"Чудово!" Мотає моя 3-річна дочка. Вона шторм переходить до кімнати до мене, коли я тримаю її молодшу сестру, піднявши руку, готову вдарити мене або дитину. Я щойно сказав їй, щоб надіти чоботи на веллі, а не блискучі туфлі для парку. Раніше йшов дощ, і я знаю, як сильно вона любить стрибки в калюжах. Її неодноразове розчарування з цього приводу і її потреба усунути своє невдоволення, вдаривши когось із нас, дратує - ні, викликає - мене, тому що мені так завгодно, що кожен день цього тижня маю цю суперечку, я насправді не хочу виходити сьогодні в парк, і мені набридло все, що відповідає віку, але все ж дратує плач над усіма крихітними деталями та примхами дня моєї дочки (читайте: синя чашка замість рожевої або вставляйте сюди будь-яку іншу улюблену побутову комбінацію предметів).
Вона сильно стукає по крихітній ніжці, що звисає моїм боком, і це нам болить: дитина плаче, моє серце трохи рветься, а безконтрольний гнів моєї дочки лякає її - навіть якщо вона, здається, ще не постраждала. Я інстинктивно схиляюся до ніжного батька, довідавшись про практику по дорозі, але це один із тих моментів, коли я опитуюсь як краще виховувати своїх дітей. Запитуючи себе, чи працює насправді ніжне виховання?
Наступне: я або втрачаю сюжет і кричать на неї тоном, який капає із загостренням і сутичками, щоб відвоювати мій «остаточний авторитет», загрожуючи їй відсутністю паркового виходу, або я роблю глибокий вдих і скеровує нас обох назад до миру і доброту один до одного.
Коли я кричу, я ніколи насправді не контролюю - ні над собою, ні з донькою, і ніколи не буду почуватися добре щодо майбутнього результату, навіть якщо це вирішить питання на даний момент. Але навіть розумний підхід складний.
"Я зараз відійду, бо не можу дозволити вам когось нашкодити, але як я можу допомогти вам почуватися краще? Чи можемо ми рахувати та дихати разом?"
"Ні!", - відштовхується вона.
"Гаразд, приходь до нас, коли ти почуваєш себе краще", - майже шепочу я, вдихаючи власний шлях до спокою, коли я готую наші речі в передпокої.
"Я почуваю себе краще", - каже вона лише через 30 секунд, не в змозі саморегулювати курс. Вона йде за мною в передпокій, що потребує зв'язку.
Зараз вільні руки з дитиною в колясці, я на коліна до неї. Вона тулиться. Ось тут мої вказівки та пояснення, чому її черевики - кращий варіант, чути сьогодні. Можливо, завтра воно натисне, і вона не протестує. Можливо, не.
Я не прихильник жити в напрузі такого втомлювального повторення, але дисциплінування як лагідного батька - це довготривалий процес із баченням потенціалу моєї дитини та стану наших майбутніх відносин, коли вони виростуть, а не короткостроковий виправлення до збентежуючої публічної істерики або навіть до тих драматичних, нікого не дивлюся-так-я-можу-втрачаю-мі-ш * т-в-приватних. Тому дисципліна насправді не є словом, яке я використовую, або практикою, яку я намагаюся опанувати. Це все орієнтуватися на емоції та допомагати формувати імпульси у виборі.
Іноді я виснажуюсь, працюючи так наполегливо.
Висловлюючи думку, що традиційні методи модифікації поведінки (лущення, використання страху чи маніпуляцій та навіть маркування поведінки як доброї чи поганої) є шкідливими, і вибирати не використовувати їх у моєму батьківському підході - це самовдосконалення та вдосконалення наступного рівня.. Я ніколи не працював над собою більше, ніж зараз! Насправді немає нічого, як мати маленьких людей навколо себе весь час, щоб покращити вашу здатність бути терплячими і добрими.
Легко розіграти мої вимоги і, як правило, порушити мою доньку контролем і розумною тактикою переговорів; це природна тенденція - саме тому моя дитина вже це робить - їй не потрібно цього моделювати. Це набагато більше роботи подорожувати цією частиною свого дитинства та решти її життя разом, пропонуючи їй повагу та доброту, яку я хотів би будь-який інший дорослий (хто ще тут все ще вчиться робити це?) Майже ніхто не бачить цього дуже особистого робота, і я взагалі не отримую похвал за це.
Але це більше, ніж просто невидима сила того, щоб знати, як і коли відкрити чи закрити рот. Іноді я виснажуюсь, працюючи так наполегливо, особливо коли кричать або навіть лунають від гніву і розчарування. А потім, вибачившись, не отримуючи нічого (багато) у відповідь, я відчуваю, що мені нічого не залишається. Але все-таки пошук способу забрати шматки і просунутися через наш день відповідно займає дуже небачену силу ніжності до себе. Ніжне виховання, я навчаюсь, означає ставитися до всіх у моєму домогосподарстві, включаючи мене, з благодаттю.
Не всі лагідні батьки за своєю природою м'які у вихованні і м'які, і не всі діти з ніжною породіллю теж є.
Я переконаний, що мої діти, спостерігаючи за мною з перших рук, визнаючи всі мої злети і падіння у вихованні, принесуть їм набагато більше користі, ніж мені, увічнення думки, що батьки ніколи не помиляються. Навіть коли я не спокійний, сам акт вибачення за те, що ми порушили співчутливу сімейну атмосферу, яку я намагаюся створити для них, - це ніжне виховання.
Однозначно в Інтернеті є вібрація, яка робить ніжне виховання здається таким мрійливим і, можливо, недосяжним, або цього можуть досягти лише деякі типи особистості. Деяка демістифікація тут: не всі лагідні батьки від природи м'які у вихованні і м'які, і не всі діти з ніжною родиною теж є Моя родина є доказом: визначення лагідних стосунків стосується найбільш протилежного опису того, хто я майже чотири роки перебуваю в материнстві з двома дітьми, і мого 3-річного віку можна легко охарактеризувати як вигульний вир часом. Всі ми люто вперті в моїй родині. Я проявляю всі емоції, і ніколи не намагаюся фактично приховати власні відповіді. Я намагаюся спочатку дозволити їм витікати з місця спокою. Збираю їх, як світлячок, в банку, перш ніж я поставив їх перед донькою, щоб оглянути. Я прагну моделювати самоконтроль, а не репресію чи пасивність. Моделювання здатності не дозволяти нікому вибухів стати моїм власним. Перевірка емоцій без схвалення неповаги. І це не легкий подвиг.
Але якщо я можу змиритися з тим, що я можу змінити не чиюсь позицію чи поведінку, а свою власну, коли справа стосується навігації у стосунках із дорослими, то я вирішив поширити цю саму думку на свої стосунки зі своїми дітьми. "Не дозволяйте їй поводитись так" - це як сказати "ігноруйте своє дитинство", "Зробіть її досконалим зараз!"
Це неможливо.
Їй насправді потрібно дозволити рости і вчитися, їй надавати простір для помилок. Натомість я намагаюся виховувати та плекати її емоційний інтелект. Усі ми незавершені, незалежно від віку. Якщо я вірю, що моя дитина потрапить «туди», приїжджаючи до місця, де вибір доброї та уважної стає її другою природою, ця віра дає їй можливість це робити. Справжня невидима сила не намагатися змінити своїх дітей - це дає їм силу формувати себе.
Іноді я відчуваю, що створив для себе лабіринт, що ніколи не можу вибратися, надаючи місця складнощам дитинства та батьківства, щоб запустити свій курс замість того, щоб використовувати начебто чорно-білі прийоми традиційного батьківства, які, як правило, вгамують усіх кратність Але потенційні наслідки останнього - задушили дітей, схильних до обурення - підштовхують мене до того, що мої діти зрозуміють і пізнають себе та свій світ набагато краще, щоб процвітати.
"Ти можеш робити важкі справи", - кажу я дочці замість "Це не так важко", коли вона відчуває сумнів, який проявляється в захваті або жалість до себе. Я теж можу робити важкі речі - як батько її з уважністю, яка перевіряє всі мої межі.
Можливо, інші зараз не бачать цієї сили, але я впевнений, що я вбачу плід цього вчасно. Очікування - це супер сила.
