Материнство - це зміна життя і магія. Він показує вам новий тип любові, такого, про який ви раніше не знали, адже єдиний спосіб дізнатися про нього - це жити ним. Материнство також може бути ізолюючим. Оскільки воно привносить у ваше життя нову істоту, воно також підштовхує вас до нового сезону життя, який, як і ця нова любов, вимагає багато коригування.
Немає "нормального" бути батьком. Те, що працює один день, безсумнівно, не стане і наступним. Є безсонні ночі, які приходять без рими або причини, чому ваша дитина раптом може заснути через ніч один тиждень, але не наступну. Бувають дні, коли, виходячи з дому, відчуваєш, що ти піднявся на найбільшу гору, і все-таки якось ти ледве встиг десь близько до вершини. Я ніколи насправді не піднімався на гору, але уявляю, що почуття перемоги над чимось таким великим і таким високим схоже на те, як я почував себе вранці, коли я одягнув своїх двох дітей, нагодував, змінив памперси та вийшов з дому раніше 9 ранку Коли ви є батьком абсолютно нової дитини, телефонні дзвінки відключаються, а відповіді на тексти менше ніж за 24 години стає важче. Коли я стала мамою вперше, не відставати від приятельських стосунків, це було колись. Але спати було. Мить на самоті у ванній було. Душ раз на тиждень був. У ті перші дні мова йшла про виживання.
Намагатися скласти плани здавалося більше клопоту, ніж будь-що інше. Завжди було час сну і час їжі, щоб розглянути, графіки роботи, зміни памперсів і перекуси, щоб зробити час.
З першою дитиною я не відчував ізоляції. Протягом перших кількох місяців її життя ми відзначали свята, ми знову завагітніли, втратили дитину, завагітніли втретє, втратили роботу, отримали нові та переїхали. До мого сина, коли ми приїхали, ми мали 14-місячний вік, жили в новому місті і були так стомлені. Навіть незважаючи на те, що я проводив час в Інтернеті, читаючи та відчував себе так, ніби спілкувався з людьми, я почувався самотнішим, ніж коли-небудь. Моє життя стало звичайною рукою, яку я робив, не дуже замислюючись. І ця рутина не обов'язково включала інших людей. Усі, кого я знав, перш ніж мати дітей, були друзями, які не планували мати дітей незабаром. Коли я зустрічав інших жінок з дітьми, вони зазвичай були старшими за мене і мали дітей, які були старшими за моїх. Намагатися скласти плани здавалося більше клопоту, ніж будь-що інше. Завжди було час сну і час їжі, щоб розглянути, графіки роботи, зміни памперсів і перекуси, щоб зробити час. День за днем єдиними людьми, з якими я розмовляв, були мої діти - мої зовсім маленькі діти, які ледве могли розмовляти - і цього було недостатньо, щоб я почувався менш самотнім.
Як ти скажеш своїм друзям, які так погано хочуть бути батьками, що багато часу батьківство смокче?
В один момент я навіть почав замислюватися, чому людина хотіла б мати дітей в першу чергу, якщо це означає, що вони відрізані від інших. Хто б хотів постійно їсти напів з’їдені бутерброди, вкриті косою, чи з нетерпінням чекати раз на тиждень продуктові магазини? Хто обрав би це життя? Я знав, що це не розповідь для всіх, але це було моє, і я був збентежений можливістю наступних 18 років бути такими самотними, як і вони. Я боявся бути чесним з оточуючими людьми, бо відчував себе так, ніби я слабкий за те, щоб дозволити труднощам материнства потрапити до мене.
Я подумав, що я не один в своєму мисленні, але все-таки змусив мене зробити паузу і дати різні відповіді, коли люди запитували, як мені подобається бути мамою. Як ти скажеш своїм друзям, які так погано хочуть бути батьками, що багато часу батьківство смокче? Як ти їм скажеш, що більшість днів складаються з одних і тих же речей: мака, буквально пролите молоко, плач - о, так багато плачуть - іграшки, і турбуєшся про потреби когось іншого? Я не міг сказати їм про те, як графік дрімоти моєї дочки був настільки войовничим, що ми в основному були в'язнями у власному будинку. Тож я сказав півправди, сказавши, що мені подобається, що мені пощастило, що це мрія. Тому що всі ці речі були правдивими - це просто не вся правда.
Якось я познайомився з трьома іншими жінками, які в материнстві переживали точні речі, якими я була. І коли я зустрічався з ними, я не думаю, що коли-небудь відчував би себе такою пережитою, як це робив, вони стверджували мої страхи та мої почуття. Було так, ніби я вперше за 17 місяців реально легко дихала. Зі мною це не просто траплялося, це відбувалося з усіма нами. Шляхуючись, перехрестивши пальці, стало трохи легше, що незабаром все стане легше. Ці жінки мене підтримували і підтримували. Разом ми дали один одному простір скаржитися, скуголити, щоб просто знову бути собою. Нам не треба було робити вигляд, що ми робимо ідеальну річ або навіть правильну річ. Нам просто довелося проявлятись і захоплюватися любов’ю один одного.
Одного разу (і справді, багато разів) я плакала по телефону з мамою, розмовляючи про те, як відчуваю, що речі ніколи не зміниться. Я запитав її, як нас виховали і зберегли почуття себе. Я запитав її, як це робила її мати, як жінки до нас це робили. Вона нагадала мені, що часто жінки були оточені родиною та додатковими руками, щоб допомогти. Вона нагадала мені, що ми ніколи не маємо бути самостійно. Материнство не полягає в тому, щоб все це робити чи мати це все, і це, звичайно, не в тому, щоб стояти на самоті. Починаючи з тієї розмови, я бачила материнство по-різному. Це вже не самотнє місце для мене. Натомість це спільне місце. Одне, що є для всіх нас, хто переживає материнство: хороше, погане, посереднє. Я дізнався, що неможливо виховати дітей самостійно, неможливо кожен день проявляти себе. Я відчуваю, що як батьки, ми ніколи не мали на меті переносити радості і печалі. Це прекрасний спільний досвід. На щастя, я це не тільки усвідомив, але й домігся цього жити, будучи чесним та відкритим щодо того, яким чином було для мене батьківство. Я знайшов людей, які мене розуміють і підтримують, і це все змінило.
