Зміст:
- Постійно порівнюючи своїх дітей з іншими дітьми
- Мислення інших батьків це все з'ясувало
- Не встановлення меж з членами сім'ї, що втручається
- Звинувачуючи себе у всьому, що ваш дитина робить неправильно …
- … І не кредитувати себе за те, що ваші діти роблять правильно
- Проклинаючи себе, коли ви забудете покласти шматочки яблука в обідню скриньку
- Вибачаючи своїх дітей за те, що вони в основному піклуються про них
- Відхилення компліментів про своїх дітей
- Не даючи себе ламати
Якщо є один аспект батьківства, який відокремлює моє покоління від моїх батьків, то це кількість інформації про виховання дітей. Моя нинішня одержимість - це те, щоб я виховував співчутливих людей, які тримають руки за себе. Але чим більше я читаю по темі, тим більше я хвилююся про те, як я можу зіпсувати своїх дітей. Тоді я починаю друге відгадування всіх своїх рішень. А ще гірше, я починаю ображати власне батьківство. Я постійно шукаю підтвердження того, як ми виховуємо своїх дітей, тим більше, що існує так багато стилів батьків. Я мушу так перестати читати і більше слухати свою кишку. Я маю на увазі, що я потрапив у стіну з надто великою кількістю інформації, поки розкльовував материнство під час вагітності, і мені просто довелося зупинитися. Тому я навчився робити перерви від «вивчення», як бути ідеальним батьком.
І це тому, що «ідеальний батько» - це міф.
Чим більше я кажу собі вищезгадане, повторюючи це як мантру, щоб вона, нарешті, могла зануритися, тим більше я перестаю говорити собі, скільки я смоктаю у вихованні дітей. Чи вони - іноді - використовують свої манери? Так. Чи знають вони, що їм потрібно носити одяг, коли вони виходять з дому? Так. Чи відскакують вони від ліжка без бою, коли настає час сну? Ні.
Іноді я прибиваю це, а іноді відчуваю себе невдачею. Ці основні аспекти батьківства повинні бути універсальними. Тому я працюю, щоб прийняти, що я зіпсуюся, але ці випадки не визначатимуть мене як маму, я шукаю крихітні успіхи, які ми маємо як сім’я, навіть якщо єдине, про що я можу придумати, - це те, що ми всі кажуть один одному, що ми любимо один одного перед сном, незважаючи ні на що. Мені доведеться зареєструватися, щоб переконатися, що я не маю жодної негативної реакції на те, що відбувається з моєю родиною. Я повинен переконатися, що я не ображаю батьківство, як я, коли я ловлю себе на такі дії:
Постійно порівнюючи своїх дітей з іншими дітьми
ГіфіБачити, як я вимірюю, - це погана звичка, яку я просто не можу порушити. Хоча здорова доза конкуренції може надихнути мене на кращий результат, зазвичай це відступає, і я просто бачу свої недоліки по відношенню до всіх інших. Я усвідомлюю, що це проблема впевненості, і оскільки я не хочу, щоб мої власні діти мали такі самі проблеми з самооцінкою, я намагаюся вести приклад.
Я працюю над тим, щоб кинути звичку робити ментальні записки на інших дітях, яких я бачу, як грають на ігровому майданчику. Я намагаюся ігнорувати той факт, що минуло роки, коли моя дитина знову в школі перемогла «Студент місяця». Це боротьба, але уникнення постійного порівняння моїх дітей з іншими дітьми допомогло мені пізнати своїх дітей краще. Я бачу їх унікальні сильні та слабкі сторони не в тому, де вони потрапляють на криву дзвону "нормальності", а в тому, як вони сприяють їх індивідуалізму.
Легко потрапити в щурячу гонку - бажати, щоб ваша дитина була "найкращою", але знайте, що я знаю своїх дітей досить добре (і це займає певний час), я знаю, що "найкраще" - не найкраще мета для них весь час.
Мислення інших батьків це все з'ясувало
Звичайно, якщо я порівнюю дітей, я також порівнюю себе з їхніми батьками. Як це так, що стільки інших мам можуть змусити своїх дітей застебнутись у своїх колясках, без того, щоб діти кидали свою форму? Як ці мами подають своїм дітям овочі без відштовхування? Що я роблю неправильно?
Правда полягає в тому, що я, можливо, ловить цих батьків у добру хвилину. У мене є і ці хороші моменти, але я часто зосереджуюсь на поганих, тому що вони потребують вдосконалення. Пам'ятаючи, що у мене є ці хороші та погані батьківські моменти, ставить успіх інших батьків в перспективу для мене.
Не встановлення меж з членами сім'ї, що втручається
ГіфіМоя мати була надзвичайним джерелом батьківських порад. Але мене часто б'ють непотрібні поради інших членів сім’ї. Хоча вони означають добре, я відчуваю себе судженим, коли я не прошу допомоги у батьківських проблемах, і я отримую серйозну увагу. Мені потрібно краще ставити межі. Я дізнався, що якщо я збираюся скаржитися на мої батьківські неприємності, я повинен бути готовим до того, щоб оточуючі оточували. Якщо я цього не запрошую, зазвичай не отримую їхніх порад / критики / судження.
Звинувачуючи себе у всьому, що ваш дитина робить неправильно …
Мені було легко потрапити в пастку думати про кожну дрібницю, яку робить моя дитина неправильно, - я винна одна. Але це не так. Я повинен нагадати собі, що я заручений батько. Мене хвилює те, як вони почуваються, я дбаю про те, як вони ставляться до інших, і я виявляю прихильність щодня.
Діти не народжуються, знаючи, як проклята річ, і хоча я можу подумати, що мій 7-річний чоловік повинен знати краще, ніж штовхати свою сестру на зупинці (і він це робить), його імпульсний контроль все ще розвивається. І хоча ми, його батьки, визначаємо очікування і несемо його відповідальності за свої вчинки, ми мусимо нагадувати собі, що, коли він викручується, часто це не вина однієї людини; це частина процесу виховання дітей, який, мабуть, займає не менше 18 років. Напевно, ми просто розігріваємося.
… І не кредитувати себе за те, що ваші діти роблять правильно
ГіфіЯк батько, який відчуває виключну відповідальність за поганий вибір наших дітей (навіть якщо це абсолютно нелогічно), мені також важко погладити себе по спині за все, що вони роблять правильно. Я дуже добре займаюся самореалізацією, але з роками визнав, що мені потрібно святкувати крихітні перемоги більше.
Мій син очистив своє місце після обіду, не запитуючи його? Я виграю.
Моя дочка закінчила всі домашні завдання до того, як я повернулася з роботи? Відкрийте шампанське.
Діти ходили цілу страву, не кричачи один на одного? Висуньте мене на Батьків року.
Виховання батьків - це не меритократія, але я вчуся пишатися тим, що робить моя дитина, знаючи, що він, мабуть, пізніше щось піде за п’ять хвилин.
Проклинаючи себе, коли ви забудете покласти шматочки яблука в обідню скриньку
"Ідіот".
"Дурень."
"F * ck-up."
Це деякі терміни прихильності, які я використав на собі. Я завжди був своїм найгіршим критиком. Тільки після того, як я пішов на тижневий відступ керівництва на роботу, коли моїм дітям було 4, а не зовсім 2, я навчився гарно говорити… самому собі.
Мабуть, я займався негативною саморозмовою, і повільно, з практикою, я перестав ображати себе і почав розмовляти з собою так само, як і з другом. Якщо я ніколи не наважусь би назвати свого товариша ривком за те, що забув кинути яблучні скибочки в коробку для дитини, тоді я не повинен робити те ж саме.
Я також вчив свою дочку цій техніці. Я помітив, що, коли вона стає твін, вона починає бути більш самокритичною. "Ви б сказали це своєму другові?" Я запитую її, коли вона описує себе як дурну. Я не хочу, щоб їй довелося чекати, поки їй не сповниться 30 років, щоб навчитися ставитись до себе з повагою.
Вибачаючи своїх дітей за те, що вони в основному піклуються про них
ГіфіЯ зловив себе, як роблю це більше разів, ніж я хочу визнати. "Вибачте, але ви повинні надіти це пальто", - я солодко сказав своєму малюкові. І чому я шкодував, що одягнув її належним чином за погодою? Через роки, коли я сприймаю очікування вибачень, я нагадую собі, що я дорослий, який знає краще, ніж мої 9- та 7-річні діти, і переконуюсь, що мої діти взимку теплі, підпадають під основну турботу. Нічого, чого я повинен шкодувати, коли йдеться про їх самопочуття.
Відхилення компліментів про своїх дітей
Мені завжди важко було приймати компліменти. Низька самооцінка, ймовірно, змусила мене відмахнутися від тих, хто намагався сказати мені, що я будь-який хороший, хоча це було все, що я хотів почути. Це питання впевненості переслідувало мене в батьківстві, тому мені важко було визнати приємне, що люди можуть сказати про моїх дітей. Я над цим працюю, тому що для мене важливо взяти участь у своєму позитивному впливі на моїх дітей, що проявляється у їхній ввічливості чи всебічності чи почутті гумору. Я пишаюся ними, і мені потрібно пишатися собою тим, що я є їхнім батьком, на відміну від того, щоб втратити шанс насолодитись плодами своєї праці (буквально).
Не даючи себе ламати
ГіфіЯ рідко виходив, коли мої діти були немовлятами. Насправді я рідко планую виходити на вихідні зараз, коли вони шкільного віку. Як працююча мама, я просто не хотіла жертвувати більше часу, ніж я вже була далеко від своїх дітей. Але перебування в офісі насправді не є «перервою» від моїх дітей. Я визнав, що мені ще потрібен певний час від них, окрім часу, від якого я був у офісі. Боротьба між режимами працівника та мами виснажлива. У буквальному сенсі я закінчуватимуся парою і стану замученим зі своїми дітьми, або просто буду занадто виснаженим, щоб правильно народити батьків: "Так, ви можете закінчити свій епізод", я скажу, поступаючись, бо я занадто слабкий, душевно, щоб виконати роботу, необхідну для того, щоб мої діти дотримувались режиму сну. Моє власне невелике порушення - це шлюз для них; якщо я навіть не можу набрати сил дотримуватися правил, як вони будуть?
Звільнення себе від батьківських обов'язків з випадковим нічним виходом завжди змушує мене більше цінувати своїх дітей. І це трохи заповнює мій бак, тож у мене вистачає палива для живлення через важкі моменти виховання. І моїм дітям добре знати, що це не все в них; У мене є і потреби, які випадають поза нашою сім'єю. У мене є друзі, з якими я хочу спілкуватися, пишу групи, в яких хочу брати участь, і фільми, в які мені потрібно втекти. Я маю вірити, що їм добре бачити мене більше, ніж їх мамою, і сприяти їх незалежності. Я впевнений, що одного разу, швидше, ніж я думаю, їм зовсім не буде байдуже, що я роблю без них.
Дивіться нову відеосерію Ромпера, щоденники Дула Ромпера :
Перегляньте всю серію Doula Diaries Romper та інші відеоролики у Facebook та додаток "Жорсткість" на Apple TV, Roku та Amazon Fire TV.
