Надія, що наші діти виростуть мудрішими, здоровішими, щасливішими людьми, ніж нам вдалося, є універсальною. Я підбадьорюю себе за той день, коли моя дочка переглядає своє дитинство і вказує на мої кричущі помилки, обіцяє ніколи не робити їх самим і продовжує стати більш успішним, ніж я, у всіх сферах життя. Але прогрес навряд чи лінійний. Як би втішно було уявити, що ми покращили те, чого навчали наші батьки, чи впевнені, що ми робимо кращу роботу, ніж вони? У який момент мама перестає краще знати?
Моя мати вважає, що ми, як покоління, невдачі як батьки. Маючи десятиліття досвіду викладання дітей молодших класів, вона часто скаржиться, що діти сміливіші, ніж раніше, у старий добрий ХХ століття. Вони зарозумілі, недоброзичливі, перенасичені незаслуженою похвалою. Вони не поважають своїх старших і чужі основні дисципліни. Моя мати, звичайно, не звинувачує дітей; вона звинувачує батьків, тих із нас, хто досяг повноліття в декадансі 80-х і 90-х. Однак побічно мама звинувачує мене.
Кожен раз, коли я спускаюсь по блоці без своєї коляски, чую голос мами, шепочучи, що вона занадто молода, години занадто довгі, їй найбільше потрібна мати.
Я не впевнений, що моя мама коли-небудь пробачить мене чи когось із мого покоління за те, що відважилася так далеко від дому, настільки різко порушивши традиції та виховуючи наших дітей без бабусь і тітушок, що дихають нам за спину. Незабаром після мого народження моя мама переїхала назад у свій будинок дитинства. Вона пишається тим, що, будучи матір'ю-одинаком трьох дітей, ніколи не використовувала дитячий садок. Дитячий садок, на думку моєї матері, - це десяте коло пекла, вогненна яма, відведена для дітей у віці до трьох футів. Тож я не здивувався, коли у відповідь на фотографії моєї дочки, яка посміхається зі своєю найкращою подругою в перший день догляду, моя мама написала: "Вони схожі на таких немовлят". Звичайно, моя мама мало знає про дитячий садок система, але це не вигоди, які вона звинувачує. Це моє покоління ледачих батьків, людей, які не хочуть брати на себе відповідальність за виховання своїх дітей, які бігають назад на роботу, тому що це "простіше". Частина мене придумує - їхати на роботу простіше, ніж витрачати 12 запаморочливих годин на день із мій малюк. Але це навряд чи ескапізм, або відповідальність. Я вважаю за краще бути зі своєю дівчиною навіть у важкі дні, але правда, моя сім'я не може вижити на одній зарплаті; Я не знаю багатьох сімей, які можуть. І так, я визнаю, відмова від кар’єри залишив би мене розчарованим і невиконаним, що навряд чи зробить мою дитину щасливішою чи краще налаштованою. Я хочу бути взірцем для наслідування, а не прикладом людини, якою вона не хоче стати.
Звичайно, вирішальне питання полягає в тому, чи не страждає вона, чи є хтось із наших дітей, проводячи час у дитячому саду. Я думаю, що моїй доньці добре провести значний час з різноманітною групою дітей та навчитися функціонувати у світі, в якому вона не є центром усіх речей. Мені подобається, що їй доводиться чекати своєї черги і їсти той самий обід, який їдять всі інші. Історично склалося, що діти виросли в зграї, з різними знайомими доглядачами, звідси улюблений афоризм, "це займає село". Так, я відчуваю себе сміттям кожного разу, коли вона плаче при скиданні, але сльози зупиняються, коли я зникаю. Вона пристосовується, і її щастя наприкінці дня запевняє мене, що вона виробила стійкість і впевненість і почувається гордістю за себе та свої досягнення. Але щоразу, коли я спускаюсь по блоці без своєї коляски, чую голос мами, шепочучи, що вона занадто молода, години занадто довгі, їй найбільше потрібна мати.
На цьому ж диханні моя мама також звинувачує моє покоління в тому, що вона "занадто м'яка" в дисципліні. Я був поплесканий, як дитина, і о, чи кричав я, але я не впевнений, що хтось із них зробив мені багато корисного. Я був ще підлітком терору і мусив навчитися багато серйозних уроків важким шляхом. Я визнаю: кілька разів (все це пов’язано з істерикою, що страждає на сон), я втратив свій ш * т і кричав на дочку. Це не випадки, якими я пишаюся, і результати були в кращому випадку поганими. Залишатися спокоєм не припиняє істерику, але і істерію теж не розпалює. Хоча я не можу говорити за свою дочку, я можу сказати, що я почуваю себе краще, коли залишаюсь спокійним і зібраним через істерику, і впевнений, що я став хорошим прикладом, як управляти сильними емоціями.
У мене є ціла колекція невтішних фотографій моїх сестер протягом багатьох років, які плачуть і мають жорстокі приступи.
Я також скептично ставляться до твердження моєї матері, що ми з сестрами не мали істерики, як це робила моя дочка, а решта її погано піднятих когорт. Будучи найстаршою, у мене є ціла колекція невтішних фотографій моїх сестер протягом багатьох років, які плачуть і мають жорстокі приступи. Але, як і більшість матерів, я щодня сумніваюся в собі і своїх батьківських рішеннях. Коли моя дочка кидається на підлогу і кричить, поки вона не схожа на перезрілий помідор або вирве іграшку з руки іншої дитини, я не можу не відчувати, що частково, якщо не переважно відповідальності. (Звичайно, коли вона добре поводиться і любить, взяти йоту кредиту, навіть не спадає мені на думку.) Я помиляюся, що не прищеплюю віковій цінності, що дітей слід бачити і не чути? Іноді я думаю, що є. Але тоді я згадую свій власний дитячий страх говорити, мою схильність підходити до потреб інших людей, не визнаючи моїх, і щось всередині мене відступає. Хіба я не хочу, щоб моя дочка була сміливою, щоб говорити про її розум і захоплювати те, що вона хоче від життя?
Хоча я живу в простому районі від будинку мого дитинства, моя мама знаходить свій спосіб життя, який межує з божевіллям. Навіщо мені платити надмірну оренду, щоб виховати доньку в маленькій квартирі в переповненому міському середовищі, коли ми могли жити в симпатичному просторому будинку з великим двором, - дивується вона. Вона вважає злочинним те, що я піддаю свою дочку в громадському транспорті, а не вкладаю гроші в автомобіль. Моя мама розглядає все це як симптом відмови мого покоління вирости і, таким чином, відмовитися від диких амбіцій та мрій молодості. Я бачу це як дарування моїй доньці різноманітного та стимулюючого середовища, а не обмеження її до однорідного пейзажу, який вона проведе у підлітковому віці, прагнучи втекти. Чи по-дитячому погоджувати її майбутні мрії з моєю власною? Хіба це не те, що робили наші батьки, те, що роблять усі батьки, поки їхні діти не стануть досить дорослими, щоб не погодитися і зробити свій вибір?
Замість того, щоб гніватися на маму, іноді я намагаюся вкласти себе в її взуття. Я уявляю, що може відчувати, як спостерігати за тим, як світ, який я знаю, зникає, бути свідком того, як мої цінності вимерли, щоб насміхатись від дітей, які раптом знають краще, ніж я. Напевно, це і станеться. Ось тоді я усвідомлюю, що порівнювати одне покоління з наступним марно. Найкраще, що ми можемо зробити як батьки, - це підготувати своїх дітей до світу таким, яким він є сьогодні, як ми прогнозуємо, що це буде завтра, і докладати зусиль, щоб зробити це краще завтра.
Роки вниз, коли я бачу, як моя дочка робила вибір, який я не розумію, вибір, що сильно відрізняється від мого власного, замість того, щоб пропонувати їй "натомість", я сподіваюся, що пам'ятаю спочатку запитати "чому" і справді слухати на її відповідь.
