Як почати це? Як я можу вам сказати, що один з найкращих днів мого життя був також одним із найстрашніших? Як я можу сказати словами терор, який я відчув після крововиливу на підлогу у ванній кімнаті після пологів? Як я це навіть розумію? Я відкладаю це так само, як відкладаю прання забрудненої кров’ю фіолетового шати, яку я привезла з собою з лікарні після народження дочки. Він сидить у дні моєї корзини для білизни два місяці. Щотижня поверх нього збирається новий одяг, і, як я поступово пробиваюся вниз по кошику, я зупиняюся, коли бачу його. Не сьогодні я шепчу. Не сьогодні.
Я боюся торкнутися халату, бо кожен раз, коли я його бачу, це нагадує мені, що востаннє я його носив, коли лежав у калюжі власної крові. Я мав би це викинути, я знаю, що повинен, але я маю провину щодо цього, тому що моя мати отримала це за мене, і я любив це. Я любив це, поки він не став плямою в день народження моєї дочки. Я досі чую, як медсестри, що працюють із пологами, жартують зі мною, що вони хочуть її. "Костко, - сказав я їм, - моя мама отримує все від Костко", - сказав я, коли ми всі сміялися.
З моменту, коли я дізналася, що я вагітна, я знала, що хочу, щоб речі були іншими, ніж моя перша вагітність. З якоїсь причини, коли я народила свою першу дитину, я лише виховувала себе тим, чим би займалася після того, як мала її. Я не думав двічі про наявність епідуральної ямки чи сумнівів у моїй індукції. Я просто нічого не знав, і на додачу до цього я не хотів знати. Я просто робив те, що мені сказали лікарі. На цей раз, однак, я навчила себе все, що могла, про всі речі вагітності, включаючи пологи та пологи. Я була набагато іншою людиною, ніж жінка, якою я була, коли я народила свою першу дитину, і хотіла поставити собі цілі, що не була вперше. Я переглянув документальні фільми про акушерки, дули, домашні пологи та неправомірну працю та пологи. Я читала книги та спілкувалася з іншими мамами, які поділилися зі мною своїм досвідом. Я озброїв себе тими знаннями, про які хотів би знати про себе вперше.
Як тільки я встав, я відчув, як кров витікає з мене.
Я найняв дула, і я зробив усе, що від мене в силах, щоб залишатися здоровим і харчуватися здоровіше, щоб не отримати гестаційний діабет, як у мене вперше. Я душевно, емоційно та духовно зобов’язався народити у лікарні безмежне народження, оскільки я не міг мати домашнє народження через брак акушерки в районі, де ми перебуваємо за кордоном. Я навіть склала план народження, чогось не робила вперше. Я хотів, щоб весь «природний» досвід був максимально можливим. Я сказав собі, що тренуюсь для марафону, а не спринту.
Мені було 41 тиждень і п’ять днів, коли я нарешті почав працювати. Я був у тренажерному залі в середу вранці, і мої скорочення змусили мене зупинитися. Я просто знав, що щось інше. Що я не знав, це те, що це буде початком дуже тривалої подорожі.
У цей момент я все ще сподівався, що все відбудеться раніше, ніж пізніше. Біль посилювалася з кожним скороченням, і я сподівався, що всі ходьби справді допомагають мені прогресувати. Я поняття не мав, що йде. Як я міг?
Коли ви вагітні другою дитиною, всі говорять вам, що ваша праця та пологи будуть швидкими. "О, моя робота була лише чотири години з моєю другою", - сказав хтось, а інший додав: "Ми ледве не потрапили до лікарні в той час, коли у нас була друга". Я сподівався, але в голові я дійсно думав, що найбільше я пройду, мабуть, 30 годин. Цей часовий проміжок здався розумним після того, як я пройшов 29 годин з моїм першим, і ти насправді не чуєш про те, як жінки працювали багато останніх 30 годин. Я пішов додому після тренажерного залу і вирішив душатись і відпочити, бо знав, що якщо мені це вдасться, то занадто рано було навіть думати про те, щоб поїхати до лікарні.
Пропрацювавши решту дня і ночі і не виспавшись, я прокинувся від болю до світанку і вирішив прийняти теплу ванну. Потім я обміняв свою дулу, кажучи їй, що мені потрібно, щоб вона прийшла, коли вона встала. Я знав, що досі ще не досить далеко, щоб ще поїхати до лікарні, але хотів, щоб вона там тренувала мене від болю. На той час, коли ми потрапили до лікарні пізнім днем, я вже працював більше 24 годин - і хоча я сильно болів, я знав, що ще не був близький до того, щоб натиснути. Впевнений, що всі сутички протягом останніх 24 годин лише змусили мене розширитись на 4 сантиметри. Після того як лікар оглянув мене, він сказав мені піти покусити і погуляти деякий час.
Тож ми пішли їсти свою останню "велику" страву, яку я мусив змусити їсти. Минуло дві години від часу, коли ми повернулися до лікарні, лише виявивши, що моя праця зросла майже до 6 сантиметрів. Ми вирішили заїхати до лікарні і оселитися. Ми зробили зали своїми будинками, нескінченно гуляючи великою площею, мій чоловік розповідає мені жарти з надією, що я посмію дитину. У цей момент я все ще сподівався, що все відбудеться раніше, ніж пізніше. Біль посилювалася з кожним скороченням, і я сподівався, що всі ходьби справді допомагають мені прогресувати. Я поняття не мав, що йде. Як я міг?
Минали години і години, і так само сміялися. До півночі я просунувся лише до 7 сантиметрів, і я відчував найгірший біль у своєму житті. Час відчував, що стоїть на місці. Одного разу було прийнято ще одну матері, яку вона породила, і вона доставила протягом чотирьох годин. Я ніколи не чув її вигуків, але я знаю, що почула моє. Мій біль був нестерпним і нескінченним. Моє тіло було виснажене. Незважаючи на те, що сутички були сильними, моя праця затримувалась, тому що я не дозволяв своєму тілу розслабитися і дозволив сутичкам виконати свою роботу. Я боявся кожного скорочення, бо не знав, скільки сили в мене залишилося. Я пам’ятаю, як благали зі своїм чоловіком та медсестрами, що більше не можу цього зробити. Я боліла так довго, що моє тіло напружувалося при кожному скороченні. Я не міг заспокоїтися. Я не міг розслабитися. Лікарі постійно казали мені, що Питоцин підштовхує речі, але я відмовився. Я точно знав, що якщо мені дадуть пітоцин, я не зможу пройти далі без епідуральної ями, і мені так важко хотілося б попрацювати і поставити безрезультатно.
Я хотіла, щоб це народження було таким чудовим, я хотіла досвіду, який поділилися зі мною інші жінки, але я не відчував жодної радості, яку вони описали. Тільки біль.
Але до 47 години вони виявили, що не повністю розбили мою воду. Насправді він зовсім не зламався. Лікарі просто припустили, що тому, що я до цього часу був розширеним і працював так довго, що, мабуть, він зламався з часом. Але я знав краще. Коли інший лікар прийшов перевірити мене, він виявив, що мішок з водою ховався у більш передньому положенні, і коли він зламав, моя праця змогла просунутися до 8 сантиметрів. В 48 годин я вже не міг цього зробити, і я попросив низьку дозу внутрішньовенного знеболюючого препарату. Я в душі знав, що якби я не дозволив собі перерву, все пішло б на південь, і я не отримав би доставку, яку хотів.
Ліки від болю дало мені все необхідне, і я нарешті змогла трохи більше розслабитися. До 49 години не тільки знеболюючі препарати не зношувались, але й настав час наполягати. Я чекав цього моменту 41 тиждень, п’ять днів і 49 годин. І лише через 30 хвилин натискання ми привітали нашу другу дівчинку на світ, і я ніколи не відчував стільки радості та полегшення.
Все було добре, я почував себе чудово - краще, навіть ніж я думав, що пройду після майже 50 годин праці. Я поспілкувався з чоловіком і з нетерпінням чекав, коли мій фотограф сповістить про себе підкраденим піком фотографій, зроблених у лікарні. Тоді я встав.
Я вирішив не мати жодного пітоцину після народження, тому що я хотів, щоб скорочення матки викликали цю роботу, і на перший погляд, це, здавалося, трапилося. Моя плацента вийшла, а матка скоротилася і зійшла, все як слід. Я пробув у ліжку з дитиною протягом години, годував її, і перевіряв артеріальний тиск кожні 15 хвилин, як це було в лікарняному протоколі.
Коли година нарешті минула, все, про що я міг подумати, приймав душ і їв вечерю. Як тільки я встав, я відчув, як кров витікає з мене. Медсестра, яка була зі мною, сказала мені, що це нормально. Вони наполягали на тому, щоб медсестра була зі мною у ванній кімнаті, поки я осипався, і весь час, коли я був у ній, я міг відчувати, як кров продовжує витікати. Я показав медсестру, і вона знову сказала мені, що це нормально.
Вона допомогла мені висушитись і надіти еластичну лікарняну білизну з накладкою максі в розмірі мамонта, а потім я наділа халат. Нарешті я зміг сісти і з'їсти вечерю, і в цей момент лікарняна соус і рис були найдивовижнішою річчю, яку я коли-небудь скуштував. Все було добре, я почував себе чудово - краще, навіть ніж я думав, що пройду після майже 50 годин праці. Я поспілкувався з чоловіком і з нетерпінням чекав, коли мій фотограф сповістить про себе підкраденим піком фотографій, зроблених у лікарні. Тоді я встав.
Вони зняли з мене халат і поклали мене на підлогу ванної кімнати. Я пам’ятаю, що я не міг реально рухатись, я міг просто відчувати, і те, що я відчував, було теплом мого кровотоку під мною.
Одразу з мене потекла кров, яка протягом декількох секунд мочила колоду і кидалася на підлогу під мною. Я сказала своєму чоловікові переглядати медсестру, коли я прибігла до ванної, щоб спробувати очистити та очистити себе, чоловік пішов за мною на всякий випадок. Ще раз медсестра сказала мені, що кількість крові, що пролилася у мене, була нормальною. Коли я нахилився вперед до туалету, щоб спробувати підтягнути нижню білизну, я сказав чоловікові, що думав, що збираюся пропасти. Я міг відчувати себе, як я згасаю у вузькості свого розуму, коли я слабо згадую його, запитуючи мене: "Ви впевнені?"
Наступного разу, коли я прокинувся, медсестра розмовляла зі мною, вимовляючи своє ім’я та питаючи, чи можу я його почути. Мабуть, я прийшов і минув три різні часи. Моє тіло було незграбно зім’яте перед туалетом, і з-під периферії я міг бачити медсестер і лікарів, що збираються в моїй кімнаті. Вони зняли з мене халат і поклали мене на підлогу ванної кімнати. Я пам’ятаю, що я не міг реально рухатись, я міг просто відчувати, і те, що я відчував, було теплом мого кровотоку під мною.
Відтоді все, що я чув, - це голоси, поспішні інструкції. Їм потрібно було якнайшвидше отримати мені Питоцина. Незважаючи на те, що моя матка захворіла, вона не скоротилася досить швидко, і я крововилив. Що я не знав, коли розробляв план народження, це те, що потрібно значно більше зусиль, щоб ваша матка знизилася після другої вагітності, тому що ваша матка збільшується вдруге більше.
Усі привітали мене за те, що я пройшов через весь цей час без епідуральної або Питоцина, сказавши мені, що я "заслужив медаль". Але я не почувався таким чином, і вони не знали, через що я пережив.
Коли я лежав там, на землі, я міг подумати, дорогий Боже, будь ласка, не дай мені померти. Я щойно народила дитину. Я пройшов 49 годин праці. Є речі, які я досі не робив. Будь ласка, Боже, обіцяю, я зроблю все, що ти хочеш від мене. Тільки не бери мене зараз. Я міг почути, як моя нова дитина плаче в іншій кімнаті, і все, що я хотів зробити, - це бути з дітьми.
Вони перевели мене до мого лікарняного ліжка, і я вперше за кілька днів нарешті спав. Я прокинувся до дитини, тихо плачучи. Я знову почувався живим. Я міг рухатись. Це було таке полегшення. Я так радий був утримувати дитину, і вона не залишила мого боку в іншому місці перебування в лікарні.
Минуло кілька тижнів, щоб я не засмучувався, коли говорив про свій досвід народження. Перший тиждень був найгіршим. Не тільки довга праця переслідувала мене, але і те, що сталося згодом, теж зробило. Усі привітали мене за те, що я пройшов через весь цей час без епідуральної або Питоцина, сказавши мені, що я "заслужив медаль". Але я не почувався таким чином, і вони не знали, через що я пережив. Я не хотів медалі. Я просто хотіла мати свою дитину так, як я мріяла, і хоча я це зробила, нічого не вийшло так, як я очікував.
Минуло більше двох місяців, як я народила, і досі не хочу чіпати халат. Мене виповзає навіть тоді, коли вона пасе мою шкіру, майже як коли ти відчуваєш, як павук повзе на тебе. Шкіра на моїх руках колються гузами. Я спалахую до крові: по всьому мені, у моєму волоссі. Чому це сталося зі мною? Я хотіла, щоб це народження було таким чудовим, я хотіла досвіду, який поділилися зі мною інші жінки, але я не відчував жодної радості, яку вони описали. Тільки біль.
Це народження мене настільки травмувало, що я навіть не впевнений, чи зможу я розважитись на думці мати третю дитину, принаймні, не так, як я мав раніше. Мене просто лякає думка знову завагітніти. Зрештою, мені залишається прекрасна здорова дитина, і хоча я завжди буду вдячна, що я не померла прямо на тій холодній підлозі ванної, я думаю, що мене завжди буде переслідувати мій досвід. Все, що я можу сказати про це зараз, - це те, що воно є. Я знаю, що одного дня він не буде відчувати себе таким свіжим, і це не призведе мене до сліз, як це відбувається зараз, коли я друкую це, але цього дня немає зараз. Тож я дам пурпуровому халату сидіти внизу купи білизни. Коли я буду готовий, я з цим розберуся. До цього часу я буду насолоджуватися своїми дітьми.
