Якщо ви розлучилися або розлучилися з іншим батьком своєї дитини, то ви знаєте, яким складним може бути спільне батьківство, навіть якщо ви поживаєтесь зі своїм колишнім. Але що робити, якщо ви не ладите? Спільне виховання з колишнім ненависником може створити логічний, емоційний кошмар. Але експерти обіцяють, що ви все-таки зможете знайти спосіб успішного виховання.
Щоб отримати детальну інформацію про налагодження взаємних батьківських стосунків, коли партнерство з вашим колишнім було менш, я поспілкувався з трьома різними експертами: тренером з розлучення та спільного батьківства та засновником мережі розлучень, орієнтованих на дітей, Розалінд Седакка; шлюб та сімейний терапевт та автор книги « Fix It Jesus: Fix It Jesus: Only For Single Moms Only». Прямий негідний посібник до пристрасної мети та молитви, доктор Софія Рід; та ліцензований шлюб та сімейний терапевт у Каліфорнії Лорен Консул. Кожен з них має унікальну перспективу щодо того, як зробити спільне виховання з токсичними стосунками.
Спільне виховання завжди може бути складним, але якщо ви не ладите зі своїм колишнім, то ділитися дітьми може бути просто неприємно. Але, за словами Седака, є дійсно просте рішення. "Співдружник із важким колишнім можна лише в тому випадку, якщо ви обоє любите своїх дітей більше, ніж ненавидите один одного".
Рід погоджується: "Ви маєте право не любити свого колишнього, але, як дорослі в ситуації, ви зобов'язані своїм дітям мати успішні стосунки з родительськими стосунками і не дозволяєте драмі дорослих перепливати на дітей. " Що означає чітке та ефективне спілкування, встановлення правил та меж, а не сміття, що розмовляє з колишнім перед дітьми.
Перший крок до спільної роботи - це з'ясування того, чому ви ненавидите свого колишнього. Якщо це пов’язано з тим, як склалися ваші стосунки, це над тим, що вам потрібно працювати, щоб не перекидатися на ваші взаємні стосунки та на своїх дітей. Але якщо ви ненавидите своїх колишніх через те, як вони з вашими дітьми, як, наприклад, не з'являтися в гості, коли ваша дитина збуджена або пропускає важливі події, це вже інша ситуація. Для деяких батьків-одинаків вони закінчуються розчаруванням своєї дитини знов і знов, що може створити всілякі аргументи та обурення. Консул каже: "Якщо ваш колишній робить щось розчаровує, підтверджуйте почуття дитини, але не використовуйте це як можливість погано поговорити про свого батька".
Мами, яким потрібна додаткова підтримка, повинні звернутися до юриста, посередника та / або терапевта, який допоможе орієнтуватися на спільне батьківство. І обов'язково зверніть увагу, якщо вашій дитині важко впоратися. Седачка каже: "Не забувайте про реакції, прохання та побоювання своїх дітей". Але вам доведеться "вибирати свої битви". Мікроуправління та боротьба за кожну дрібницю не є корисною для вас чи вашої дитини, але Седачка говорить, щоб переконатися, що ви "уважно стежте за своїми дітьми за їх реакціями чи зміною поведінки". Важливо "створити відповідальність", якщо ваш колишній не буде робити так, як вони обіцяли, і витримувати свою позицію, коли це важливо. Саме тут можуть стати в нагоді юридичні поради.
Чи походить ваша ненависть до вашого колишнього з того, як вони ставляться до вас як до матері? Пора створити міцні межі. Рід каже: «як мати, ти маєш право тебе поважати». Вона також додає, що якщо ви не ладите зі своїм колишнім, ви можете зробити так, що вам не доведеться мати справу з ними, призначивши все спілкування через третю сторону. Рід також рекомендує, якщо ваша дитина достатньо старша, надайте їм доступ до мобільного телефону, навіть передплаченого, щоб вони могли зв’язатися з вами, якщо їм потрібно під час відвідування.
І іноді, на жаль, можуть виникнути зловживання, що спричинить у вас складні стосунки. Якщо ви потрапили в ситуацію, коли є зловживання будь-яким видом, ви маєте право захистити себе та свою дитину, навіть якщо це означає обмеження доступу до спільного батьків. Рід каже, що важливо провести лінію, якщо "один з батьків виявив себе зневажливим, насильницьким, або ти боїшся, що коли колишній візьме дитину в гості, він може не захистити вашу дитину". Можливо, вам навіть знадобиться подати обмежувальне замовлення.
"Якщо екс-образливий психічний, емоційний чи фізичний образ образи, потрібно накреслити лінію, але вам слід бути обережним, дотримуючись домовленостей щодо вашої опіки", - говорить Консул. "Обов'язково повідомте про будь-яке зловживання, яке ви підозрюєте або спостерігаєте негайно."
Але якщо ваші негативні почуття по відношенню до вашого колишнього походження формують той факт, що вони просто відсутні для вашої дитини, консул каже, що це нечітка лінія. "Звичайно, ви не хочете бачити свою дитину в емоційному болі, але ви також хочете, щоб вони формували власну думку про свого батька, а не думали, що ви їх утримували від них. Це може бути, як вони трактують зараз чи пізніше в життя ».
Нижня лінія? З'ясуйте, про що ви ненавидите свого колишнього. Це те, як вони розмовляють з вами? Вимагайте поваги. Це так, як вони шкодять вашій дитині? Намагайтеся бути нейтральними і просто будьте там для своєї дитини. Вони небезпечні чи образливі? Зверніться за юридичною допомогою. Ви можете співдружником, якщо ви не ладите, але не можете співдружником, якщо на місці є такі речі, як жорстока поведінка колишнього, які не дають вам цього робити. Зробіть глибокий вдих, з’ясуйте, що насправді відбувається, і складіть ігровий план.
