У мене все життя було тривожно, і хоча я ще недавно не знав, як це назвати, це так чи інакше впливало на всі аспекти мого життя. Зростаючи, моя тривога змусила мене зіткнутися з сором’язливою, нервовою та, ймовірно, соціально незручною, якщо ми будемо чесними. Все, що здавалося веселим для інших дітей, було для мене величезним джерелом тривоги. Польові поїздки, дні народження, навіть їзда на автобусі викликали у мене сильне нервове відчуття. Все, що було занадто голосно, занадто хаотично чи занадто поза моїм контролем, мене привело в паніку. І через роки, коли я стала мамою, я швидко дізналася, що батьківство занадто гучне, занадто хаотичне і, безумовно, занадто поза моїм контролем. Я побоювався, що моя тривожність вплине на мою здатність бути матір'ю - і це абсолютно зробило. Але ось у чому річ: бути мамою із занепокоєнням не зробило мене меншою з мами. Насправді, я думаю, це зробило мене сильнішим.
Коли я народила свою першу дитину, я відчувала таке почуття мети. Вперше в житті я відчув, що знайшов Божий план для мене. Я відчував, що мене посадили на землю, якщо не з якоїсь іншої причини, ніж бути матір'ю цієї дорогоцінної маленької дитини. Материнство - це роль, яку я не лише сприйняв, але й першим, який я занурював у голову. Я відчував певне занепокоєння деякий час, особливо зважаючи на те, що нові діти змушують вас сильно залишатися вдома багато на початку. Але дім був моїм притулком, моїм святилищем, і я там був у безпеці від тривоги … або так я думав.
Тривога - справа хитра. Це не просто мислення, це зразки думок, які постійно говорять про те, що щось не так. Це як пожежна сигналізація, встановлена на місці, щоб вимкнути, якщо виникає надзвичайна ситуація, але для тих, хто страждає від тривоги, тривога часто гасне без причини, кажучи вам, що іноді її немає. Це виходить в чужі часи і переконує вас, що ви не можете пройти повз простих завдань.
Я зрозумів щось надзвичайно важливе у своїй звичці "уникати". Я можу подумати, що виїжджати та кудись зручніше - це нешкідливо, але я зрозумів, що робив це, я вчив своїх дітей, що це нормально здаватися, коли вони бояться. Що замість того, щоб зіткнутися зі своїми страхами, як би банально вони не здавалися комусь іншим, що це нормально, щоб поступатися хвилюванням і страху.
Материнство дарувало мені таку надзвичайну радість, але ховаючись за дорогоцінними обіймами, солодкими поцілунками та нескінченним сміхом, щось надзвичайне було у тому, щоб відповідати за життя іншої людини. І ті тригери, пов'язані з вихованням батьків, тільки почали зростати, коли у мене було більше дітей. Речі, які, здавалося, сподобалися іншим матерям або, принаймні, мали справу з невдоволеним станом, направили мене в тривожний шаленство. Грати в побачення, продуктові поїздки з кількома дітьми на буксирі і навіть телефонні дзвінки були для мене боротьбою. Випуск зі школи привів мене до спіралі тривожних думок. Що робити, якщо він плаче, коли я виїжджаю? Що робити, якщо я не можу знайти місце для паркування? Що робити, якщо я запізню його, і він потрапить у біду через мене? Що, якщо щойно продовжувалося і продовжувалося в моїй голові, збільшуючи більше місця, що їм довелося вирощувати. Я знав, що думки нерозумні і тривіальні, але важко сперечатися з власним розумом.
Потім прийшли натовпи.
Ви коли-небудь заїжджали до парку, готові взяти своїх дітей, щоб пограти, лише розвернутися та виїхати, бо людей занадто багато? На жаль, у мене - не раз. Ігрові місця, парки і навіть бібліотеки змусили мене розвернутися і піти, коли я побачив занадто багато машин або занадто багато людей. Більшість інших жінок, яких я знав, здавались такими схвильованими йти і дарувати своїм дітям розважальне місце, щоб отримати свою енергію, але я боявся їхати кудись, що набито або що переповнилося. Ці місця відчували себе ще однією перешкодою, яку мені довелося подолати.
Кожен раз, коли я намагався кудись поїхати з дітьми, які справляли мені це цілком переповнене почуття, я був готовий відмовитись від першого невтомного серцебиття. Тобто, поки одного дня я не зрозумів щось надзвичайно важливе у своїй звичці «уникати». Я можу подумати, що виїжджати та кудись зручніше - це нешкідливо, але я зрозумів, що робив це, я вчив своїх дітей, що це нормально здаватися, коли вони бояться. Що замість того, щоб зіткнутися зі своїми страхами, як би банально вони не здавалися комусь іншим, що це нормально, щоб поступатися хвилюванням і страху.
Мої діти не завжди розуміють, чому мамі потрібно робити глибокі вдихи, перш ніж виходити з машини, або чому я переживаю всіх, хто розмовляє зі мною всім відразу, але те, що я сподіваюся навчити їх, набагато більше, ніж діагноз. Я сподіваюся навчити своїх дітей, що хоробрість, за визначенням, не полягає в тому, щоб робити легкі речі, це робити важкі для вас речі.
Усі з чимось борються. Кожен з нас намагається бути кращим, незважаючи на свої внутрішні боротьби. Деякі мами борються з депресією, раком, хронічними болями або минулими демонами. У мене є тривога і так, іноді моя тривожність впливає на моє батьківство, але я не повинен дозволяти це впливати негативно. Я можу використовувати те, що я навчився, як навчальний момент для своїх дітей. Я можу навчити їх, що кожного разу, коли їх розум намагається грати на них трюки, вони можуть сперечатися проти своєї тривоги. Більше всього я можу навчити своїх дітей, що жити з тривогою - це нічого, чого не соромлячись і від чого не ховатися. З ними немає нічого поганого, оскільки вони почувають себе так, як вони роблять.
Я не можу перемагати проти своєї тривоги кожну мить дня, але намагаюся вести щоденний бій. Мої діти не завжди розуміють, чому мамі потрібно робити глибокі вдихи, перш ніж виходити з машини, або чому я переживаю всіх, хто розмовляє зі мною всім відразу, але те, що я сподіваюся навчити їх, набагато більше, ніж діагноз. Я сподіваюся навчити своїх дітей, що хоробрість, за визначенням, не полягає в тому, щоб робити легкі речі, це робити важкі для вас речі. Побоювання, невпевненість у собі і напади паніки не роблять мене менш матері - якщо що-небудь, це робить мене сильнішою матір'ю для моїх дітей. Життя з моєю тривогою робить мене такою мамою, яка постійно долає речі заради своїх дітей та себе.
Тепер, коли моєму старшому синові 6, він, на жаль, виявляє ознаки тривоги. І хоча дослідження, опубліковане в " Журналі тривожних розладів", виявило, що коли людина розвиває тривогу до 20-річного віку, близькі члени сім'ї, швидше за все, також мають тривогу, прямої кореляції ще не встановлено, щоб відповісти на питання про те, чи ні тривожність є спадковою. Мене це так сумно, що йому доведеться боротися так само важко, як мені, щоб досягти успіху в житті, але це також дає мені заспокійливе відчуття надії, що мій приклад допоможе навчити його та його побратимів бути сміливими.
Зараз, коли я дістаюсь до ігрового майданчика, і він упакований, я оглядаюся на сина і посміхаюся. Я роблю глибокий вдих і кажу своїм дітям (і собі), що це буде весело. Коли я закінчую школу, я тримаю голову високо, готова впоратися з будь-якими сльозами або істериками, які можуть наступити. Коли моя голова починає крутитися від постійного хаосу, який виникає з трьома дітьми та чотирма домашніми тваринами, я промовляю невелику молитву і прошу сил. Я намагаюся завжди бути вдячним за непосильну, надзвичайно корисну роботу, якою є материнство. Якщо це не допоможе, я приймаю довгу ванну з міхурами і на наступний день починаю свіжу. Я відмовляюся дозволити одній невеликій частині мене вплинути на мою здатність насолоджуватися материнством. Я знаю, що цей час у моєму житті пройде все дуже швидко, і я не хочу його сумувати, бо я занадто боявся вийти з машини.
Навіть коли я втішаю свого сина, коли він панікує про те, щоб залишитися в його ліжку, ходити в недільну школу чи стикатися з переповненим майданчиком, я не хочу втрачати надії. Я хочу навчити його бути сильним, сам наслідуючи цю силу. Кожен раз, коли я стикаюся зі страхом, я сподіваюся, що він розуміє, що у кожного є страхи, великі та малі. Я сподіваюся, що він бачить, що кожен бій, з яким ми стикаємось, - це один, який ми можемо виграти разом. Тривога ніколи не буде позаду мене, але я відмовляюсь дозволити це диктувати все, що переді мною.
