Зміст:
- Ви змушуєте їх грати разом
- Ви не визнаєте різних можливостей
- Ви граєте у вибране
- Ви змушуєте їх робити ті ж дії
- Ви приймаєте сторону в конфліктах
- Ви встановлюєте різні правила для них довільно
- Ви порівнюєте їх
- Ви граєте в змагальні ігри
- Ви не ставитесь до них як до осіб
У дитинстві мої брати і сестри були моїми першими друзями. Звичайно, ми боролися, як поспішні коти та собаки, але у нас завжди були спини один одного. Потім, в якийсь момент між нашими роками та коледжем, моя зв'язок із моїми братами і братами згасла. Чесно кажучи, я звинувачую маму. Це не те, що вона зробила це навмисно. Швидше, вона випадково щодня руйнувала зв’язок між своїми дітьми.
В результаті моїх розривів стосунків із братами, я вирішив зробити щось інакше, коли дізнався, що вагітний дитиною номер два. Я хотів справедливо ставитися до своїх дітей, я не хотів випадково віддавати перевагу одне одному, і я законно хотів, щоб мої діти були BFF. Я хотів, щоб у них були люди, близькі за віком, на які вони могли покластися в дитинстві і поза ним, але я також егоїстично хотів, щоб мої діти грали один з одним і давали мені час відпочити.
Але як тільки моя дитина досягла віку, коли він насправді міг спілкуватися зі своєю старшою сестрою, я дізнався сумну реальність мати більше ніж одну дитину: ти не можеш змусити своїх дітей зв’язуватися між собою. Усі брати і сестри борються, навіть ті, хто має найкращі стосунки, а намагання уникнути сварливих сутичок часто тільки погіршує ситуацію. Отож, прослухавши більше кричущих матчів, ніж я можу порахувати, я зрозумів, що принаймні деякі проблеми міжособистісних стосунків у моїх дітей були моєю виною. Я робив кілька тих же виборів, які робила моя власна мама. Отож, довго поглянувши в дзеркало, я зараз спробую зробити все можливе, щоб перестати робити наступні контрпродуктивні речі, які стримують стосунки моїх дітей між собою:
Ви змушуєте їх грати разом
Як мамі важко чути, що мої діти не хочуть грати разом. Мало того, що хоча б один із них неминуче відчуває себе опущеним в результаті цієї декларації, але мені доводиться ще більше працювати, щоб розважати їх, коли вони відмовляються розважати один одного. Але я дізнався, що ти абсолютно не можеш змусити своїх дітей бути друзями.
Ви не визнаєте різних можливостей
Як батько, я хотів ставитись до своїх братів і сестер так само, щоб бути справедливим. Тож я призначив би їм одні й ті ж щотижневі завдання або очікую, що вони відповідатимуть однаковому набору.
Це насправді не справедливо, бо мої діти мають різні здібності. Тепер, коли я задумався над тим, як важко дітям відміряти своїх братів і сестер, які є більшими, сильнішими, креативнішими, спокійнішими або легкішими, ніж вони, я почав намагатися зустріти своїх дітей там, де вони є і призначати завдання, права та обов'язки, виходячи з їх потреб та здібностей.
Ви граєте у вибране
Мені, мабуть, не доводиться говорити, що прояв фаворитизму однієї дитини перед іншими може зруйнувати стосунки ваших дітей з вами та один з одним. Однак іноді ми робимо це тонкими способами, які не є настільки очевидними на даний момент.
Наприклад, коли я не змушую свою нервово-розбіжну доньку робити домашнє завдання, тому що у неї грубого дня, або я все-таки притуплююсь до своєї середньої дитини перед сном, я тонко проявляю фаворитизм. Це здається розумним вибором батьків, але мої діти сказали мені, що вони змушують їх серйозно обурюватися.
Ви змушуєте їх робити ті ж дії
Як батько, так легко хотіти помилитися в стороні того, щоб бути «справедливими» в тих діях, на які ви підписуєте своїх дітей. Але діти різні і не обов’язково хочуть займатися тими ж видами спорту, клубів, розвідників чи занять. Пекло, навіть якщо вони перебувають у одних і тих же речах, вони можуть не захотіти робити ті самі речі разом. На мій досвід, іноді найкращий спосіб побудувати зв’язок між вашими дітьми - це дозволити їм робити свої справи за власними умовами.
Ви приймаєте сторону в конфліктах
Коли ваші діти воюють, можна так легко заскочити і спробувати вирішити конфлікт за них, особливо коли постраждала сторона молодша і мамині інстинкти переймають маму. Мені довелося змусити себе залишатися осторонь цього, і якщо мої діти законно не потребують моєї допомоги або якщо хтось серйозно не постраждає.
Ви встановлюєте різні правила для них довільно
Я думаю, що цілком здорово і потрібно встановлювати різні правила для своїх дітей, виходячи з їх віку, особистості та рівня комфорту. Наприклад, я відпустив свою 12-річну дочку сама в парк, але мені не було б комфортно робити те саме з моєю 5-річною.
Проблема виникає, коли я встановлюю правила для дітей, а потім закінчую їх виконання нерівномірно. Я пам’ятаю, коли в підлітковому віці я мав менше свободи, ніж мій старший брат у моєму віці. Через двадцять п’ять років я все ще злий на це.
Ви порівнюєте їх
Маючи п’ятеро дітей різних здібностей і віків, можна легко порівняти між собою. Важко зупинитись, і особливо, коли ти знаєш, що вони можуть зробити краще або постаратися більше. Але я знаю, що потрібно тримати ці порівняння при собі.
Ви граєте в змагальні ігри
Як сказав доктор Марк Фейнберг, керівник Спеціального проекту «Братів і сестер Пенн Університету», по-батьківськи, суперництво в сестри є абсолютно нормальним. Однак є речі, які ми робимо як батьки, які можуть зробити це зовсім гірше. Простий вибір, як наведення братів і сестер на протилежні команди під час ігрової ночі, може стимулювати конкуренцію, а не співпрацю.
Навпаки, спільна діяльність, як складання головоломки або полювання на сміття, може допомогти вашим дітям працювати разом, а не змагатися один з одним.
Ви не ставитесь до них як до осіб
Як батько, здається, простіше придбати дітям саме таку річ на дні народження та свята. Люди, повірте мені, коли я кажу, що це насправді жахлива ідея. Мої діти не лише ненавиділи, але і змусили їх відчути, що я не бачу людей. Я майже завжди вибирав те, що подобається одній дитині більше, ніж іншим, що змушує їх думати, що я їм прихильний. Будучи близнюком, я повністю розумію, звідки беруться мої діти, тому я зрозумів, що мені потрібно почати ставитися до своїх дітей так, як я хотів би, щоб до них ставились, коли я був їхнім віком.
