Я не виходжу з себе, щоб подружитися з іншими мамами. Я звик. Я вважав, що я можу якось бути близькими друзями з більшістю людей, які були батьками, особливо, якщо наші діти були друзями, бо, в моїй голові, які ще речі нам потрібні? Чи не було нашим дітям достатньо? Не дивно, що я навчився важкого шляху, що те, що у вас є діти, а інша жінка має дітей, не означає, що ви будете друзями, або що вам навіть доведеться дружити. Якщо чесно, мені не подобається мати "мами друзів". І я з цим абсолютно в порядку. Коли я була молодшою мамою з двома маленькими дітьми, що буксували, я настільки відчаювалась дружби, що дуже хотіла дружити з ким-небудь. Навіть із жінками, які весь час розмовляли за спиною. Я влаштувався на ці дружні стосунки, прийнявши, що, мабуть, це всього лише частина батьківства, дружити з жінками, з якими ти не мав нічого спільного, бо твої діти уживаються.
Повільно я дізнався, що це зовсім не так.
Можливо, це тому, що я стала мамою в 21 рік, або, можливо, це тому, що я ненавиджу те, про що свідчить батьківство, але я ніколи не встигав наздогнати групи мам чи нічних вихідних мам. Я протистояла маркувати себе як "мама" і дозволяла, щоб все звідти випливало. Я помітив, що я також протистояв людям, які просто використовують цей термін. Якщо я виходжу, я просто ставлюся до цього, як просто виходжу на питво і танцюю. Якщо я спілкуюся з друзями, це я просто спілкуюся з друзями. Моя особистість не вплітається в мою роль матері. І тому я не виходжу з себе, щоб подружитися з мамою. Я покладаюся виключно на інтерес та пристрасті до спілкування з людьми. Не мої діти.
Як я мав зв’язатися з людьми, якщо ми говорили лише про наших дітей?
Коли я був молодшим батьком, я приєднався до такої кількості груп мам поза зобов'язаннями. Мене здивувало те, наскільки вони здаються ексклюзивними, на відміну від інклюзії, особливо для таких мам, як я. Я пам’ятаю, що отримував електронний лист із повідомленням, що мені в основному потрібно проходити прослуховування, щоб бути частиною цієї групи, і хоча я не погоджувався з цим, або як це мене почувало, я відчував, що для мене важливо бути навколо моїх однодумців а для моєї доньки подружитися її віком. Але при кожній зустрічі, на яку я пішов, я відчував себе незграбним сидінням, розмовляючи про те, що моя дочка любила їсти, що їй подобається робити, і яким має бути її сном. Мені це здалося жахливо нудним і розчаровуючим.
Як я мав зв’язатися з людьми, якщо ми говорили лише про наших дітей? І в цей момент наші малюки ледь навіть могли з нами спілкуватися! Тож я покинув групу. Але далі - ряд різних мам "друзів" груп. Я сидів з жінками, які знищували інших мам у парку, і коли я намагався заперечити, вони це сміялися. Тому я дистанціювався. Я не міг знайти свою опору, коли був такий сильний тиск, щоб знайти друзів, які визначили першими мамами, а потім жінками. І чинити тиск на себе, щоб визначити, що це зовсім не допомагало. Врешті-решт я зустрів декількох жінок, які випадково були мамами, але різниця полягала в тому, що вони в першу чергу були моїми друзями. Наші діти не були тим, що зробили нас такими, якими ми є. Вони не були на тих, на кого ми базували свою дружбу. Наші діти вийшли на друге місце, а ми прийшли перші.
Я була першою жінкою, перш ніж я стала мамою. Мені дуже важливо це пам’ятати.
Справа не в тому, що жінки, орієнтовані на дітей, не можуть бути прекрасними друзями. Я зустрічав стільки жінок за ці роки, які ідентифікують це, і вони були мені дивовижними друзями. Мені просто здається, що я намагаюся зв’язатися з ними на тому рівні, який мені потрібен для моїх дружб, коли я тисну на стільки друзів, як мам. Мені здається, що я знайомився з більшою кількістю людей без дітей та зв’язувався з ними набагато простіше.
Я ненавиджу, що наша культура оцінює нашу цінність як батьків тим, на скільки заходів ми записали своїх дітей, скільки годин ми ввійшли в систему, керуючи ними, і чи не приєдналися ми до ПТА чи ні. Я ненавиджу ідею того, як мої діти бігають додому і визначають, як я провожу свій час до того, що вони впливають на того, з ким я дружу. Я була першою жінкою, перш ніж я стала мамою. Мені дуже важливо це пам’ятати.
Незважаючи на те, що я не виходжу в пошуках мами, я маю друзів з мамою. І вони рад. Це жінки, з якими я пов’язувався до того, як вони мали дітей, або я навіть мав дітей. Я зв’язався з ними на основі їхнього мистецтва, їхніх ідей та способів життя. Це завжди бонус, дізнавшись когось, з ким ти знайомишся, також є батьком, але батько, схожий на тебе, який не переставав пити в барах або кинув танцювати просто через своїх дітей, які не побудували своїх життя навколо розкладу своєї дитини, який не впадає в сторону, щоб їх дитина могла домінувати в кожну годину дня.
Іноді з цими друзями ми спілкуємося з нашими дітьми, але переважно без. Ми їмо бранч один. Ми працюємо над проектами. Ми говоримо про себе, про те, в які телевізійні шоу ми потрапляємо, які книги читаємо. І ми раз у раз згадуємо, що робить наш 7-річний вік, але в основному ми враховуємо, скільки грошей ми втрачаємо через всі зуби, які втратили наші діти. Одного разу я обмежився тим, що дружував лише з жінками, які також виховували дітей, але я дізнався, що моя роль батька не заважає мені мати друзів, які не мають дітей.
