Мені дуже хотілося, щоб я любила бути вагітною. Я мріяв про те, щоб бути мамою майже стільки, скільки я міг згадати, і роками я відчував, що народжувати дитину - хоча б певною мірою, чим я мав займатися в житті.
Коли я вперше завагітніла, я сподівалася, що переносить вагітність буде відчувати себе, ніби входить у себе. Коли я уявляв, якою може бути вагітність, я уявляв, що будуть проблеми, але я підійду до них. Я думав, що все зроблю, вирішуватимуть дискомфорт і вирушаю в чарівну подорож самопізнання, в якій я б дізнався, наскільки я сильний насправді.
Але замість того, щоб змусити мене відчувати, що я нарешті усвідомив свою справжню мету, вагітність кинула мене на неймовірний цикл. Це змусило мене поставити під сумнів аспекти моєї особистості, які я раніше сприймав як належне, і змусив мене визнати частини себе, які я не знав, що маю. Словом, вагітність справді переплуталася з моїм почуттям себе.
Перш ніж завагітніти, я думав, що мою особистість найкраще можна підсумувати серією етикетки: я гей, я котяча леді, я феміністка та ін. І хоча вагітність сама по собі не відбирала цих речей, це робило їх набагато менш значущими. Зрештою, вагітність не зробила мене коханцем від котів, але що це було, коли моя дружина та сусідки по кімнаті доглядали за ними?
Моє тіло теж більше не відчувало себе моїм. Мої смаки повністю змінилися. Чомусь я заплутався в малині та попкорну, і нікому навіть не було дозволено сказати слово «піца» в моєму домі, тому що просто душевний образ соусу та топленого сиру був занадто огидним для мене.
Для когось ці проблеми можуть здатися дурними; очевидно, я була такою ж людиною, якою я була завжди, і вагітність цього не змінила. Але в той час мій страх був досить непосильним.
Це почуття, ймовірно, ускладнювалося тим, що у мене була досить важка вагітність, яка була не такою, як я очікував. Замість того, щоб відчувати, як я цвіла в материнство, я почувала себе абсолютно загубленою і зовсім огидною. Вагітність викликала всілякі дивні болі та болі; це також прийняло мої і без того жахливі сезонні алергії та подвоїло їх.
Оскільки фізичні симптоми моєї вагітності були виснажливими, я виявив, що я не зміг зробити багато речей, які мені так подобалися робити, що дало мені сенс мети. Наприклад, я не міг готувати, бо навіть перебування біля кухні змусило б мене підкинути. Я також не міг далеко ходити, тому що болі від стрілянини, виснаження та нудота зробили це нещасним. Деякі дні я навіть не міг спуститися зі сходів власного будинку.
Невдовзі я втратив роботу. Здається, за одну ніч моя концепція себе як жінки, яка з гордістю пекла власний хліб і наполегливо працювала над тим, щоб забезпечити свою зростаючу родину, просто відпала. Я не зрозумів, скільки запасів я вклав у свою здатність фінансово забезпечити свою сім'ю, поки не зміг більше. Я завжди бачив себе як людину, яка піклується про інших, але тепер люди піклуються про мене. Я почувався більш-менш безпорадним.
Я уявляв, що вагітність допоможе мені пізнати себе і докорінитися до того, хто я насправді був глибоко всередині. Але все, що я придумав, - це порожнє місце.
Природно, я занурився в депресію. Я перестав малювати та їздити на велосипеді, і врешті-решт я взагалі перестав виходити. Навіть нечисленні речі, якими я міг інколи фізично керувати - наприклад, читати книгу чи ходити на невелику прогулянку - я врешті втратив інтерес до.
Коли я дивився в дзеркало, то було так, ніби бачу порожню оболонку себе. Я відчував, як ніч, я перетворився з цікавої, хіпі-іш, витонченої гей-леді, яка зробила це, у безформну краплинку, яка не могла нічого зробити, крім інкубації плоду.
Я уявляв, що вагітність допоможе мені пізнати себе і докорінитися до того, хто я насправді був глибоко всередині. Але все, що я придумав, - це порожнє місце. Моя самооцінка зайнялася носом. Я відчував себе масовим невдачею. Якби я не була такою вагітною жінкою, яку б я уявляла, що буду, чи це зробить мене і мамою іншого типу? Що робити, якщо мені не сподобалася така мама, якою я стала?
Я хотів би сказати вам, що ці почуття зникли з моменту народження дитини. Але це була б брехня. Правда полягає в тому, що відновлення почуття себе відбувалося повільно і з часом. Після пологів я все ще був безлад. Але допомога на виході та щоденних виконання невеликих завдань допомогла. Одного разу я придбав собі кілька книжок, які я мав намір прочитати, як лише післяпологове лікування для себе. Ще одного дня я приготував усім суп.
Знову знайти себе було не так просто, як просто робити те, що я хотів би робити, перш ніж завагітніти. Це вимагало повільного повернення до того моменту, коли я можу знову зробити деякі речі, які були для мене цінні, від заробляння грошей до поїздки на побачення з моєю дружиною до фактично можливості їздити на автобусі без блювоти. І це вимагало зробити простір для того, щоб моя особистість змінювалася і росла. То був справжній кікер. Я зрозумів, що більше не можу залишатися в застоях, і не міг розраховувати, що мене майбутнє буде ідентичним мені минулого.
У чомусь я вдячний за потрясіння. На той час це було цілком жалюгідно, і якби у мене був вибір, це точно не те, на що я підписався б. Але я багато чого навчився про себе, і деякі з цих уроків я не знаю, чи міг би я навчитися іншим способом.
