що конфлікт був не зовсім поганим для наших стосунків та нашого шлюбу. Жонглювання пошуку догляду за дітьми для двох та керування нерегулярними графіками роботи навчили нас працювати разом у липких ситуаціях, коли не здавалося, що найкраща ситуація замість того, щоб працювати один проти одного.
Так ні, мій шлюб не був готовий до дитини. Ми були занадто незрілими, коли вона прибула. Мені було егоїстично і мені не вистачало розуміння того, як зробити жертви, які потребують батьківства. Ми всмоктувалися в конфлікт, і наші навички спілкування потребували такої роботи.
Але ось ми вже через чотири роки з третьою дитиною в дорозі. Наш шлюб досі не є ідеальним, але він постійно зростає. Моя перспектива змінилася, і я відчуваю менший тиск, щоб бути готовим до того, що буде далі, будь то несподівана вагітність чи безробіття чи сімейні захворювання, і більш готові підходити до мого шлюбу як до зростаючої і розвивається речі з кожним новим викликом. Мені стало настільки ясно, що бути готовим до того, що буде далі, не так важливо, але бути готовим навчитися на своїй неадекватності і просити прощення. Я б хотів, щоб ми мали знання у власному шлюбі до приїзду дочки.
