Я був так схвильований, коли герцог і герцогиня Кембриджські, принц Вільям і Кейт Міддлтон, привітали свою третю дитину у світі. Оскільки у нас обох під час вагітності був гіпереміоз, а тепер у нас обох є троє немовлят, я відчуваю зв’язок з Міддлтоном. Ми, хлопці, на даний момент практично BFFs. Тож я надсилаю моєму давно загубленому BFF з-поміж ставка кілька солідарності, тому що, як мама трьох дітей, я думаю, що є кілька речей, які вона повинна знати. А саме, що набагато складніше мати дитину номер три, ніж дитину номер один. Ні, на жаль, я не жартую.
Зараз я не кажу, що народити свою першу дитину не було складним завданням, бо це було. Стати мамою було не так, як я очікував, і весь процес був настільки важчим, ніж я міг собі уявити. Я поняття не мав, що роблю, відчував себе постійно над головою, і я зробив більше, ніж моя справедлива частка помилок. Але одного разу, коли я пробрався через новонароджені дні, мені вдалося розібратися, вияснити деякі речі та здобути певну впевненість у ролі батьків.
Через пару років ми з партнером додали дитину номер два до нашої родини. Деякі речі, як, наприклад, годування груддю, були набагато легшими, тому що я насправді знав, що роблю, і мав певний досвід під поясом. Інші речі, такі як вагітність та відновлення після пологів, були значно складнішими, тому що, на відміну від моєї першої вагітності, я мав доглядати за малюком. Моїй старшій довелося навчитися ділитися, налаштовуватися на те, що вона є старшою сестрою, і змиритися з тим, що вона вже не єдина дитина. Мені, з іншого боку, довелося навчитися знижувати очікування. (Так, це урок, який триває, дуже дякую.)
Тож, коли я завагітніла своєю третьою дитиною, я думала, що все буде сприятливою прогулянкою по парку. Зрештою, я робила всю вагітність, пологи, післяпологові справи двічі, і один раз з дитиною на кузові. І, на щастя, деякі речі справді були легшими втретє. Я був набагато більш розслабленим - можна стверджувати, що іноді занадто розслабленим - і я знизив свої очікування. Я міг би брехати і сказати тобі, що все це було результатом того, що я усвідомлював себе, але, чесно кажучи, я був занадто стомлений, щоб бути таким самопотужним, як раніше. У мене було достатньо енергії, щоб сказати "що буде, те буде", і це в результаті вийшло чудово.
Але все було також експоненціально складніше, і я не міг передбачити. Для початку так важче завагітніти, коли мені також довелося доглядати двох старших дітей. Я весь час був виснажений і відчував свою провину, бо часто був занадто хворий або занадто стомлений, щоб не відставати від своїх дітей, свого будинку та своєї роботи. До того часу, як я почав працювати і пологи, я вже відчував, що я небезпечно відстаю.
Коли я прийшов додому зі своєю третьою дитиною, то було так, як мені довелося знову зрозуміти, як бути батьком, а потім займатись навчанням своїх старших дітей як бути рідними братами.
Тоді прийшла доставка, яка, напевно, можна було б прийти набагато простіше, правда? Я маю на увазі, я це робив двічі раніше, тому я теоретично знав, у що я потрапляю і що чекати. Виявляється, іноді знання того, що ти потрапляє, робить весь досвід гіршим. Наприклад, коли ви знаєте, як сильно болить задні пологи або наскільки важким може бути відновлення після пологів, важко зайти в цю палату, відчуваючи себе позитивно.
Коли я прийшов додому зі своєю третьою дитиною, то було так, як мені довелося знову зрозуміти, як бути батьком, а потім займатись навчанням своїх старших дітей як бути рідними братами. Звичайно, старші діти були корисними в деяких способах - як, наприклад, отримували памперси та тримали пляшки для свого брата-немовляти, - але в інших випадках вони були відвертою перешкодою - як коли дитина спала, і вони не могли не розбудити його - і зробили виховання новонародженого складніше. Вони коливались між люблячими та ненависними своїми молодшими братами або намагалися ігнорувати, що він існує, що лише ускладнило ситуацію. Існує досить великий розрив у віці між моєю старшою донькою та молодшим сином, тому вони не мають багато спільного (крім спільного бажання грати з іграшками найстарших). Це грубо допомагало їй керувати її сподіваннями, не кажучи вже про будинок з дитячим доглядом з взуттями Барбі та повсюдно Legos.
Я думав, що я втомився як мама до одного, але тільки тому, що не знав, що насправді означає слово "втомився".
Мені також сумно сказати, що моя раніше нелегка друга дитина майже миттєво стала стереотипною середньою дитиною, роблячи всі стереотипні речі середньої дитини, включаючи, але не обмежуючись цим: вчинки, регресування, тестування меж і відчуття вічно залишених. Для нього це було цілком коригуванням, відсторонившись від ролі «дитини» і навчившись бути старшим братом, і я так виснажений, що не зовсім впевнений, що допоміг його пристосуватися якнайкраще.
Моя третя дитина також настільки відрізняється від інших моїх дітей. На відміну від моїх старших дітей, він досить розкутий, що добре, тому що я не знаю, що б я зробив, якби йому було потрібно більше моєї уваги. У чомусь, однак, він складніший. У нього така погана тривожна розлука, що він плаче, коли я виходжу з кімнати, і він був жахливим сплячим, поки я не дозволив чоловікові спати тренувати його.
Зараз я теж інша мама. Хоча я вважаю, що здебільшого це гарна річ (бо я знаю, що я не могла б виховувати свою третю дитину так, як я народила свою першу), я мушу вважати, що це, мабуть, трохи заплутало моїх старших дітей. Я більше не витрачаю свій час на виготовлення органічної дитячої їжі, або тримаю дитину цілий день, або даю дітям спати в моєму ліжку, або наголошую на справді мізерних речах, які здаються монументальними на даний момент. І хоча це, знову ж таки, гарна річ, ця зміна мого батьківського стилю відбувається із побічним порядком вини. Чому я не міг бути таким своїм старшим малюком? Раціонально, я знаю, що це тому, що мені бракувало досвіду, але раціональна думка рідко прилипає до надмірно відпрацьованого, виснаженого, позбавленого сну мозку.
Моя прекрасна третя дитина змінила моє життя так багато способів, що я не міг уявити собі можливим, але він також зробив нашу сім'ю повноцінною.
Я думав, що я втомився як мама до одного, але тільки тому, що не знав, що насправді означає слово "втомився". Зараз я переживаю дев'ять років накопичувальної депривації сну, і, хлопці, не стало легше керувати. І ось тоді ця провина повертається з усією силою, шептаючи мені на вухо, що я маю більше робити.
Народження третьої дитини також змінило те, як я почував себе. З моєю першою дитиною моє тіло точно змінилося - стегна трохи ширші, груди трохи нерівніші, і хоча я врешті-решт втратила так звану вагу дитини, я ніколи не підходила до своїх джинсів до вагітності. Але троє немовлят серйозно вплинули на моє тіло, і, в свою чергу, моя самооцінка. Через рік я не можу втратити останні 20 кілограмів, які я хочу скинути, живіт схожий на спущений куля тигра, а мої груди ще менші, ніж були до того, як я стала мамою, що не здається по-людськи можливо.
Я завжди кажу своїм друзям мамі, щоб вони думали про їхні тіла після народження дитини як доказ їх серйозних негараздів, але коли мова йде про моє власне тіло, я не дотримуюся моїх власних порад. Я логічно знаю, що очікування нашого суспільства щодо того, щоб нові мами «відскочили» після пологів, нереалістичні і часто небезпечні, але після трьох немовлят здається неможливим виконати навіть найменшу мету зробити здоровіше або підходити до фізичного навантаження в мій уже упакований день. Тож мені ще важко займатися своїм новим тілом після трьох дітей.
Все, що було сказано, через рік після народження моєї третьої дитини я думаю, що нарешті я щось зрозумів. Я сподіваюся, що Міддлтон потрапляє туди швидше, ніж я, тому що немає причин, чому ми, як мами, повинні бути засліплені. Моя прекрасна третя дитина змінила моє життя так багато способів, що я не міг уявити собі можливим, але він також зробив нашу сім'ю повноцінною. Незважаючи на те, що це був виснажливий, складний і емоційно оподатковуючий рік, це також був одним з найкращих років мого життя. Я б нічого не змінив, і сподіваюся, що після того, як післяпологовий пил осяде, герцогиня Кембриджська почуває себе так само.
Перегляньте нову відеосерію Ромпера - “Переносячи материнське навантаження” , де батьки, які не погоджуються з різними сторонами проблеми, сідають з посередником і говорять про те, як підтримувати (а не судити) батьківські перспективи один одного. Нові епізоди виходять у понеділок у Facebook.
