Життя не відчувалося так, як я думала, що це народиться після мого сина. Від моєї вагітності з високим рівнем ризику до травматичних пологів і пологів, кожен досвід, пов’язаний з моєю другою дитиною, відчував себе різним. Я думаю, я не повинен був дивуватися, коли виходив із лікарні, теж відчував себе своєрідно. Насправді я ніколи не відчував себе самотнішим, ніж коли я приніс свою другу дитину додому, і я був настільки роздратований, як і не був готовий впоратися з цим.
Коли у вас є перша дитина, люди там. Вони обсипають вас будь-чим, чого ви коли-небудь могли захотіти та потребувати. Вони вас хвалять. Вони поклоняються тобі. Вони вас підтримують. Чорт, інколи вони задушують тебе своєю любов'ю та прихильністю та настирливими питаннями. Це захоплююче і непосильне, і навіть коли ти змучений, ти відчуваєш себе побаченим. Коли ви народжуєте, ви знаєте, що можете покладатися на присутність інших людей, коли відчуєте, що уві сні, розгубленість та над головою. Життя як нової мами - це вир змін і налаштувань, напевне, але у вас зазвичай є люди; люди, які інвестуються; люди, які більш ніж раді допомогти.
Я вдячний за підтримку, яку я отримав як нова мама, і в той час, коли я насправді не знав, що я роблю, не зрозумійте мене неправильно. Але все змінилося, коли я нарешті завагітніла з сином через роки, і я мушу визнати, що з тих пір я ніколи не відчував цього початкового рівня любові та підтримки.
Після того, як я перенесла два викидні і почала розглядати методи народження, я завагітніла своєю другою дитиною. Він був приємним сюрпризом, без сумніву, але вагітність була позначена високим ризиком, тому я знав, що речі не будуть "легкими". Я провела всю вагітність, живучи в страху; боявся, що я втрачу шанс мати другу дитину … знову. І після травматичного народження, яке мало не вбило мене та мого сина, цей страх майже втілився.
Мені була потрібна допомога та підтримка та час, щоб вилікуватися, але замість цього я був зосереджений виключно на сині та його самопочутті, тоді як усі навколо мене вважали, що я все в порядку, бо, я, робив це раніше.
Тож їхати додому зі своїм маленьким хлопчиком було дивним почуттям. Він більше не був ні ідеєю, ні бажанням, ні часом, здавалося б, надуманим сном. Натомість, і нарешті, він був справжньою, живою, дихаючою людиною, за яку я відповідав. Я кинув на себе турботу про нього і зосередив всю свою енергію на ньому, зберігаючи його в безпеці і живі; рішення, яке я пізніше дізнався, було результатом мого посттравматичного стресового розладу, пов’язаного з народженням (ПТСР). Мені була потрібна допомога та підтримка та час, щоб вилікуватися, але замість цього я був зосереджений виключно на сині та його самопочутті, тоді як усі навколо мене вважали, що я все в порядку, бо, я, робив це раніше. Зрештою, це була моя друга дитина.
Коли ми з сином нарешті були випущені з лікарні, я пішов додому, щоб попрасувати білизною, не потребувати їжі в холодильнику, а також відчувати "тепер що?" і як моїй доньці, 5 на той час, теж потрібна мама. Не було великої "вечірки" чи друзів та членів сім'ї, які просили допомогти чи няню або відмовитися від заморожених вечерь. Я більше не була "новою мамою", тому люди, здавалося, задоволені, залишили мене та мою теперішню сім'ю з чотирьох людей на наших власних пристроях.
Я був самотнішим, ніж будь-коли, намагаючись орієнтуватися на наслідки вагітності з високим ризиком, майже смертельного пологів, і доглядаючи за новонародженим, я все ще жахнувся, що помру.
Найменше кажучи, це була боротьба пройти через маму до двох дітей. Моє занепокоєння погіршилося до того, що я не могла залишити свого сина більше декількох хвилин за один раз, тому я не виходила на вулицю, щоб відвідати друзів, побачитись із сім’єю чи перекусити сама. В результаті люди перестали запрошувати себе чи запрошувати мене. Я був самотнішим, ніж будь-коли, намагаючись орієнтуватися на наслідки вагітності з високим ризиком, майже смертельного пологів, і доглядаючи за новонародженим, я все ще жахнувся, що помру.
Я не можу насправді звинувачувати своїх друзів чи членів сім'ї. Чесно кажучи, я виділив себе зі страху. Але я б брехав, якби сказав, що не (і певною мірою все ще не люблю) людей за те, що вони не намагаються більше. Хіба не було очевидно, що мені потрібна допомога? Не могли б принаймні припустити, що жінка після пологів бореться після травматичного народження? Хіба вони не могли бачити, що дитина автоматично не стирає роки втрати вагітності, боротьби з фертильністю та вагітності з високим ризиком?
Тепер, через шість років, я здобув певну перспективу. Я знаю, що колективні та нереалістичні сподівання нашої культури молодих матерів зіграли в моїй ізоляції. Я знаю, що хоча батькам потрібен час наодинці, щоб зв’язатися зі своїми дітьми, життя новонароджених є самотнім, і знаючи, що навколо вас є плем'я, яке допоможе вам, підтримає вас і вірить у вас, все важить у світі. Я знаю, що ми не призначені для виховання дітей самостійно.
Я також знаю, що добре просити допомоги. І я знаю, що добре все-таки боротися з тим, щоб бути мамою двом дітям, тому що це нелегко. Я знаю, що добре сумніватися в собі і боятися і цікавитись, чи зможете ви впоратися з усім цим, особливо вдруге і особливо після деякого болю в серці. Тому що навіть коли ти відчуваєш себе самотнім, ти не єш.
Перегляньте нову відеосерію Ромпера - “Переносячи материнське навантаження” , де батьки, які не погоджуються з різними сторонами проблеми, сідають з посередником і говорять про те, як підтримувати (а не судити) батьківські перспективи один одного. Нові епізоди виходять у понеділок у Facebook.
