Я любила вагітність більше, ніж коли-небудь уявляла, що буду. Коли я розповідаю людям про це, перше, що вони зазначають, - це те, що я не була вагітна майже сім років. І хоча це правда, я все ще пам’ятаю, як постійно говорив про те, як сильно я любив бути вагітними протягом обох вагітностей. Мої журнали - це повні записи, де я просто бавився, як це чудово. Насправді, озираючись назад, я була Цією жінкою, якою не подобається багато вагітних жінок: мої вагітності були і дуже легкими, і навіть коли я страждала від ранкової хвороби, вона тривала два місяці, і тоді це було так, ніби ніколи не бувало. Однак така легка вагітність змусила мене нервувати майбутнє. Я хочу мати дітей, але дійсно, кількість залежить від тижня. Цього тижня я хочу ще двох дітей, але минулого тижня я не хотіла жодної. Що робити, якщо наступна вагітність у мене - це дев'ять місяців пекла? Я хвилююся. Що робити, якщо це нічого, як я пам’ятаю? Але потім я замислююся над тим, як це було чудово, і я вирішив спробувати ще раз.
День, коли я дізнався, що я вагітна вперше, був цілком шокуючим і непосильним. Мені було всього 20 років і досі в коледжі. Чесно кажучи, я навіть не бував навколо багатьох вагітних жінок. Більшість людей, яких я знав, які були вагітні, були друзями моєї мами. Я навіть не знав, що чекати. Але коли я змирився з тим, що я справді вагітна, я задумався про те, як мої щиколотки набрякають, як я буду рости нещасним і незручним, як незабаром мій одяг перестане підходити мені. Я боявся того, що врешті-решт я захворів на ранкову хворобу і мушу відмовитись від багатьох речей, які я любив їсти. Я витримав дев'ять місяців агонії. Але те, що я отримав, було зовсім навпаки.
Агонія, яку я приготував, ніколи насправді не настала. Апетит змінився, у мене з'явилася тяга, але я пропустила ранкову хворобу цілком. У мене щиколотки ніколи не набрякали, навіть зрештою. Щодня я прокидався і кидався до дзеркала, щоб побачити, як виглядає мій набряклий живіт. Я ненавидів, що пройшло так довго, щоб я насправді виглядала вагітною, тому що я була так вражена тим, що робить моє тіло. Я хотів, щоб усі бачили, що я ця чарівна істота, яка виростає людиною всередині мого тіла. Мої руки постійно лягали на живіт, навіть коли воно було таким крихітним. Я щодня спілкувався зі своєю дитиною, розмовляв про те, що бачив, що ми зробимо разом колись, і я сподівався, що вони будуть. Я була закохана у все, що стосується вагітності.
Вся моя перша вагітність була лише низкою прекрасних моментів, один за одним.
OB-GYN, який я давав нам на УЗД при кожному зустрічі. Я повинен бачити свою дитину раз на місяць, а згодом кожні два тижні. Я не міг повірити, що людина в мене створюється насправді. Перший раз, коли я відчув удар, я не був впевнений, що це насправді сталося. Я сидів так, як міг, сподіваючись, що знову відчую це. І тоді я відчув ще один удар! Все було новим і захоплюючим, чудовим і досконалим. Ми з колишнім чоловіком просто лежали на ліжку, спостерігаючи за животом. І один з найкрасивіших моментів, який ми провели разом, як сім’я, що скоро родилася, вперше я взяв його за руку і поклав на живіт, коли наша дочка переїхала всередину мене. У ту мить час стояв на місці. Це була чиста магія. Захоплююча, захоплююча магія. І мені так пощастило бути частиною цього.
Озираючись на це, здавалося, що вся моя перша вагітність - це лише ряд прекрасних моментів, один за одним.
До вагітності я ніколи насправді не бачив себе прекрасною людиною, і не дуже захоплювався і не цінував своє тіло. Але коли я народила свою першу дитину, все змінилося. Раптом я побачив себе таким, ким я був насправді, і найбільше поважав своє тіло, бо воно змінювалося перед моїми очима. Це був будинок дитини, яка врешті-решт прийде в наше життя і змінить наш світ.
Я б вловив відображення свого мінливого тіла в дзеркалі. Я бачив би своє зростаюче, мінливе тіло, і відчував би набряк гордості.
Вагітність також була вперше в моєму житті, коли я міг стояти перед дзеркалом довше 10 секунд, не розчаровуючись від побаченого. Я почував себе красивим, як чарівна істота. Це одна з причин, коли я так любив бути вагітною: я зміг бачити себе таким чином, як ніколи раніше не міг. Навіть зараз я приписую свою подорож самолюбства аж до першої вагітності.
Я завагітніла вдруге, коли нашій доньці було всього 5 місяців. Ми втратили цю дитину, і, хоча це було дуже серце, я був вражений тим, що моє тіло робило під час цього процесу. Я був вдячний за це. У мене були моменти, коли я трохи бив себе, звинувачуючи себе у втраті дитини, і звинувачував своє тіло у тому, що цього не робив. Та все ж я так почувався гордим. Гордий, що міг оплакувати і теж терпіти. Гордий, що те, що мене спустошило, не зламало мене. Одразу після цього викидня я знову завагітніла втретє, і я нервувала, що я теж втрачу цю дитину, або що пережила важку вагітність. І хоча він почався грубо, з майже восьми тижнів ранкової нудоти, звідти плавне плавання.
Я не пам’ятаю своєї другої вагітності так само добре, як пам’ятаю першу, але пам’ятаю моменти, коли в дзеркалі я б зафіксувала своє відображення мінливого тіла. Я бачив би своє зростаюче, мінливе тіло, і відчував би набряк гордості. Коли моя дочка піднялася на диван поруч зі мною, лежачи головою на моєму животі, вона спробувала поговорити з дитиною, що росте всередині мене, і обійняла мене за живіт. Час знову замерзне, оскільки я підбив підсумки того, що мені вдалося поділитися другою вагітністю зі своєю первісткою. Замість того, щоб ми просто були двома, лежачи на ліжку, відчуваючи, що дитина брикається, зараз нас було троє. Я був не вдячний, що пережив вагітність після втрати дитини, тому все просто здавалося ще більш особливим.
Після народження сина я поклала руки на живіт, який раптом почувся таким порожнім. Звичайно, я міг бачити дитину, яку я виношував, лежав поруч зі мною, спав, але все одно відчував трохи смутку. Мені було сумно, що це закінчилося, сумно, що моя дитина більше не жила всередині мене, сумно, що мене не могли прокинути ногами. За винятком того, що я мало того часу знав, що протягом наступних шести років не кожен, а два комплекти маленьких ніжок, що живуть поза моїм тілом, все одно будить мене щоранку.
Для мене вагітність була чимось, що змусило мене відчувати себе пов’язаною із собою так, як я ніколи раніше не відчувала. Я поважав себе і священний процес вирощування дитини всередині себе. Я бачив себе як прекрасну і здібну істоту, яка змогла внести життя у світ. Якби мені гарантували більш легку вагітність, я б робила це знову і знову - жодних питань не задавали.
