9 способів дорослішання з суворим батьком робить вас більш розкутими з дітьми

Дітям потрібні межі; залишатися в безпеці та відчувати турботу та навчитися керуватися. Але як бути, коли ці межі починають відчувати гніт? Я вважаю, що моя мама була досить сувора, коли я росла, і це не було чудовим почуттям. Зростання з суворим батьком змусило мене більше розкутитися з власними дітьми, оскільки я вирішив скоріше скористатися підходом до батьківства, тому що, ну, я не хочу, щоб вони відчували себе огородженими та задушеними. і недовірливий, як я, коли я був у їхньому віці.

Я впевнений, що авторитетність моєї мами завжди виходила з хорошого місця: захист. Я думаю, що працюючим батьком, який виховував двох дітей у Нью-Йорку протягом 80-х та 90-х (до того, як високі показники злочинності почали знижуватися), її життя було стресовим. Викладення закону в нашому будинку, не маючи місця для переговорів, означало звільнення простору в мозку для того, щоб турбуватися про більш важкі речі, аж до, ймовірно, включаючи: безпеку дитячих майданчиків, законопроекти ортодонтії та те, як я збирався пройти державну фізику тест в одинадцятому класі (за шкірою моїх зубів). І коли я дорослішав, мої батьки трохи розслабилися (дивно). Вони сказали мені, що я можу спробувати будь-який наркотик, який я хотів, під їх наглядом, в нашому домі (жоден для мене, дякую). Вони не дали мені комендантської години, але запитували мене, в який час я буду дома, якщо я виходжу, і тримали мене в той конкретний, заздалегідь визначений час. Вони дозволили мені побачитись, і коли я мав посвідчення, вони завжди дозволяли мені позичити їхню машину (після того, як ми підписали контракт на водіння в нетверезому стані, де я поклявся, що зателефоную їм, якщо буду пити).

Можливо, саме тому, що я був навчений бути таким "хорошим", коли я був молодшим, під їхню суворість, вони відчували, що я заслужив їх довіру. Можливо, виснаження настільки суворого ставилося до них, і вони просто надто втомилися, щоб не відставати. Так чи інакше, я не можу не думати, що, можливо, якби вони трохи полегшили, коли я був молодшим, я не був би настільки схильний, щоб не повторювати їх суворий підхід зі своїми дітьми. Я витрачаю багато часу, розгадуючи, де можна відпочити (нічні ванни), а де не можу спускатися зі сну (перед сном), і знаю, що не одна. Ось лише декілька способів, коли дорослішання з суворим батьком робить вас більш розкутими з власними дітьми:

Ви дозволяєте їм їсти десерт

У нас в хаті були закусочні торти, але вони були приховані. Мої батьки насолоджувались ними, але позбавляли їх у невеликих кількостях і лише зрідка. Дуже мало дітей хотіли прийти до мене додому, щоб пограти, тому що закуска була гранолою, а десерт рідко бував. Підростаючи, я закріпився на солодких речах. Тому що я не міг цього мати, це все, що я хотів. Я прокрався б у їжу і розробив розлад їжі, який зайняв мене десятиліттями, щоб надати контроль.

Я наполегливо працював, щоб допомогти своїм дітям розвинути здорові стосунки з їжею. Я не затримую солодощів від своїх дітей; вони щодня і по обіді отримують потроху щось в обід. І ось, ось вони фактично відмовляли торт часом. "Це занадто мило, мамо. Я закінчив їсти це ", - кажуть вони мені. Я ніколи не вимовляв цих слів.

Ви пускаєте їх на овочі

Підростаючи, моя мама зарахувала нас до клубу «Чиста тарілка»; жодного десерту (якщо він був), якщо ми не пожирали все, що вона нам служила. Це було важко в нічну котлетну свинину, і тим більше, коли брюссельська капуста була в меню. Поки ми кожен вечір подаємо овочі з вечерею, я не змушую своїх дітей їсти їх. Я прошу їх переконатися, що вони спробували це, і якщо вони вживуть лише один укус, я залишаю це на цьому. У віці і п’ять років вони все ще такі стійкі до більшості овочів, але я відчуваю, що ми зрештою потрапимо туди, бо вони завжди бачать, як я їмо свої овочі. Я роблю це тому, що пройшов навчання; Я сподіваюся, що вони так роблять, бо знаходять овочі, які вони люблять. Поки едаме та дитяча морква зробили зріз. Кроки дитини.

Вам цікаво, що мають сказати ваші діти

У мене більше діалогів з дітьми, ніж я пам’ятаю, що мав з власними батьками. Я пам’ятаю, як моя мама багато говорила на мене, але я не пам’ятаю, щоб вона задавала мені багато питань. Отже, тепер, коли я батько, я хочу, щоб мої діти знали, що їх думка має значення для мене. Я хочу, щоб вони почули почуте. Я маю на увазі, я все ще є батьком і відповідальним, але коли моя дочка викликає мене за те, щоб перешкодити їй, я визнаю, що вона абсолютно права. Я маю поважати своїх дітей, якщо я хочу попросити їх також поважати мене.

Ви дивитесь між ними ситкоми (і смієтесь)

Моя мама вважала, що всі телепередачі були «дурними», коли я був дитиною, і вона абсолютно не помилялася. Але всім часом потрібні трохи безглуздих розваг, і, як неприємно, як показують примхливі однолітки, що виходять з вуст цих немовлят на певну дитину, моя дочка любить це, коли я сідаю, щоб подивитися епізод з нею під час відведеного екрану часу. Пора ми проводимо разом, і спостерігати за її сміхом робить мене щасливим.

Ви не чуєтеся, коли ваш малюк носить помаду

У мене виникло стільки проблем з підкраданням підводки для очей у шостому класі. Нарешті, мені було 13 років, моя мама подарувала мені тубу з тушшю та найлегшою рожевою помадою, яку ви могли зробити, не зрозумівши. Все-таки я прагнула малинових губ і темно окреслених очей. Зараз моя восьмирічна просить надягати макіяж, і я відпускаю її за певних умов: не до школи чи вечірок чи куди завгодно, що я не з нею, лише помада, і лише якщо я її наношу. Знову ж таки, тому що я нічого не роблю з цього, вона не прокрадається в мою косметичку (вже; у нас було кілька епізодів, перш ніж я встановив ці основні правила).

Ви не змушуєте їх вчитися

Так, я переглядаю їх домашні завдання після того, як вони лягли спати, тож я можу побачити, що вони зробили і чи щось упустили. Якщо чогось не вистачає, я подаю їх їм за столом для сніданку наступного дня. Якщо вони чинять опір переглядати це знову, я не потію. Це їхня робота, і їм потрібно навчитися наслідкам ухилення шкільних обов'язків. Очевидно, я б цього не зробив, якби моя дитина справді боровся з предметом і потребувала додаткової допомоги. Але якщо вони зроблять те, що "я не хочу" лайно, я не збираюся наголошувати на домашніх завданнях. Все йде нормально. Їм подобається школа, і саме це враховує. Я ненавидів маму, вчителя, перевіряти домашнє завдання. Завжди було щось, що я міг би зробити «краще». Батько запитав, можливо, жартома: «Що сталося з двома іншими балами?», Якщо я приніс додому тест із номером 98. Я хочу, щоб мої діти зрозуміли предмет і перевірити їх роботу. Якщо вони зробили ці речі і можуть підтримувати свою любов до школи, я зробив достатньо. Я ненавиджу, що вони роблять необережні помилки або пишуть неохайно, але іноді урок невдач - це той, який дотримується.

Ви дозволяєте їм носити те, що хочуть

Поки це сприятливо для клімату, нам все краще дозволяти дітям вибирати наряд. Я пам’ятаю, як моя мама говорила мені, коли мені було чотири роки, що «червоний і рожевий не відповідають», хоча я стверджував, що вони обидва «теплі» кольори. Я не буду диктувати стиль своїх дітей, тому що це битва, якої просто не варто вести. Якщо вони хочуть змішати відбитки, хто я, щоб зупинити їх?

Ви вважаєте, що стрижки необов’язкові

Моя мати обрізала мою чубок, а мій брат страждав через домашні розрізи мисок. Моя дочка переживає фазу Рапунцель, і поки вона встає досить рано, щоб розчесати вузли, все добре.

Ви не змушуєте своїх дітей взаємодіяти з дорослими

Нещодавно продавщиця зупинила нас у взуттєвому відділі універмагу хі-чи, де ми з дочкою просто переглядали (дизайнерські підбори на 1700 доларів - лише для моєї мрії). Вона запитала мою доньку, чи бачила щось, що їй подобається. Моїй дочці не доводиться уникати запитів, пов'язаних з модою, тож вона і жінка вели досить глибоку розмову про лаковану шкіру та висоту платформи. Але якби вона була схожа на мене, як дитина, і відштовхувалася від великих людей, я б чемно посміхнувся продавщиці, знизав плечима і пішов би в дорогу.

Мені не потрібно, щоб мої діти брали участь у розмові з дорослими, якщо вони цього не хочуть; дорослі люди люблять це sh * t, тому що їм здається, що вони грають у гру. Однак для сором’язливого малюка, як я, змусити розмовляти з дорослими - це найгірше. Тому я кинув трюк або лікування після третього класу. Я просто не міг розібратися.

ГІФІ

Я пам’ятаю день після того, як мені випали мигдалини, коли мені було дев'ять, і ми виходили з лікарні. Ми були в ліфті, і я тримав квіти, які мені приніс батько. Дорослий прокоментував їхню красу і запитав, хто мені їх подарував. Я дивився на матір, мої очі благали, щоб вона відповіла за мене, бо мене горло вбивало. Вона подала мені "погляд", той, що сказав: "Я підняв вас бути ввічливим і дати відповідь, якщо вам зададуть запитання." Через сильний, пекучий біль я прошепотів: "Мій тато".

В той самий момент я поклявся, що ніколи не вимушувати такого рівня ввічливості від власної дитини. Якщо інший дорослий поставить моїй дитині питання, незалежно від того, наскільки милий чи чарівний чи невинний наміри, якщо моя дитина не хоче відповідати, а дорослий, що опитується, вважає, що ми маренні кретенці, так і нехай буде. Я вірю в ввічливість, але якщо дитина сором’язлива, це може бути непосильним зіткнутися з незнайомцем лише заради невеликих розмов. Я поважаю цей страх, бо жив з ним.