Мене виховав хтось, наскільки я твердо вірю, що є однією з найкращих мам на планеті. Вона добра, терпляча і завжди виявляла мені безумовну любов навіть через мої бунтарські підліткові роки. Підростаючи, вона постійно шукала способів похвалити мене, наростити мене і ніколи не пропускала можливості заохотити мене слідувати за своїм серцем. Я ніколи не хвилювався, що вона провалила своїх дітей, будучи поганою мамою. Насправді вона є причиною того, що я хотіла бути матір'ю, і тепер, коли у мене є три мої власні діти, я щодня прагну бути такою ж великою матір'ю до своїх дітей, і вона була для мене. Це не завжди просто, але це моя мета. І хоча я знаю, що деякі жінки шанують себе "поганою мамою", я ніколи не хочу нічого робити, щоб заробити цей титул - від себе чи когось іншого. Якщо я чесно кажу, життя її чудового прикладу було жахливим. Я не хочу підводити своїх дітей. Навіть більше, я не хочу бути поганою мамою.
Коли я вперше стала мамою, я думаю, що я поставила нереалістичні сподівання, коли справа стосувалася батьківства. Я так зосередився на тому, щоб намагатися бути мамою, я думав, що мені буде в голові, що я насправді забув, що реальність трохи інша. Я думав, що якщо я підвищив голос і не постійно зависав над кожним словом, яке сказала моя дитина, я якось не вдавав не тільки йому, а й ми обом. У ті перші дні я так сильно тиснув на себе, щоб спробувати стати ідеальним батьком, хтось знав, що потрібно моїй дитині, перш ніж він навіть потребував цього, що кожного разу, коли я робив помилку, я відчував, що я жахливий, ні добрий, страшний вид батьків. Якщо чесно, я просто жахнувся, що не зможу виконати найважливішу роботу в світі.
У ті перші дні я проводив незліченну кількість ночей, плачучи своєму чоловікові, кажучи йому, що ніколи не відчував, що роблю достатньо, як мама. Якщо я підвищив голос, мені стало жахливо. Якщо я хапав своїх дітей за нещасні випадки, я лягав спати у стані провини і сорому. Це було таке виснажливе відчуття, як постійний збій, хоча глибоко в глибині душі я знав, що я добра мама. Я знав, що ідеальних батьків не існує, але я не міг зрозуміти, чому мені так важко до себе.
Суспільство, звичайно, теж не допомогло. Я відчував, що завжди існує ця шалена кількість тиску на мене та інших жінок, яких я знав, які виховують своїх дітей, щоб виховувати вдячних, відповідальних та прекрасно поводиться дітей. Перш ніж у мене з’явилися діти, я пам’ятаю, як бачив дитину, що кричить, в продуктовому магазині і думав, що ніколи не дозволяв би дитині так поводитися. Тепер, коли я мама, якщо я бачу дитину, яка має істерику на публіці, я просто піднімаю руку і спалахую символ Голодних ігор, щоб проявити свою солідарність. Виховання батьків - це важко, набагато важче, ніж я очікував, а вдосконалення просто неможливо.
Я не зовсім впевнений, чому я так надто переймаюся тим, що я погана мама. Ніколи не було жодних грубих коментарів щодо моїх материнських навичок, окрім загального суспільного судження матері, я, на щастя, не мав жодної реальної причини так хвилюватися. Більшість своїх параноїчних почуттів я приписую своїй незахищеній натурі. Я, природно, дуже чутлива і тривожна людина, і завжди надмірно аналізую кожну дрібницю. Але я також знаю, що я просто насправді, дуже боюся викрутити.
Але коли я вперше стала мамою, я постійно досліджувала ідеальний графік, найкращі харчові потреби та всі найкращі способи допомогти своїм дітям відчути себе захищеними. Я читала книги про незалежність, виховання вдячних дітей та все, що могла взяти до рук щодо батьківства. Я поставив себе останнім і постійно зосереджувався на дрібних помилках, які я зробив замість великих успіхів. Щодня я годував, купав, обіймав, хвалив, заохочував і любив своїх дітей. Але все, на що я зосередився, це те, що одного разу я закричав після істерики. Замість того, щоб згадувати багато разів, коли я витирав сльози перед безладдями і терплячими справами займався терпінням і любов'ю, я бачив лише час, коли я розгнівався з приводу буквального та образного пролитого молока.
Чесно кажучи, я не зовсім впевнений, чому я так надто переймаюся тим, що буду поганою мамою. Ніколи не було жодних грубих коментарів щодо моїх материнських навичок, окрім загального суспільного судження матері, я, на щастя, не мав жодної реальної причини так хвилюватися. Більшість своїх параноїчних почуттів я приписую своїй незахищеній натурі. Я, природно, дуже чутлива і тривожна людина, і завжди надмірно аналізую кожну дрібницю. Але я також знаю, що я просто насправді, дуже боюся викрутити. Материнство принесло мені стільки радості, очевидно, але воно також породило багато страхів. Настільки багато на карту, коли йдеться про виховання дитини. Чи я так помиляюся, що хвилююся, що зіпсую це? Ліплення вразливих, невинних дітей у успішних дорослих - на цьому багато. І після того, як у мене народився перший син, я відчув стільки тиску, щоб виховати дітей «правильним» шляхом, що забув залишити місце для реальності. Я відчайдушно хотів жити відповідно до прикладу, поставленого перед собою. Одного разу я хочу, щоб мої діти сказали, що я була їм хорошою мамою. Але що робити, якщо вони цього не роблять?
Ми з чоловіком багато в чому проявляємо любов до наших дітей. У нашому домі любов приходить у словах, заохоченні та похвалах, вона виходить у формі прихильності та обійми, а також у вчинках, як поставити потреби наших дітей на очах. Бути матір'ю навчила мене стільки любові, але й мене навчила благодаті. Тепер я відпочити, коли не відчуваю, що роблю достатньо. Я даю собі перерву, коли відчуваю, що занадто багато роблю. Я прощаю себе за те, що заплутався. І я щодня надихаюсь продовжувати битися, щоб бути такою мамою для своїх дітей, що моя власна мама була для мене.
Замість того, щоб боротися за всі речі, які я не зробив правильно, я зосереджую свою енергію на багатьох речах, які я зробив правильно. Я думаю про настільні ігри, в які ми грали, і я пам’ятаю про частування, розповіді про сну та про кумедні речі, які мої діти говорили протягом дня. Я думаю про всі часи, коли вони говорили мені: «Я тебе люблю», і я пам’ятаю, як мені пощастило щодня чути ці слова. Я обіцяю собі, що не підведу їх. У мене був занадто хороший вчитель, щоб це зробити. Тож натомість я роблю все можливе, щоб зосередитись на хорошому.
