Минулого року, у 27 років, я залишив чоловіка семи років. Батько двох наших дітей. Ми були разом з 19 років. Я думав, що ми постаріємо разом. Я вірив у кохання, особливо у любов, яку ми мали один до одного, і я вірив у нас. Я не розумів, що хоча любов прекрасна, її не завжди достатньо для підтримки шлюбу; недостатньо склеїти вас, коли трапиться щось руйнівне. А для нас спустошення прийшло шарами; це ніколи не було лише одне.
Коли ми зустрілися, я знав, що миттєво його кохаю. Я думав, що він найяскравіший чоловік коли-небудь, і ніколи не знав такого, як він. Він зачарував мене, і я хотів погано бути поруч з ним, пізнавати його. Наше перше побачення було легким і природним, і ми проводили щоденно разом після цього. Ми поговоримо про своє майбутнє, складемо плани на будинок, який ми побудували б разом, цілі, яких ми б домоглися, сім’ю, яку ми б створили. Все було ідеально.
За винятком того, що не було.
За рік до того, як ми зустрілися, мене вперше зґвалтували. Після цього хлопці, яких я знав у коледжі, сексуально напали на мене знову і знову. Коли я зустрів Лейфа, я сказав йому, думаючи, що він не захоче залишатися з кимось «пошкодженим» так сильно, як я. Натомість він сказав мені: "Ти маєш значення і маєш цінність". Це був би перший і останній раз, коли ми говорили про це. Це підходило нечасто, і мені все одно було так соромно.
У спальні певні сексуальні позиції та вчинки призвели до того, що я відлякував у страху, і у мене були кошмари щодо нападу та зґвалтування. Я не сказав Лейфу. Зрештою кошмари згасали, і заняття сексом з ним більше не переслідували мене. Я думав, що я якось подолав травму, яку пережив, що мене більше не мучив. Через чотири роки він знову ревів назад.
У ліжку одного дня я сказав Лейфу: «Якщо б ти спав з кимось іншим, я б не хвилювався. Я не знаю чому, але не хотів би », і я мав на увазі це. Мені було байдуже, чи він спав з кимось іншим, бо у мене раптом виникло бажання зробити те саме. На наступні вихідні у мене почалися справи, і я сказав собі, що це було тому, що я намагався заповнити порожнечу; дірка в мені і в наших стосунках. Наша справа тривала місяцями, і весь цей час Лейф терпляче чекав на мене. Я не хотів бути в інших стосунках, незважаючи на те, що я дбав про нього, але обман, як я пізніше пізнав, був моїм способом реагування на моє зґвалтування; мій спосіб почуття контролю над тим, що зі мною сталося. Я потрапив у порочний цикл: я ненавидів себе і спостерігав, як Лейф страждає, але все-таки не міг зупинитися.
Ми провели чотири роки, намагаючись врятувати наш шлюб. Ми намагалися боротися найкращими способами, які вміли. Ми проводили терапію пар, я пішов на терапію поодинці, ми разом їздили на поїздки, і ми намагалися відкрити / поліамористичні стосунки. Лейф був більш ніж готовий продовжувати намагатися, але я зрозумів, що більше цього не хочу, або він. Не тому, що він був недобрий; ні, він був усім, що було добре. Але по дорозі я змінився - так і він. Він зламався так, як я не знав, що це можливо, але він чіплявся і до нас, і до мене. Мій біль змусив нас обох змінитися. Він любив мене, але тепер це прийшло з умовами, і там, де колись була довіра, нічого не було. Я став сміливішим і впевненішим у собі, я дав собі дозвіл просто… бути.
Тож коли він попросив спробувати ще раз, я не зміг. Я не міг підняти погляд на його обличчя, знаючи, що це страшно, сердито і сумно. Я більше не міг поділитися з ним ліжком, знаючи всі способи, яким я заподіяв йому шкоду, як я "занадто багато спав". бо він міг виховувати моє минуле, і я не міг ризикувати розбити його серце більше, ніж я вже мав.
Ми погодилися розлучитися. Він не дуже хотів, але поважав мій вибір. Місяцями ми зберігали це рішення між нами двома, живучи в одному будинку, ділившись одним і тим же ліжком, і наша рутина ніколи не змінювалася. У нас було двоє дітей разом, і ми хотіли переконатися, що ми розповіли кожну деталь, перш ніж повідомляти їм новини. Спочатку ми думали, що це все зрозуміли, але зрозуміли, що не готові. Дотримуватись розкладу було складно, скинути дітей один на одного було складно, намагатися продовжити життя, а засмучувати наш шлюб було важко. І все-таки, серед грубих частин, наша родина залишається в такті, і ми певною мірою щасливіші; щасливіші одне для одного.
Нещодавно ми разом ходили на шоу. Для нас це нормально, хоча ми деякий час були окремо. З'явилася пісня, таку, яку ми зіграли б одна для одної, коли ми вперше закохалися, і як тільки вона почалася, ми трималися один за одного. Я не думаю, що я ніколи не плакав сильніше, ніж я робив у той момент. Музика ніколи не відчувала себе красивішою чи трагічнішою. Це позначило кінець; наш розділ був закритий. Я відчув це, він відчув це, і на мить задумався, як ми потрапили сюди, чи зможемо ми ще виправити те, що зламалося. В глибині душі я знав, що прийшов час, просто відпустити і рухатися далі.
