Це був холодний новорічний ранок 2011 року, коли я натрапив на свою ванну кімнату. Я цілу ніч був спав із судомами, які перейшли від важких до помірних протягом декількох годин. Я поняття не мав, що я вагітна і в цей момент пережила викидень. Мене здивування не здивувало. Ми з моїм партнером намагалися мати свою другу дитину, і я раніше втратила вагітність. Таким чином ми були розбиті, зневірені та виснажені. Так, так, народження дитини врятувало мій шлюб, і я не думаю, що визнати, що народження нашого сина зцілило нас так багато способів - це погана справа. Насправді, я думаю, це підкреслює силу наполегливості.
Всього через кілька тижнів після пережитого другого викидня за два роки я сів на диван, щоб працювати вдома, коли помітив у роті сильний металевий присмак. Скільки б я не випив, це не піде. Я схильний був просто списати це як якесь дивне відчуття, але моя кишка сказала мені, що мені потрібно взяти тест на вагітність, який я тримав у своєму скрині. Коли ви так довго намагалися зачати, ви звикаєте мати їх під рукою. Я не думала, що я вагітна, і була впевнена, що не відчуваю нічого, окрім руйнівного розчарування, але цікавість - це дуже, дуже потужна річ.
Я взяв тест, і він був позитивним. Після відвідування лікаря, щоб підтвердити вагітність, я виявив, що це було позначено як "загроза переривання вагітності", оскільки не було достатньо часу між останньою втратою вагітності та зачаттям. За моїм лікарем, мої шанси втратити ще одну вагітність були досить високими. Але я затримав надію, білі суглоби і все, і на наступному побаченні я затамував подих, коли ультразвуковий технік шукав серцебиття. І коли я почув ці маленькі, але потужні стукотіння, я знову опинився, як нестримно ридав у кабінеті лікаря. Не тому, що я зазнала чергової втрати, а тому, що у мене була життєздатна вагітність із здоровим, стабільним серцебиттям. Я загнав себе додому в трансі, не впевнений, скільки віри та надії, і, плануючи, я повинен вкластись у щось, що все-таки відчувало себе сюрреалістичним та тендітним.
Ми з чоловіком у той час вже мали 4-річну дитину, і ми були разом майже сім років, до того моменту, як ми намагалися зачати її, прийняли свою справу. Ми багато не розмовляли, окрім батьків з дочкою, і секс був чимось запланованим, а не приємним. Я відчував, що маю мету, а не, ну, стосунки. І коли йшов час, і ми продовжували боротися із родючістю, я почав закриватися. Я забула, як спертися на чоловіка для комфорту та розуміння. Він забув, як розмовляти зі мною, відкрито та чесно, про свої почуття. Я звинувачував себе у нездатності завагітніти і вважав, що мій партнер відчуває те саме. Тому я не був достатньо наївний, щоб повірити, що дитина полагодить мої стосунки. Чесно кажучи, я не знав, чи вдасться наші стосунки вижити, незалежно.
Я відчував, що маю мету, а не, ну, стосунки.
Але моя вагітність закінчилася випробуванням мого шлюбу по-новому, що змусило нас рости разом. Тому що ми з чоловіком були надзвичайно схвильовані, але ми також боролися зі страхом втратити ще одну вагітність, і ганьбою, пов’язаною з викиднем, увічненим культурою, яка мовчить про спільний результат вагітності. Ми почали працювати над нашим спілкуванням, хоча це все ще було досить відсутнім, і потроху ми почали повертати наші стосунки. Коли мене врешті-решт викликали втрати навколоплідних вод і після травматичних пологів, які майже забрали життя мого і мого сина, ми з партнером опинилися в новому вигляді. Ми перевели це на іншу сторону втрати вагітності, і тим самим ми перетворили наш шлюб.
Звичайно, я не можу сказати, коли все змінилося у моїх стосунках негайно. Насправді я думаю, що зміни були невеликими та випадковими. Була зміна за тиждень до того, як мене прийняли в лікарню, і ще одна, коли моя праця не змогла прогресувати. Була ще одна зміна, коли мій чоловік спостерігав, як я ненадовго втрачала свідомість, як тільки народився наш син, нерухомий і синій. І ще одна зміна, коли ми спостерігали разом, як медсестри повертають нашого сина до життя. Зміни ледь помітні під час такої травми та страху, болю, хвилювання та любові, але вони були там, і вони допомогли нашим відносинам рухатися вперед.
Ми перевели це на іншу сторону втрати вагітності, і тим самим ми перетворили наш шлюб.
Протягом місяців і років з мого чоловіка ми, як і всі пари, продовжували орієнтуватися на відпливи та потоки шлюбу та батьківства. Але перехід на іншу сторону проблем народжуваності виявив, наскільки сильніше ми разом, ніж один від одного. Ми терпіли важкі речі, і, хоча народження нашого сина не було магічним виправленням, він став ще однією причиною для нас, щоб розвиватися. Він був нагадуванням про те, що ми повинні розвиватися і прощати один одному і бути добрими до себе. І після 14 років спільного життя і 10 років шлюбу я прийняв незаперечний факт, що ми не ідеальні. Ми просто ідеальні батьки та партнери, коли ми разом.
Перегляньте нову відеосерію Ромпера, щоденники "Дула" Ромпера :
Перегляньте повні епізоди "Щоденників Дула Ромпера" на Facebook Watch.
