Я думаю, що кожна мама може визначити час, коли вона почувала себе абсолютно безпомічною. Є таке почуття печалі, що ми не можемо зробити нічого, що можна, щоб полегшити ситуацію для наших дітей. Для мене цей момент вразив мене, як вагу світу, коли ми з колишнім вирішили розлучитися заради добра та спільної роботи разом.
Оскільки ми були обома дорослими, закінчення стосунків, які були токсичними та шкідливими для всіх, хто займався, здавався найбільш логічним і здоровим варіантом. І спочатку було добре робити конкретні кроки до створення сім'ї, яка не потребує мого колишнього і я, щоб підтримувати романтичні стосунки. Я був схвильований стрибнути головою в світ співпраці і довести, що це можна зробити безпроблемно.
Але коли я почав спільне виховання зі своїм колишнім, я не був готовий до почуття епічної невдачі, яка б споживала мене.
Коли мій колишній переїхав кілька міст подалі, ми вирішили розробити графік спільного виховання, який би приносив користь усім нам. Мій син міг би бачитись із ним двічі на тиждень, і я брав би на себе основну частину батьківських обов'язків за тиждень. Але поки ми планували та домовлялися, я ніколи не замислювався над тим, як важко було б моєму 4-річному віку. Я припускав, що він відразу зрозуміє, що тато збирається жити в новому будинку, а мама продовжить жити з ним. Я не враховував емоційного торнадо, який би спричинив для нас наш розпад.
Ми взяли все, що мій син знав за свої короткі 4 роки, потрясли це і подарували йому його як своє нове життя. Я недооцінив, як важко це буде для нього - і як важко це буде і для мене.
Ми взяли все, що мій син знав за свої короткі 4 роки, потрясли це і подарували йому його як своє нове життя. Я недооцінив, як важко це буде для нього - і як важко це буде і для мене.
Моє відчуття, що я була наймисливішою мамою у світі, справді досягла своєї кульмінації, коли вчителька дитячого садка попросила поговорити зі мною із закритими дверима її кабінету. Розтративши мозок, щоб побачити, чи забув я платити за навчання в тому місяці, чи залишив удома його ковдри, я не був впевнений, що вона хоче обговорити.
Зачинивши двері за мною, вона склала руки і запропонувала мені сидіти. Вона почала з того, що сказала мені, що мій син розвинув сильне почуття непристойності. Він також почав бити, що було на відміну від нього. Вона сказала, що він здається сердитим, і це може бути наслідком моєї нової "домашньої ситуації".
Я відчула, як провину і збентеження піднімаються в моєму горлі, коли вона розмовляла. "Я потягнула твого сина в сторону, щоб запитати його, чому він такий сердитий, і зі сльозами на очах він сказав мені, що більше не хоче бачити тата", - пояснила вона.
У той момент я відчув, що зробив неправильний вибір. Бути з моїм колишнім було не дуже гарною ситуацією, але спостерігати за тим, як мій син мовчки плаче, кожного разу, коли йому доводиться йти до батьківського дому, було руйнівним. Він перетворився на дитину, яку я не впізнала: розлючена, викликаюча і сумна. Я не міг не запитати себе: чи було моє щастя як особистості жертвою і відчаєм моєї дитини?
Я розпався зі своєю родиною в надії зробити новий вид сімейної роботи, і це змусило мене почувати себе поганим батьком.
Коли я завагітніла, я пообіцяла собі, що намагатимусь нескінченно тримати свою родину. Я не хотів, щоб мій син став іншим статистиком, одним із оцінюваних 72% дітей, які виховуються в домогосподарстві, яке виховується в одиноких родинах. Я не хотіла виховувати дитину з гнівними питаннями, і, як і багато мам, я просто хотіла бути ідеальною. Я розпався зі своєю сім'єю, сподіваючись на те, щоб створити шлях для нового роду сім'ї, і це змусило мене почувати себе поганим батьком.
Хоча я знаю, що ідеальний батько - лише плід моєї фантазії, реалізація цього ідеалу - це бажання, яке я, здається, не можу похитнути. Коли я думаю про те, що я народила сина, і як я сподіваюся на наше майбутнє як сім’я, я знаю, що краще просто погодитися на щастя, а не прагнути до досконалості.
За останній місяць ми з моїми колишніми вчились спільно працювати, щоб створити безпечний простір для мого сина, щоб висловити свій гнів щодо змін. Ми також влаштували конференцію зі своїм викладачем дитячого саду, щоб обговорити, як ми могли б працювати разом, щоб бути там для нього.
Під час зустрічі я зрозумів, наскільки я егоїстичний. Я хотів би так сильно позбавити своє особисте життя свого колишнього, що повністю ігнорував, як це вплине на мого сина. Замість того, щоб зайняти час під час наших спільних виїздів і зборів, я поспішав через це, щоб просто подолати це, відкинувши почуття сина щодо всієї справи.
Після зустрічі ми реорганізували наше спільне батьківство, і я зрозумів, що це стосується не мене та моїх розладів. Зараз випадання та пікапи тривають близько 10-15 хвилин. У той час ми дозволяємо синові розповісти, як він себе почуває: чому він не хоче їхати чи чому він засмучений. Ми граємо з ним разом, щоб він не тільки чув, як ми говоримо, що ми його любимо, але насправді це відчуваємо.
Так, я все ще відчуваю себе досить бадьоро, коли мій син каже мені, що хоче, щоб тато більше приходив до нас додому, або коли він плаче, бо сумує за мною. Але я знаю, що я контролюю наше майбутнє і що розлука з моїм колишнім була найкращою. Перш за все, ми завжди будемо сім’єю, і це ніколи не зміниться.
