Я спокійний, коли зараз стає таким. Я відчуваю себе відключеним. Безсилий. Я чую, як вона скуголить і плаче - моя 3-річна вимога вимагає, щоб речі були на її шляху. Дитина посміхається мені, плюхнувшись на підлогу. Я дивлюсь на її половинку, посміхаючись назад. Я чекаю.
Я ще відчуваю щітку шкіри моєї старшої дочки на руці. Вага ще однієї її вражаючої істерики все ще є, навіть за її відсутності. Її батько зачерпнув її та усунув її з ситуації: сімейний час у вітальні пішов не так, коли я попросив її кілька разів перестати лазити на мене, і ударив мене замість цього, здавалося, кращим варіантом. Мій чоловік повертається до режиму захисту - такого роду речі не потерплять.
Він знає, що я віддаю перевагу ніжному вихованню. Він також усвідомлює свою схильність до чогось іншого. Ми провели десятки розмов, намагаючись розібратися, як керувати різними стилями батьків.
Це висмоктує життя з наших відносин. Я колись думав, що відпрацювання нашого сімейного життя принесе хвилювання у наш шлюб. У мрійливі, переддітні дні, коли ми викидали гіпотетичні ситуації, саме наші цінності для тих же речей надихнули нас на створення нашої (зараз здається) ідеалістичної сім'ї разом. Але, як і більшість перелюбних, уявлене поняття речей не є реальним життям. Як ми могли знати, крім того, щоб пережити це?
Ми не погоджуємось - ні, не сперечаємось - як робити справи. Ми шкодимо один одному і точно не знаємо, як зупинитися. Однак у бурхливі моменти сварки перед нашими дітьми ми навчаємось - не здоровий час повідомляти про свої відмінності. Але добрий боже, скільки разів нам доведеться зробити цю помилку?
"Про що вам потрібно поговорити з мамою?", Запитує мій чоловік у нашої дочки після того, як вони обоє заспокоїлися від його більш різкого стилю поводження з ситуацією, що потрапила у життя. "Я не хочу говорити з мамою", - каже вона. Правда, я не впевнений, що зараз сказати дочці, і це я кажу своєму чоловікові. Конфлікт у мене вийшов з рук, і до нього важко повернутися. Я відчуваю себе в куточку просто дозволити це зробити, що зараз для мене найкращий варіант. Я підозрюю, що ми з донькою повернемось до цього місця досить скоро.
Ми приїжджаємо на батьківство з різних місць - неминуче стаючи різними людьми після немовлят.
У очікуванні я бачу, що намір мого чоловіка полягав у тому, щоб захищати мене, а не перевозити чи узурпувати мою батьківську роль. Тепер нам обом доводиться брати до уваги ці дві дуже різні речі, коли ми намагаємось зробити речі різними в наступний раз.
Спостерігаючи за тим, як у мого чоловіка є моменти негідного виховання і навпаки смокче. Тому що ніжне батьківство - це така робота, яка прогресує і, чесно кажучи, метод самовдосконалення (я не знаю нікого, хто лагідні батьки ідеально постійно весь час; ніхто не такий терплячий і спокійний у батьківстві!), Коли мій чоловік не отримує правильно, вибирати його окремо. І коли я борюся, він може легко застосувати мою батьківську риторику проти мене. Результат, який наслідує, ми обидва відчуваємо себе зневажливо. Так, ми двоє дорослих, які люблять один одного і все ж роблять це один одному. Повільно, але впевнено, ми бачимо себе у ті слабкі моменти, як дзеркало. Ми можемо почути і побачити шкоду, яка виникає, і це спонукає нас до зміни індивідуально.
У всіх наших розмовах перед дітьми одне, чого ми не могли запланувати, - це те, як мати дітей змінить нас. Хто міг би показати нам людей, якими ми стали б після досвіду створення двох дітей разом? Хто міг би пояснити нам наслідки перебігу двох пологів та пологів разом - початковий - це C-секція, що призвела до НІКУ, а другий - цілком протилежним, спокійним домашнім народженням? Хтось, включаючи нас, по-справжньому розуміє складності та наслідки метаморфози, яка мала місце в кожному з нас, коли ми стали батьками, а потім стали батьками для двох?
Я все ще вірю, що наші мрії про наше сімейне життя можна досягти.
Тепер, коли я бачу, що ми приїжджаємо на батьківство з різних місць - неминуче стаючи різними людьми після немовлят - іноді насправді важко сидіти. Хто ця людина, яка здається більш напруженою, трохи більше розлюченою, ніж зазвичай, вага світу - відповідальність за забезпечення своєї зростаючої родини - тепер спирається на його плечі? Хто ця жінка, яка, здається, не може зрозуміти своїх багатьох емоцій? І чому кліше, а іноді і справжні біологічні відмінності між мамою і батьком, з якими ми стикаємось, коли мій чоловік виховував мене так сильно? Дати кімнаті мого чоловіка бути "татом" на його власну схильність і реагувати на батьківство так, як йому потрібно, є важливим і корисним, хоча так само, як займає місце для себе і для моїх змін.
Знаходити радість у нашому спільному вихованні може більша частина часу на цьому етапі виховання дітей відчувати себе завданням мамонта, але я вважаю, що робота варта того. Вирощуючи себе, зростаючи наші відносини, щоб протистояти цьому виклику, ми можемо зблизити нас лише в кінцевому підсумку - навіть якщо схоже, що справи іноді розпадаються. По правді кажучи, я прийму батьківство (а саме намагатися ніжного батька) бути великим розплутанням нас, якщо це означає, що зав’язування нашого вузла знову зробить його міцнішим. Назвіть мене мрійником, але я все ще вірю, що наші мрії про наше сімейне життя можна досягти. Чому б інакше я продовжував би бути ніжним батьком, навіть якщо це важко в моєму шлюбі, якщо я не вірив у його користь для нашої родини - і на мої стосунки з чоловіком, з яким я створив цих дітей?
Мені неймовірно важко до чоловіка. Мені, безумовно, важко, але моя мета - бути лагідним до своїх дітей. Це, перш за все, вчить мене бути ніжним до мого шлюбу зараз - як би важко це не було.
