Зміст:
- 1. Закликайте один одного до «скорботи» у скорботі
- 2. Віддавайте перевагу емоційній прозорості над мовчанням
- 3. Не порівнюйте горе один одного
- 4. Намагайтеся не звинувачувати один одного у втраті
- 5. Проявіть поінформованість та співчуття до людини, у якої на тілі був викидень
- 6. Не звертайтеся в інше місце для підтримки
- 7. Знайдіть способи ритуалізації чи запам'ятовування втрат разом
- 8. Зобов язуємось зцілюватися разом
- 9. Прийміть, що іноді відносини не складаються після втрати
Переживання вагітності непередбачуване та неможливе. Пари, які переживають викидень, часто стискаються до основи. Цілі їхні істоти зміщуються незворотно, і їх відносини трансформуються. Переживати скорботу з партнером може здатися легшим процесом, ніж піти на самоті. Але правда полягає в тому, що, поки ви насправді не переживете травматичний досвід зі своїм партнером, ви не будете знати, як один з одним впораються з цим. Для деяких пар може бути дуже руйнівним і важким досвідом спільної навігації. Але є способи допомогти вашим відносинам після викидня.
Не надто багато великих досліджень щодо втрати вагітності та швидкості розриву та / або розлучення. Але за даними великого дослідження, проведеного в 2010 році та опублікованого в " Педіатрії", пари, у яких стався викидень, на 22 відсотки частіше розривались, ніж пари, які мали успішну вагітність. Крім того, у тих, хто переніс мертвонародження, на 40 відсотків більше шансів розірватися або розлучитися. У дослідженні сказано, що більшість пар розпалися протягом півтора років після втрати. Але дослідники побачили вищий ризик розлучення до десятиліття після втрати вагітності.
Багато хто думає, що переживання травматичних переживань з іншою людиною може зблизити вас. І це може бути правдою в деяких випадках. Але, як було зроблено в цьому ж дослідженні, втрата вагітності та мертвонародження є величезними стресовими чинниками і можуть суттєво вплинути навіть на найсильніші стосунки.
Доктор Джессіка Цукер, клінічний психолог, який спеціалізується на втраті вагітності та викиднях, та засновниця кампанії #ihadamiscarriage сама перенесла викидень. Вона радить іншим парам, які переживають втрату, і з перших вуст знає, як може виглядати і відчувати, як орієнтуватися на втрату вагітності з партнером.
"Ви багато бачите про свого партнера, коли переживаєте складні часи", - каже Цукер в інтерв'ю Romper. "Дехто може сказати через хворобу та стан здоров'я, але коли ти насправді перебуваєш у ньому та спостерігаєш, як хтось пересувається непередбачуваними та нездійсненними переживаннями, ти можеш змінити свою мелодію".
Як непросто пережити все це горе, це неможливо. І деякі пари можуть врешті працювати разом, щоб вилікуватись і залишитися разом. Ось дев'ять способів допомогти вашим стосункам після викидня.
1. Закликайте один одного до «скорботи» у скорботі
Майже кожен може зізнатися, щоб уникнути дискомфортних почуттів у той чи інший час. Чому? Тому що ніхто не любить відчувати себе некомфортно. Неприємно відчувати себе некомфортно. Але Цукер пропонує дійсно витратити час, щоб відчути ці неприємні почуття.
"Пари можуть допомогти або заохотити одне одного, або втішити свідків тим, що дозволяють своєму партнеру схилитися до горя", - каже Цукер. "Ми, як правило, стримуємо неприємні почуття, але, як правило, я виявляю, що чим раніше ви схиляєтесь до незручних почуттів, тим швидше ви виходите з них".
2. Віддавайте перевагу емоційній прозорості над мовчанням
Через суспільні табу, що оточують смерть поза порядком (мається на увазі дитина перед батьком), багато жінок відчувають сором і провину після викидня. Вони можуть почувати себе замовченими оточуючими. Вони можуть відчути це настільки сильно, що навіть не хочуть відкриватись своєму партнеру з цього приводу.
"Сором зазвичай є те, що ми не вимовляємо вголос, і тому стає соромно", - каже Цукер. "Якщо пари дозволяють собі бути вразливими, і дають їм свого партнера знати це в цей час, в цьому місці і в цьому процесі, я думаю, що тут є багато потенційної вигоди".
3. Не порівнюйте горе один одного
"Говорячи, що ваше гірше, або моє гірше, це не допоможе горем розсіятися", - каже Цукер. Вона нагадує парам залишатися відкритими щодо того, як виглядає горе. Для деяких це може бути дуже очевидно, для інших їх горе може бути менш помітним. Скорботи - це дуже унікальний досвід, який не має визначеної шкали часу.
"Шанувати обидва способи скорботи і шанувати той факт, що ти можеш показувати це по-різному, виражати це по-різному і відчувати це в різний час - все це справедливо", - каже Цукер.
4. Намагайтеся не звинувачувати один одного у втраті
Цукер закликає пари не намагатися розібратися або зупинитися на тому, хто це спричинив. Вона каже, що деякі люди ставлять під сумнів, чи це було пов’язано із проблемою сперми, яйцеклітини чи віку. Вона визнає, що багато жінок відчувають, що їх організм зазнав невдачі після викидня, але врешті-решт це могло бути проблемою сперми. Незважаючи на це, вона каже, що краще не з’ясовувати провини і не зупинятися на ній.
"Зрештою, це має значення лише для медичних цілей просування вперед з точки зору того, щоб знову завагітніти", - каже Цукер. "Але з емоційної точки зору, насправді парам не вдається добре це робити вперед і назад, вона просто протиставляє їх одне одному, і це в остаточному підсумку не зцілює будь-якими способами".
5. Проявіть поінформованість та співчуття до людини, у якої на тілі був викидень
Це не виховується для конкурентоспроможності. Але абсолютно варто зауважити, що людина, яка насправді тіло пережила втрату, безсумнівно, відчує більше втрати. Крім емоційних почуттів, фізичність репродуктивної втрати повинна бути визнана, зрозуміла та визнана у повному обсязі.
"Якщо у жінки починається кровотеча, або їй доводиться отримувати ДІЗ, або згодом кровоточить, або якщо вона спазмила, якщо їй доведеться чекати циклів, щоб спробувати ще раз, якщо їй доведеться йти на кілька призначень лікарів - s це той, хто повинен це зробити ", - каже Цукер. "Іноді втрати крові через кілька тижнів є фізичним нагадуванням про вашу втрату щодня".
6. Не звертайтеся в інше місце для підтримки
Звернення до речовин або алкоголю в момент травми може бути спокусливим, але Цукер застерігає від цього. Вона також пропонує не звертатися до людей поза стосунками, оскільки тоді це забирає роботу, яку пару потрібно робити разом, щоб вилікуватись. Тут і там нормально вентиляція, але коли ви тільки звертаєтесь до інших речовин, щоб впоратися, або інших людей, щоб витягнути, це стає проблематичним. З минулої статті з Ромпером вона повторила, що найкращий спосіб подружжя підтримувати один одного у періоди втрати - це звернутися один до одного за допомогою.
7. Знайдіть способи ритуалізації чи запам'ятовування втрат разом
Не має значення, як далеко ви проходили, коли сталася втрата вагітності чи мертвонародженість, ви можете вшанувати життя, як би ви не вважали за потрібне. На веб-сайті "Втрата вагітності" зазначалося, що не потрібно робити вигляд, що ваша дитина не існує або це не справжня дитина. Існує багато способів запам’ятати дитину, наприклад зробити ящик для пам’яті, посадити дерево, створити фундамент в ім’я дитини або отримати татуювання. Цукер пропонує пару запам’ятати дитину разом, навіть якщо вони не хочуть як вилікувати і з’єднатися через горе.
8. Зобов язуємось зцілюватися разом
Незалежно від того, який кінцевий результат ситуації, навіть почати намагатися працювати через почуття, яким обом партнерам потрібно спільно зцілитися. Ви обоє повинні хотіти, щоб стосунки вижили. Це може означати, що ви читаєте книги разом, відвідуєте групи підтримки або взаємно погоджуєтесь ходити на терапію.
9. Прийміть, що іноді відносини не складаються після втрати
Іноді ти бачиш речі такими, якими вони є насправді, і відпускаєш. Шеллі Уіттон написала в " Хаффінгтон Пост", що їй знадобився викидень, щоб зрозуміти, що її шлюб закінчився. Її чоловік діяв осторонь і зневажливо, звіщуючи про її викидень. У ті болісні та самотні моменти вона знала, що одного разу розлучиться з ним.
Деякі пари просто сильно змінюються після втрати вагітності. Або іноді один партнер не проявляє емоційного почуття до іншого, як вони потребують або очікують. В інший час травматичний досвід втрати дитини викликає старі дисфункції. Ти ніколи не дізнаєшся, як це піде, поки не пройдеш його.
Нервова частина всієї скорботи після втрати вагітності - ніколи не знаєш, чи ти з партнером це зробиш. Але, не знаючи, це також може бути втішним, оскільки це може залежати від того, чи будете ви та ваш партнер разом.
