До того, як я мав дітей, я не дуже думав про мам як про категорію. Якби ви запитали мене, що я взагалі думаю про мам, я б, мабуть, дивився на вас так, ніби ви космічний прибулець. Я судив мам ще до того, як я став мамою, і озираючись назад, я розумію, наскільки це було неправильно. Я подумав, що бути батьком - це як няня, за винятком без перерви, що, здавалося, робити собі кошмаром. Не те, що я дуже проти няні, поки діти були хорошими. Але мені доводилося весь час грати з ними, і це означало нескінченні раунди настільних ігор або що б там не було діток у той день. Тоді, коли був сон, вони ніколи не хотіли лягати спати, і як тільки нарешті вони лягли в ліжко, мені довелося сидіти на дивані, дивлячись PG-канали, оскільки кожен інший канал був заблокований для захисту дітей. І чесно? Ідея засудити себе за це на все життя здавалася жахливою.
Але якщо ви запитали мене, що я думаю про дітей … У мене було багато думок про дітей. Ми з чоловіком здебільшого стикалися з дітьми в ресторанах, і, якщо чесно, ми їх не помічали, якщо вони не вчинили кардинального гріха шумом, або ще гірше, плачем. "О мій боже, ніхто не хоче почути твого малюка", - сказав я своєму чоловікові. "Їм потрібно закрити цього малюка або вивезти їх, тому що я зробив вибір не пророщувати, і мені не слід було страждати за їх". Я не розумів, що малюки шумують, а іноді малюки плачуть. Це невід'ємна частина дитячого віку. До того, як я народила дітей, я не зрозуміла, що немовлят не повинно бути заборонено з жодного публічного місця. Я не розумів необхідності трохи благодаті для батьків цих дітей, які чують плач голосніше, ніж хто-небудь інший.
Але зараз? О, тепер я зрозумів.
Я не просто ненавидів плачу дітей. Я судив мам, як правило, не замислюючись. Я ненавидів дітей із брудними обличчями. Наскільки важко було, я замислився, помацати паперовим рушником по роті дитини, щоб вони не були покриті печивом з крихти і шоколадними мазками?
Я також стикався з дітьми в церкві. За іронією долі, для католицької парафіяльної життя, ми з чоловіком не були дуже толерантними до плачу немовлят під час меси. "Виходьте цього малюка звідси", - хапалася б моя мама, почувши, як десь позаду лунає голос нас. "Там є кімната плачу чомусь", - докосливо додав я. І коли ми з чоловіком відвідували месу в іншій церкві, наша прерогатива була майже однаковою. "Вийди цього малюка", - пробурмотів я. І коли я скаржився на плач немовлят, мої друзі здавалися розгубленими. Їм сподобалося мати дітей у церкві. Це означало, що церква росте.
І якщо нам доводилося стикатися з трохи плачем, щоб допомогти це відбутися, то ми були католиками. Коли мої власні діти пізніше будуть ридати - або кричати «Немає меси! Немає Меси! ”, Як це робила моя 2-річна дитина - я отримав від них таку ж благодать, яку вони передали тим давнім матерям. Вони навіть запропонували забрати їх на вулицю для мене, щоб я міг поклонитися в мирі.
Я не просто ненавидів плачу дітей. Я судив мам, як правило, не замислюючись. Я ненавидів дітей із брудними обличчями. Наскільки важко було, я замислився, помацати паперовим рушником по роті дитини, щоб вони не були покриті печивом з крихти і шоколадними мазками? Мабуть, занадто складно для деяких матерів, я припускав. Я також судив мам, чиї діти мали брудний одяг. Я знав, що діти забруднилися. Це було частиною того, щоб бути дитиною. Але я самовдоволено подумав, що мами повинні принести для цього додатковий одяг або докласти зусиль, щоб очистити свій одяг. Отвори і потертості були неприйнятними. Роздумуючи про це, це тріщить мене, тим більше, що мій найстаріший завжди має гарбуз на обличчі і носив пару рваних шортів двічі, перш ніж нам вдалося їх вибити.
Я не отримав вимог материнства та батьківства. Я не розумів, що це невдячна, невблаганна, неймовірно важка робота. Я не зрозумів, як це було важко, наскільки це неможливо, як часто можна виділити це, щоб виховати іншого людини.
Я також вірила, перш ніж народити дітей, що дитячий одяг повинен відповідати. Заборонивши чарівну дитину, що надягає костюм супергероя чи принцеси в продуктовому магазині, діти повинні носити одяг, який відповідає один одному. На мою думку, не повинно бути поєднувальних комбінованих полька-дот / плед і абсолютно не буде шортів із взуттям-платтям. І особливо жодної піжами на публіці, що змусило мене припустити, що батьки, які вивели своїх дітей так, просто не піклувалися про своїх дітей. Зараз я знаю, що діти носять те, що хочуть, а це означає, що їх одяг часом стикається. Але навіть поза цим я знаю, що боротися за відповідні вершини чи навіть за те, щоб змусити їх зняти улюблену піжаму, не варто. Нещодавно мій старший син цілий день носив свої ПК, перш ніж ми змусили його змінитись. А мій середній син наполягає на тому, щоб носити вбрання з усіма нарядами, офіційними та неформальними.
Моє рішення, однак, не зупинилося на їхньому одязі. До того, як я мав дітей, я був хрестоносцім проти всіх комерціалізованих речей. Я судив тих "бідних матерів", які дозволяли дочкам носити сукні принцеси. Я розглядав більшість принцес як жертву домашнього насильства, готували в будинках і вежах, тому що чоловік заборонив їм залишати. Якби у мене колись були діти, я поклявся, вони ніколи не будуть дивитися подібні шоу. Вони також ніколи не дивитимуться телевізора, який, як я підозрював, випускав підрослі повідомлення на зростаючий розум. Швидкий перемотка вперед через кілька років, і мої троє синів переглянули всі гарячі фільми, навіть переглянули нові Зоряні війни, і так, ми купили іграшки, які йдуть разом з ними. Іноді просто доводиться кататись з відливом.
Коли я бачу жінок без дітей з будь-якої причини, я сподіваюся, що вони знайдуть це в їх серці, щоб дати мені та моїм синам благодать, яку я колись не змогла. Сподіваюся, вони зрозуміють, наскільки це важко; як ми просто робимо все можливе.
Я не дуже думала про мам, перш ніж народила дітей. Але я впевнений, як пекло судив їх і вибір батьків. Я не отримав вимог материнства та батьківства. Я не розумів, що це невдячна, невблаганна, неймовірно важка робота. Я не зрозумів, як це було важко, наскільки це неможливо, як часто можна виділити це, щоб виховати іншого людини. Мої сини робили все, за що я судив інших матерів до того, як я мав дітей. Вони плакали в церкві, робили безлад у ресторанах, викликали сцену за обіднім столом, відмовлялися переодягатися перед виходом з дому і щасливо носили піжаму. Вони все це зробили, а потім і деякі. І я зрозумів, що я просто за поїздкою. Тепер, коли я бачу ще одну маму з дитиною, я знаю її історію. Я це знаю, бо живу цим. І коли я бачу жінок без дітей, з будь-якої причини, що сподівається, я сподіваюся, що вони знайдуть це в їх серці, щоб дати мені і моїм синам благодать, яку я колись не змогла. Сподіваюся, вони зрозуміють, наскільки це важко; як ми просто робимо все можливе.
Озираючись назад, мені так пощастило, що люди постійно висловлювали мені благодать, коли мова йде про моїх чудових, чудових, безладних синів. Я сподіваюсь, що вони бачать моїх плачущих дітей, брудних облич дітей, невідповідних дітей та хлопців, одержимих комерційним телебаченням, нарівні з курсом. Суспільство було добрим до мене як до матері, коли я не був добрий до цього. Якби я міг повернутися і переробити це, я був би добрішим, ніжнішим, менш розсудливим. Я хотів би поглянути на них, де написано: Це нормально.
