Коли я замислююся про грудне вигодовування, в моїй свідомості виділяється одна конкретна ніч: Минуло півночі, і я виснажений. Я не осипався протягом трьох днів, і я відчуваю тонкий шар поту, що покриває те, що має бути усім моїм тілом. Мої груди заполонені і заподіюють мені біль. Мені болить спина, болять руки, і я притискаю свого новонародженого сина, годуючи грудьми його назад. Я замислююся над цим моментом, і хоча я знаю, що я роблю, це красиво, розширення прав і можливостей і справжній заповіт про нескінченні можливості жіночого організму, я вражений тим, як грубе грудне вигодовування змушує мене відчувати себе. У цій особливій пам’яті та багатьох інших, які мені подобаються, я не відчуваю повноважень. Я ніколи не відчуваю, що моє тіло здатне до магії, або що воно прекрасне. Насправді це відчуває що завгодно, окрім. Я думаю про грудне вигодовування і хочу виповзти з себе. Я хочу бути вільним.
Через кілька хвилин після народження мого сина він притисся до моєї грудей і заснув мені на руках. Це було красиво, мирно - все, на що я сподівався годувати грудьми. Це був єдиний раз, коли грудне вигодовування не змусило себе почувати себе грубо. Спочатку рішення годувати грудьми мені здавалося легким. Я знала багато переваг грудного вигодовування і хотіла відчути цю зв’язок із сином. І, чесно кажучи, грудне вигодовування було для нас найбільш відповідальним у той час (і вибір, який нам пощастило). Але вирішити годувати грудьми мій син змусив мене почуватись огидно від початку до кінця. Я відчував себе обдуреним. Змащувався. І справді довго, відчуваючи себе таким чином, абсолютно перекривив мій погляд на материнство.
Я відчував грубість, коли мій син їв, відчував себе тяжким, коли мені довелося зняти сорочку, щоб я могла його нагодувати, відчував грубість кожного разу, коли закінчувався сеанс годування, як моє тіло використовувалося знову.
Спочатку і протягом багатьох місяців після цього я прирівнював незмінно грубе почуття, яке було у мене при грудному вигодовуванні, до ПТСР, який я відчував кожного разу, коли я годував груддю. Як те, що пережило сексуальне насильство, мені було важко відмежувати свою минулу травму від акту годування сина моїм тілом. Мої груди, на мій погляд, все ще були сексуальною сутністю, нападали спеціально через їх сексуальність, і моя неможливість сприймати груди як функціональну тримала мене відчувати себе повністю відірваною. Я відчував грубість, коли мій син їв, відчував себе тяжким, коли мені довелося зняти сорочку, щоб я могла його нагодувати, відчував грубість кожного разу, коли закінчувався сеанс годування, як моє тіло використовувалося знову. Після роботи над цими почуттями та минулою травмою, розмови з моїм партнером, і дещо звик до почуттів, пов’язаних із годуванням груддю, мій ПТСР став керованим, і тригери зменшилися. І все-таки це «грубе» почуття зберігалося.
На це мені знадобився час, але мені не доведеться робити вигляд, що грудне вигодовування для мене було приємним або ідеальним.
Врешті-решт я зрозумів, що це почуття було таким, якого я, мабуть, ніколи не переборював і не звик, як би не старався. Кожного разу, коли я сідав годувати сина грудьми, я відчував себе грубо. Жодна міра раціоналізації не змінила того, як я відчував себе, і завдяки цим знанням виникла вимушене розуміння того, що почуття "грубості" буде частиною мого досвіду грудного вигодовування. Навіть той факт, що я забезпечував свого сина основним харчуванням, не захищав мене від огиди. Я не хотіла, щоб мої груди чіпали або навіть бачили, тому що грудне вигодовування їх змінило. Вони виглядали іноземними і більше не тримали форми, яку я звик бачити. Я не хотіла з гордістю годувати грудьми на публіці без прикриття, не тому, що боялася чи соромилась, а тому, що просто відчувала це жорстоко. Я ніколи не відчував себе сильним і, звичайно, ніколи не відчував себе материнською.
Я боровся з відчуттям, ніби грудне вигодовування не було для мене прекрасним вчинком. Почуття цього шляху змусило мене почувати себе неадекватною як матір, ніби щось зі мною принципово не так, як би це пояснювало, чому грудне вигодовування викликало у мене огиду. Я часто сподіваюся, що, якщо я знову завагітнію і матиму ще одну дитину, грудне вигодовування буде іншим. Мені довелося навчитися, що почуття грубості не зменшує мого грудного вигодовування, і це, звичайно, не робить мене поганим батьком. На це мені знадобився час, але мені не доведеться робити вигляд, що грудне вигодовування для мене було приємним або ідеальним. Я можу бути справжнім щодо того, що це було, і все ще бути прихильником грудного вигодовування. Мені більше не потрібно робити вигляд
Озираючись назад на сім місяців, що я проводив на грудному вигодовуванні сина, я навчився посміхатися з приводу складних емоцій та почуттів, які годувала грудне молоко. Так, це змусило мене почувати себе грубо, але це також змусило мене відчути рішучість. Відчуття грубості не закінчило мою грудне вигодовування, і це не змінило моєї початкової мети виключно годувати грудьми. Це не заважало нам зв’язуватися. Більш за все, почуття грубості не перешкоджало мені бути найкращою мамою, якою я могла бути.
