Сьогодні вранці програма відстеження періоду на моєму телефоні повідомила мені, що я спізнююсь на вісім днів. Півроку тому це повідомлення призвело б до того, що моє серце билося, і надіслало б мене бігти до аптеки на тест на вагітність, але тепер це просто засмучує мене. Я не вагітна - я вже це знаю - я просто переживаю ще один довгий, розтягнутий, нерегулярний цикл. І хоча я мав знати краще, ніж звертатися до доктора Гугла за деякими відповідями, сьогодні я пішов і шукав в Інтернеті деякі підказки щодо того, чому мої колишні регулярні періоди зараз були повсюдно. Згідно з моїм пошуком, я міг би бути ановуляторним, або моя фертильність може знижуватися, або у мене могла виникнути така проблема зі здоров’ям, як синдром полікістозних яєчників (PCOS) або проблема зі щитовидною залозою. Я знав, що я не повинен надто сильно запасатися цими пропозиціями, що я повинен висловлювати свої занепокоєння справжньому медичному працівнику, але в цей момент голос у моїй голові почав кричати, що ти, можливо, не зможеш мати ще одну дитину, і Я почав панікувати.
Мій чоловік повернувся додому невдовзі після того, як тільки скинув наших трирічних близнюків у дитячий садок, і коли я його побачив, я ледве міг отримати пояснення, перш ніж розплакався, затиснувшись собі в груди для комфорту. Він зітхнув, і я знав, що він думає - ми знову проведемо розмову з дитиною, чи не так? - але він намагався бути люблячим та співчутливим. Правда, в цій бесіді ми проводили багато разів таку, в якій ми обговорювали заслуги додавання третьої дитини до нашої родини знову і знову, поки ми просто не здамося і не погодимося відпочити її на час. Зрештою, Метт відчуває себе досить впевнено, коли щасливий зупиняючись на двох дітей, але для мене це набагато важче. Я не впевнений, чи хочу я ще одну дитину, і це важить на моєму серці більше, ніж я коли-небудь очікував.
Я дивлюся на обох своїх дітей і думаю, що ти навіть більше, ніж я мріяв, що ти будеш, і тоді мені цікаво, як мати іншу дитину може бути що-небудь більше, ніж більше.
Я можу сказати, що частина причини, по якій я не впевнений, чи хочу я ще одну дитину, полягає в тому, що у мене була надзвичайно складна вагітність з близнюками, жахливі пологи та травматичне перебування в НІКУ, яке тривало більше трьох місяців. І це певним чином, але це не те, що робить такий вибір настільки важким. Зрештою, я відчуваю дуже впевненість у тому, що, якби наші лікарі не відчували шанси на доношене здорову вагітність вдруге, були б досить високими, я абсолютно не хотів би спробувати ще раз. У моїй голові дискусія справді більше стосується того, чи буде третя дитина занадто великою грою, чи буде вона просити занадто багато, зруйнувавши нашу вже прекрасну сімейну динаміку, що більше, ніж я міг коли-небудь просити чи заслужив. Мій чоловік завжди зазначає, що у нас вже є двоє прекрасних здорових дітей - діти, про які ми колись навіть не були впевнені, що житимуть - так чому б ми, можливо, хотіли б спокусити долю, просячи більше? І я повністю з ним згоден.
За винятком того, що я хочу іншого. Я просто роблю.
Йдеться не про те, щоб думати, що малюки милі (хоч я думаю, що вони є), чи про те, щоб знову пережити ті прекрасні дитячі дні, які вже давно пройшли з моїми близнюками. Йдеться про те, щоб зараз добре знати, що таке відчуття, коли твоє серце розкривається крихітною людиною, про почуття найчистішого можливого виду любові та надії на життя, яке може вести дитина. Я дивлюся на обох своїх дітей і думаю, що ти навіть більше, ніж я мріяв, що ти будеш, і тоді мені цікаво, як мати ще одну дитину може бути чим-небудь іншим, ніж більше цього - більше любові, більше радості, більше диво-щелепою диво і прихильність до того, як дитина може змінити абсолютно все найкращим чином.
Це означає поставити моє серце знову, щоб потенційно розбити на мільйон штук, якщо щось піде не так, якщо хтось травмується.
Я матір більше за все мотивував глибоке бажання створити для своїх дітей таку родину, яку я відчував, що ніколи не маю - таку, яка є захищеною, люблячою та приймаючою та безпечною у будь-який час. І хоча я часто щодня борюся з відчуттям, ніби я недостатньо роблю, не вистачаю, раз у раз я зрозумію, як я думаю, що життя повинно виглядати в очах моїх дітей, і подумати, подивитися на що ми будуємо. Ми робимо це правильно. І я думаю, що в ці моменти ми могли б повністю впоратися з іншим.
Але, у мене теж двоє дітей. Двоє зайнятих, активних, енергійних дітей. А це означає, що я точно знаю способи материнства - це більше, ніж усе, що більше, ніж просто хиткі, мрійливі речі, які ви передбачаєте, коли ви вагітні. Я знаю, що це означає безсонні ночі, які є складнішими, ніж ви могли собі уявити. Я знаю, що це означає втратити незалежність, яку я здобув зараз, коли мої діти трохи старші.
Я знаю, що це означає зупинити мою роботу та власні мрії. Я знаю, що це означає істерику, стрес, коліки та памперси та жахливі двійки та мінівен і навіть меншу фінансову стабільність, а може бути, післяпологову депресію чи вдруге здогад про мій вибір зробити те, що раніше було справді великою справою, набагато складніше.
І що ще важливіше, я знаю, що це означає, що я можу знову поставити своє серце, щоб потенційно розбити на мільйон штук, якщо щось піде не так, якщо хтось пораниться. Це сувора реальність, яку ти дізнаєшся, коли стаєш батьком, що абсолютно все, що тобі найдорожче у світі, може бути відібране у тебе серцебиттям, і ти зможеш зупинити це.
Я ненавиджу, що хочу ще одну дитину. Я не хочу хотіти іншої дитини. Але я роблю.
Правда, я хочу ще одну дитину. Я хочу, щоб інша дитина була глибоко, жахливо, найсердечніше. Але чи хочу я ризикувати, гостро знаючи, про що йде мова, якщо не виходить, як я сподівався? Чи можу я ризикнути? Те, що я боюся сказати своєму чоловікові, - це я згоден з ним. Я знаю, що він вважає, що мати іншу дитину не було б мудрим рішенням. Всім врахуванням, і я насправді думаю, що він на 100 відсотків має рацію в цій оцінці. Але на відміну від нього ця логіка мене не втішає. Я ненавиджу, що хочу ще одну дитину. Я не хочу хотіти іншої дитини. Але я роблю.
Як завжди, наша сьогоднішня розмова не привела нас більше до фактичного прийняття рішення. Іноді я примирююся з тим, що не приймати рішення - це щось на зразок прийняття рішення, і я дозволяю собі подумки спробувати думка, що одного разу достатньо часу пройде для цієї зворотної розмови про те, що перемогла ще одна дитина Навіть більше не буде варіантом. Можливо, якщо оцінка Google була правильною, цей день настане швидше, ніж пізніше. Але коли це станеться, я вже знаю, що навіть не буду готовий. Що я, мабуть, ніколи не буду готовий.
